从这里开始我们将进入实操阶段，在实际生活中我们遇到这些问题应该怎么去做。希望大家积极做笔记，做好课后训练。很多讲社交关系的都会讲一些小技巧，小应用在生活中也能用，但它往往缺乏理论大纲。我们的应用技巧更多的偏向大纲。生活的场景会发生变化，面对不同的年龄段、不同的人，虽然技巧有一些变化，但理心是趋同的。就像训练自由搏击，大家教的是如何锁喉？如何反腕？但我去讲的是训练你的肩部技巧，腿部的技巧，身体的协调性和平衡性，这样你后期不论是学自由搏击还是咏春，实际上的招式都是万变不离其宗的。教的是内功心法，所以一定要在生活中去用，这样你的实际收益才能大大的增长。就像数学应用题，老师教的是公式，公式教完一定要去应用，这样你才能记住和学会。
先说一下内容大纲，
第一：做任何事情要有头有尾，我们首先要从头开始。大多数人在沟通上出现问题，都是开头的问题，不知道怎么说，张不了嘴。我说什么对不对？这是绝大多数，在这个社交过程中，我们与人沟通出现了最严重的。
第二：如何开始之后，我们去讲提问，会涉及到具体提问的方式，与人相处时你所处的位置，我们提问的技巧，以及我们在提问中要关注哪些核心点。
第三：要有意识的收集，如何能够交流的立足点、信息点及关键点。实际技巧叫察言观色，如何通过信息判断达成跟人顺畅的交流。
]第四：在沟通过程中“说”的问题，如何准确的表达，表达的方式、逻辑顺序、方法、步骤。
第五：关键点，很多人在沟通中，老抓不住要点和核心。
接下来我们来说从头开始的问题，我们跟人沟通首先遇到最大的问题是不知道怎么开始？沟通的本质人际交往的主要途径，是信息交换和互动的过程。沟通的开始有了眼神、语言、文字的交流，沟通才开始。这是一个误区，这就是为什么很多人沟通的时候张不了醉，开不了口的原因，当你有了实际的文字、语言、眼神、肢体动作的接触时，信息量是非常巨大，信息是铺面而来的.而沟通的本质是信息交换跟互动，当信息来了，你的大脑里思维逻辑又不够清晰，你就会发现一个很严重的问题：这么多信息从哪里开始？怎么开始？比如：你跟他眼神交流，他看着我，什么意思？他发的这条短信什么意思，他做这个动作什么意思？你文字、语言、眼神、肢体动作的接触时，是交流开始的时候，沟通是信息的交流与互动，你现在满脑子问号，有没有实现沟通？这个时候没有实现沟通，这时很多人会陷入沟通的障碍，你本来应该具备是沟通和交换信息，而你所呈现的满脑子是问号，你的思维和行为都在为这个问号服务。你要答案但你又没有开始进入真正的沟通状态，这时所以答案从哪里来，完全是自己想出来的，有些人在沟通会陷入主观臆测。第一步没走好第二步肯定出问题，接下来他的沟通就会进入另外一种模式，只要你有了主观预测，你听得进是别人说的话吗？听不进，你在意识和行为上都为自己的观点服务，这就很多人在沟通中产生了情绪，担心害怕疑问，害怕就不说了，这就是逃避。还有些人就开始嘴巴乱说，整个沟通交流的界面全部被破坏了。所以沟通的开始不仅仅是从有实际的交流才开始，不论你是什么样的能力和水平，一定会输。很多人不明白为什么自己沟通有问题，总在自己身上找问题，我心态的问题，我能力的问题，我思维方式的问题。其实这些问题都是后面的问题，你前面的问题没解，就你没做好准备，后面什么都是问题。就像打仗一样，弹药没了，哎呀~敌人上来了，有人逃跑了，有人被打了。你永远处于应付的阶段，怎么可能完成一项工作？这是第一个误区，有实际的交流并不是沟通的开始，有实际的交流是沟通的中间阶段，开始沟通一定是有准备而为之，一定是在前期做工作，自己大脑想好的沟通。好的沟通，其实事先你都是有过思考的过程的。即使是现在很多综艺里面的即兴发言，也是在长期生活过程中有了大量的沉淀。而且现在有些综艺节目绝大多数都是对了台本。即兴发言不是真正的现想现得，只不过是在那一刻由这一个点去抓住原来自己大脑里面形成的逻辑链条，即兴发挥无非是调取速度能力快一点儿，但并不是毫无准备。这就是为什么有些人随着年龄成长说话会一套一套的，因为他的思维体系相对成熟。所以真正的交流不是简简单单我跟你见面才开始沟通，沟通最辛苦的地方是无效沟通，有很多时候是疲于应付。
