我才不要诉苦

这是我第三次在这里做总结,第一次兴致勃勃,野心满满→《五月总结|惟愿拿起笔不再放下》;第二次意兴阑珊,开始躺平→《6月总结|做一个游手好闲小散仙(多图)》;这一次干脆删掉了“7月总结”的字样,就想随便聊聊。

丧吗?很丧。谁不想24小时滚动阳光、365天持续乐观,可即使乐观如“二舅”,恐怕也曾在无数的“歪子”声中伤心过那么几次吧。

随便翻开我的任何一本日记,你都可以在里面找到不少负面情绪,沮丧、自卑、怀疑、愤怒、嫉妒等,如果拿我的日记审判我,我大概是要下地狱的。可几乎每一篇的结尾却都是阳光走向,一句“加油”,一个微笑,或者一个爱心。我把我所有的负面情绪在日记里杀死,合上日记我就又是一个热爱生活、乐观坚强的小太阳,勤勉工作、坚持健身、享受美景、烹饪美食、阅读好书、记录细碎美好。忍不住去想“二舅”,不知道他写不写日记,不写的话他的苦都是怎么消化的呢,在没有人的时候像老牛一样反刍吗?

当一切成为过去,所有的苦都在人们看不见的地方被一点点消化,如果有人凑到我面前一脸同情地问我:“你真的过得很苦啊,你有没有想过?”我当然要说“从来没有”,像“二舅”那样。

怎么会没想过,但它没有意义对不对。当我一点点远离了苦难,过上了更好的日子,那是我福大命大,是我遇到了好时代遇上了贵人,是我勤奋努力坚持不懈。不管因为什么,都不是因为苦难,它不值得我歌颂,我也不稀罕别人将它作为我的勋章。

上个月读贾平凹的《自在独行》,贾平凹讲自己小时候家里穷买不起纸,去坟地上捡白纸条:

我那时最爱语文,尤其爱造句,每一个造句都要写得很长,作文本就用得费。后来,就常常跑黄坡下的坟地,捡那死人后挂的白纸条儿,回来订成细长的本子,一到清明,就可以一天之内订成十多个本子呢。

我想起我也曾做过几件类似的事情。

一是有一阵子迷上了画画,但是学校只发了一本画画本,是要画了交作业的。所以我就把家里的挂面袋子攒起来,小心翼翼地拆开、压平,用针线缝成本子,在空白的那一面画画。

二是星期天去山上放牛背着作业,不舍得用草稿纸,就在油桐树叶上验算。

三是小时候没见过卫生纸,都是把用过的本子上撕下来的纸揉软了擦屁股,第一次见到卫生纸是在县城的公共厕所里,纸篓里扔了女人来月经垫的卫生纸,厚厚的几层,被血迹衬得很白,我把干净的那一头撕下来装进兜里,当宝贝一样。因为手总是捂着口袋,那些纸很快就被发现了,我被大人狠狠训了一通。

前两件事我跟人讲过,也从不避讳,因为我觉得它们有一种浪漫色彩在里面,是沙漠里开了一朵花的那种浪漫,是岩石上长了一棵树的那种浪漫,是流浪汉坐在桥下看书的那种浪漫。但最后一件事我以前从未与人讲过,它是无奈,是绝望,是想起来都要闭上眼睛不忍直视的难堪。谁要诉这种苦,我才不要。

不但不诉苦,还要造糖。照片发挑拍得最好、修得最妙的,朋友圈文案发幽默的、可爱的、飒爽的,公众号发读书的、健身的、八卦的,总之要积极向上,要平静欢喜,不为吃苦振臂高呼,不为焦虑摇旗呐喊。

就比如我总结过去的一个月发现整个7月我才更了7篇公众号文章:读书类2篇(《7月书单|每个月都得烂那么一阵子》《让我来谈谈伤害》),生活类3篇(《6月总结|做一个游手好闲小散仙(多图)》《一个试图记录梦中世界的人》《被老师父邀请吃斋饭》),故事类2篇(《你走了真好》《我遇到过最糟糕的表白》)。

但我可以借这个巧合提前祝大家七夕快乐啊。

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