唉，我也不知道为什么要写这个邮件，反正就是想找个人聊聊，我觉得除了你，我跟别人也没什么可以聊的。
从你说分手算起来也快一个月了，过得也挺快的。但是我到现在还是不能接受你离开我这个事实，感觉这就是这就是一个梦，只是不知道什么时候能醒过来。
我也尝试过去恨你，怨你，但是你知道的，我不行，我只要想到你我就恨不起来，想起你的脸我就开始笑，于是我又可以不去想你，但是总是忍不住去想你，我身边有太多你的烙印了，我的密码里几乎都带着iwendi这个字符，让我怎么不去想你？
逃离成都的那段时间我实在太狼狈了，我努力装作无所谓的样子，但是装的毕竟是装的，总是有那么点不自然。回大连以后我心情还是很难受，我在想我们之间的感情到底出现了什么问题，你不是一个很世俗的女孩，终究不是只因为物质方面离开我的，那到底是什么拆散了我们？我郁闷至极，然后就读了《巨婴国》，看完以后似乎有那么点感觉，似乎知道我们之间的感情在哪里出现了问题，也有可能是我自己想的不对，你知道我很笨的。
你老是觉得我变了，我一直不承认，但是现在想想我确实是有一点变化。在高中的时候一直是我在追求你，我把你放在了无法取代的最重要的位置。但是上大学以后，咱俩在一起了，我可能真的就懈怠了，我觉得你会一直在我身边，所以想的没有以前那么多，真对不起，我到现在才想明白。而且你也知道，我总想做个好人，做一个“中国式好人”，我对别人好，忽视了你，忽略了你的需求，可能在你看来，你对我不是那么重要。我好面儿，但是我现在发现这些都是虚的，而你是真的，我想有个真实的你在我身边。你总说我不对你说心里话，我也知道，我有时总压抑着自己，我不想对你说一些不好的东西，我不想和你吵吵闹闹，有事也不想求你，有需要也不告诉你。你说我是不是傻啊，有你在的时候我为了维护我自以为的面子，把自己封闭的牢牢的，维持我是一个‘好人’的假象，多傻啊。现在倒好，我想通了，也没人去说话了。怎么说呢，在咱俩的关系中，我表现的不成熟，还是一个巨婴。
你一直强调你缺乏安全感，可是安全感是什么你也解释不清楚。你问我，我也解释不清楚。我猜大概我在你身边你才会觉得有安全感吧，但是以后也没有这个机会了，好可惜啊。有时候我觉得你就是个小女生，尤其在处理我们之间的关系时有点偏执，任性。我觉得这都是你可爱的地方，有时候你会跟我吵架，我知道你不是为了争什么事情，因为你觉得吵架的时候我们俩才会多一些交流。怪我太闷，这个不怨你，怪我太无趣，这个不怨你，但是你却选择再也不和我吵架了，这个我怨你。
有时想想吧，咱俩这个恋爱谈的太不成熟了，像是两个小孩似的，一直怕这怕那的，你想的太多也好，我想的太多也罢，结果都是我们俩互相伤害了，我们之间分了。我觉得你一个巨婴，在我身上一直寻找安全感，想把我牢牢拴在你的周围。你为了我放弃了全世界，把自己一步一步封闭起来，想构建我们的二人世界。可是啊，你知道我的，我想出去看看外面的世界。而我走了，你的世界就塌了。有时候吧，我也像个巨婴，把你当成了我的后盾，也在你身上寻求安全感，可是我也知道，我也劝不了你的，你不会跟着我的足迹走的。我们俩之间都没有妥协，最后却向命运妥协了，让这个天命背了锅。
似乎当初所有的人都没看好咱们俩，你们家，我们家，你的闺蜜们，我的狐朋狗友们，我们俩的得到祝福少的可怜啊。但是我们走了这么多年，大概让他们都很失望吧，哈哈哈。感情这个东西不知道你是怎么想的哈，我感觉这感情都是不理智的，站在圈子外面都看的很清楚，身在圈子中谁都会犯傻。这么多年了，你也能看的出来，我不是一个完全理智的人，我觉得哈，只是我觉得，有可能也是我太自恋，我觉得我身上的浪漫主义成分比较多。你说我对未来没有计划，其实我还是有的，我的计划就是和你结婚，养一只猫，一条狗，然后有个儿子有个女儿，阳台种点花花草草，可能你觉得我这个计划太空了，太不具体了，可是这个计划该怎么做啊？假如我做了一个详细的十年长期计划，结果会是什么呢？ 这个计划完不成，我觉得这就是骗了你，假如这个计划真能按部就班的完成了，这一眼十年的生活就是欺骗了我。对你来说很难，未来那么可怕，我没法给你照明道路，前面的道路黑黢黢的，没有安全感很正常，但是我还是希望你能揽着我的胳膊走下去，路是会坎坷点，但是互相搀扶着点吧，目标早点晚点总会实现的，但是少了一个人的话，这个目的地就没什么意思了。
你超财迷的，但是选了我这穷小子，你超花痴的，但是选了我这骨骼惊奇之人，所以我不相信你是个世俗的女子。但是你是一个孝顺的闺女，是家里的小棉袄，是你们家的救火队长，我知道你一直想让你们家接纳我，种种原因，我还是没被你们家接纳。你千万别告诉我你们家的压力对我们的感情没什么影响，我不信，我从来都没信过，我甚至还认为这是主要原因。我也希望我们之间分开的主要原因是来自你家里的反对，起码这说明你还是对我有感情的。不过我还是希望在感情问题上，你还是能独立一点。幸福是你自己的，不是你家里帮你选择的。我也始终不赞成父母参与到自己孩子感情的事情。不管以后你跟谁在一起，你都要多想想这件事情，答应我，好吗？
那天晚上我找你聊微信，不到半个小时你就把我拉黑了，可能我影响到了你的生活，又惹你不开心了。其实我当时的什么心情你是知道的，我太难受了，那种从来没有过得孤独感压得我无法呼吸。其实没想聊感情来着，当时就想着随便聊聊就好，但是最后还是吵起来了。也许是我期待的太多了，我一直幻想着那天在你楼下，我冲你傻笑一下你会冲进我的怀里，我幻想着最后那次拥抱你会不舍得松手，我幻想着我在那里哭的像个小孩一样手足无措的时候你能给我擦擦眼泪，我也幻想着那一夜我能抱着你相拥而眠，然后这一切就都过去了。然后一天又一天，一周又一周，一个月过去了，没有你的消息，你这个人就在我的世界里消失的无影无踪。我真的是忍不住啊，忍不住去想你。微信把我删了，电话把我拉黑了，联系就这么断了，恍惚中觉得这是梦，醒不来，然后变成了我的梦魇。
我对你恨不起来，真的，我看见你的脸，听见你的声音，心立马就软了，那年你呼唤我，我回到了你身边，以后你呼唤我，我肯定还是会回到你的身边，我知道我是什么德行。但是最近一段时间我是不指望会有什么了。也许你能找到更好的另一半，我不祝你们幸福，我只祝福你幸福，也许你走累或者受到什么委屈了，你就找我吧，我陪你在走一段。假如我们再次相遇时，你未嫁我未娶，我还是希望我们俩能够把我的那个小目标一起完成一下。
瞎扯了这么多，也不知道你看了多少，这么多年一直是你说的多，我这次也算是掏心窝子多说一点吧。最后就是希望我们经历了这段感情都能成长一些吧。
祝好