第二个问题：是不是想去沟通，沟通才开始？是不是我想去沟通才是可以沟通，我拒绝沟通就没得沟通？沟通很多时候不止限于语言眼神，沟通是不止这两种形式的。比如跟你发微信，你懒得理，不回，这个过程是不是没有沟通？这就不回也是一种态度，不回也是沟通的一种方式，比如男朋友跟女朋友吵架，女朋友不理你，这是不是向你传递一种态度：老娘怒了。不要认为去说话才是沟通的开始，我不跟他沟通就没有沟通。生活中无时无刻，你都在沟通。举个有意思的例子：迎面来了一个陌生人，是个男生，下面穿的是超短裙，请问大众是什么反应？一定有笑的，拿手机出来照的，所以即使你跟街上八竿子打不着的路人都是存在沟通和活动的。如果他一扭头正好看见别人拍照，“哎，你有病，你拍什么拍”沟通就开始了，吵架、打架也是沟通。
第三个问题：每天不停地沟通，但是为什么记忆都没有？问你什么你都不记得，上面说沟通开始之后去想就会一直很被动，感觉自己老是抓不住点，所以有很多人会说是自己社交无能。我跟大家交流我没话说，我不知道他们在说什么？觉得自己好没有存在感。看完这个问题你就知道问题在哪里。请问你去之前你想了什么？准备了什么没？很多人会说这是心态问题，但是这些只是一些辅助因素，决定性的因素是你根本就没有做好沟通的准备，也就是没有学会如何开始。
万事开头难，我们该如何开始？做哪些准备？前期准备三个要素。
第一：弄清楚沟通的目的。为什么要去沟通？我在这一次沟通中要达成什么样的目的，很多人在跟人交流的过程中最大的问题是没有目的。俗话说：磨柴刀不误砍柴工。为什么砍柴前要磨刀？你磨的过程中可能花个20分钟，出一身汗，你就磨完了。但是你接下来快刀斩乱麻速度快。可能人家烂刀，砍三五下不断，你一下就砍断了，可能人家要干一天的活，你半天就干完了。不要觉得有目的的沟通很累，举个生活中的例子你就知道了。生活中你会看到一类人：说话没有目的，东一句西一句。说了电影，又谈服装，说完服装又谈美。一轮说下来，什么都没有。关键是最后没有达成目的。最可怕的是逆水行舟，不进则退。做事没好处的时候，或者好处比较小的时候，负面作用就会增大，坏处就会增多，长期像这样沟通，你身边的朋友会喜欢你吗？认可你吗？有目的沟通能够增加你的达成程度，即使你能力再不济，只要不唱反调，不作死，按运气原则做事的成功率也是一半一半。当你没有目的的时候，这个事情就没有可能性了。当你一件事情有了成功的可能性，你干事情、交流的方式以及各方面的东西都会成倍减少。你反倒不累，所以在生活里会发现，真真正正跟人沟通有目的的人，他的工作效率是非常高的。他的生活质量是非常好的，他的朋友圈、人际关系是非常健康的。关键点是有目的，有目的，有目的。重要的事情强调三遍。还有解释一点：有人觉得有目的是心机婊，你说的那种有目的是以偏看全，是有满足自己私欲的目的，当然是心机婊。我说的目的是行为的目的，比如想帮助他，我想大家一起玩得高兴。这个目的是你的目标，是你的行为方式，是要达成的目的。这个目的有好的也有坏的，你尽量选择好的。但是一定要有目的，当你没有目的的时候，你的沟通一定是有问题的。
第二：想清楚沟通的内容，有了目的得有相应的内容去支撑。这个内容包括描述一件事情，或者描述一个困难。比如：借钱，首先要先构思先讲的内容，为什么很多人能借到钱？你看他说：“最近手机掉了，工作辞了，被女朋友甩了，我好惨。”这是内容描述事件，描述困难，描述状况，然后再：“兄弟，你借钱让我渡过难关，等我渡过这一段，找了新工作，马上还你。”关键要有重点，形容自己惨，是你为了这个博取同情，获取资金。所以沟通的时候一定要想清楚内容。
第三：思考沟通的过程，做什么都要有逻辑，光有目的和内容好不够，还要有过程。比如刚才说借钱，你先说借我钱，再说我如何惨，你会发现一个有意思的现象，先说目的，再说过程和内容的，一定借不到钱。先说惨的最后来表达目的，往往成功率成功率要高一点。因为说惨先有情境带入，感同身受，这时想来拒绝心里面已经产生了同情、可怜的情感，这时即便勉为其难，也会答应。但一上来就是目的，借钱，人家什么情感都没有，第一反应就是抗拒，当大脑产生抗拒的心理，你说什么他都听不进去了。所以一定要去思考步骤和逻辑。不要觉得好难，你尝试过吗？所以不要先入为主，给自己设限，没做之前脑子就对事情做出了自我判断。其实这些绝对没有想象中困难，你们真正去做的时候，稍微想一下都能出来。所以生活的很多事情都需要实践，亲身体验。如果给大家说具体怎么做，你跟同学、上司、家人、女朋友该怎么做，就算把这几种类型讲了，你的年龄、家庭、出身背景都不一样，每个人的思维能力也不一样，下次遇到你还是不知道。所以我教给大家的都是内功心法，你需要用它指导你的行为，在生活中去实践。每一次开始都去想目的、内容和过程，有的时候可能不全面，有疏漏，但只要去做了，总是有好处。长期养成习惯，你的积累就多了，知道什么情况下该怎么处理，也知道这个人是什么样子，慢慢你就学会了如何去识人辨人，如何跟人交，所谓阅人无数，重要的是你要去阅。
所以在以后跟人交流的过程中，开始之前先做准备，比如明天你要跟朋友出去玩，先想目的：比如：想和新认识几个朋友，出游要满足自己干什么事情，（很多人说目的的时候总是把自己忽略）如：想看到哪个景色，或者想吃什么地方的美食。目的不要非常的大，就是每件具体的事情拿出你的目的。很多去解决问题的时候，养成了不思考，不行动，光抱怨在那里难受，光想些乱七八糟的，一点意义都没有。一切都要归之于行动上，有准备比没有准备好，可能有临时来找，没有准备，或者突发的情况，说几种做法，最浅的做法，你会经常看到生活里一些情商高的人他们会说：这个我想一想，或者我理一下思路再给你回复，或者稍后我再给你回复。这就是开始去做准备了。深层次的的都是准备工作做在前面，他可以分析一个人，一个群体，这类人的性格是什么样，跟他们交往的目的是什么，有了大概的准备，在以后的生活里对这些事就游刃有余。经常看到人提问说：我该如何拒绝别人？很多人不知道怎么拒绝，原因就是在于你没有准备。为什么有些人拒绝很简单，他有关系排序，你跟他之间的关系，他有定位，有目的，有行为，有内容，有这些前期准备，“这个人我不喜欢，我跟他是一般普通人，找我借钱没门儿。”你看这里面不管性格再弱的人，认定了这个人跟你的关系非常普通，他提出的任何要求，你是不是会拒绝？不会拒绝人家，是因为你那一刻不知道怎么办？有时候觉得好像要卖个人情，但是心里又舍不得，就是因为心里没有准备。如果你很清楚这是我最好的朋友，就没有什么舍不得，一旦不做我就会失去这个朋友，根本就不要不要考虑了，如果你跟他没有什么交集，甚至要远离他，来跟你说这些东西，当然是拒绝。为什么在人际交往中很被动，就是没有准备，没有准备的时候都在应付，所以你总是会纠结、犹豫、迟疑，最后你就做不了判断，做不了决定，被人牵着鼻子走，人家一威逼恐吓，甚至言语上对你一点不满，你就服软妥协。俗话说：做人要有主心骨，所谓的主心骨、有底线、有主见从哪里来？都是在交往之前预设好的，所以才会发现自己有原则，有底线，有主心骨，有主见。这些都是训练而来。就是这件事你事先有了准备，你就会有自己的想法，有自己的底线，有自己的目的，这些就会形成你的人格体系，不简简单单影响你的行为，它会影响你的心态，品性，和价值观。临时想的会跟当时的情境和因素产生很多问题，把自己困在里面。得出的结论未必准确。有准备的会相对客观和冷静。
有了准备工作，我们要进入正式的沟通环节。有了思想准备，接下来是行为上的准备。
沟通第一步：看场景和情景，比如：你在厕所遇到了人，你说：“嗨，吃了吗？”你觉得挺好主动、热情、有礼貌。人家一定回你一句：你有病吧。所以一定要看情境，正式跟非正式。正式场合下，你要前期准备。沟通方式上：第一，精简扼要，不要讲废话，不要讲语气助词，就事论事。这件事情是怎么样的，一是什么？二是什么，时间、地点、人物、过程经过、结果。逻辑清楚，重点突出，目的明确，最重要是要有预设的问题。你看有些人正式沟通会准备文稿，也许文笔不那么精彩，但起码能够应付，但是人家一提问，就答不上来，手忙脚乱了。预设问题就是参与方去想哪些问题，哪些问题是人家关注的。其实无外乎都是123点，最多不超过五点。只要你内容在那里，大家关注的无非最多就是五点。比如：你讲了一个产品的使用方法，人家一定会问性能、注意事项、保养售后。你自己有预测就会有答案。人家一问你就可以答了。这个时候当有人问题还特别多的时候，你就可以直接告诉人家，你说的这个情况我没考虑，我回去想一想再给你回复。不要觉得沟通的过程中一定要把所有问题都答了，不需要。我们在沟通过程中做好最基础的沟通就行了，只要把每一次就做好，你就已经很完美，你每次跟人家去交流，都能预测三个问题来回答人家，这种人已经非常优秀，如果还有问题，你告诉人家不知道就完事了，人真实一点。不要装自己高大上，有时候越装饰越虚，真实一点没有关系。正式沟通你要做的是清楚的去阐述事实，不需要你有多美的辞藻，只需要把事情讲清楚就可以了，最后你做的比人家多做一点：预设几个问题，人家会有哪些疑问，你先设好答案，再不清楚我回去研究。
非正式场合的沟通要做到有情感、有趣味、有赞美、有内容，因为正式场合大家对你的情感表达是没有需求的，比如：现在随便挑一个人出来跟大家讲一段话，你们对他的唯一期望值是他能够把事情讲清楚，绝对没有希望他能够跟你增进感情沟通。非正式正好相反，你事情讲不讲的清楚，不重要，重要的是有情感，我觉得我喜欢你，我要感觉你喜欢我，有趣味，好玩儿，有赞美，心里能够得到人家的认同。那你肯定会问：这个情感应该怎么做，这是我们接下来要探讨的内容。
这是情景的不同，接下来我们来看场景的不同，沟通要根据不同场景来设计沟通的方法。
沟通的第一个场景：单向沟通，比如：发email、发短信、发公文、留言、甚至朋友圈。这是单向沟通，因为你发的时候，不是马上就有回复的。朋友圈里最讨厌的除了微商打广告的，什么样的朋友圈最让你讨厌？比如这种：不舒服了，情人节就一个人过。你会喜欢这种朋友圈吗？你不喜欢，别人一样不喜欢，你要是喜欢那就有点变态了（不符合常态就称为变态）在比如：哥们坐在一起喝酒的时候骂你，你会讨厌这些哥们吗？是不是不会。这就看到了场景不同，单向沟通的时候，没有非常强烈的互动的形式，要去描述事情，叙说逻辑，表达观点，千万不要去表达情绪和情感。因为情绪需要共鸣，什么叫引起共鸣？首先要在相对应的环境里，我可以骂天骂地，但必须我俩坐在一起骂，大家一起骂才爽。但如果在朋友圈，在email里去干这个事情就绝对不行，因为没有场景让你去产生情感共鸣，你骂天骂地的时候，我可能现在烦得要死，可没空听你唠叨这些事情。我们不在一个频道上，必然会讨厌你。既然所有人都是这样，那这时你就不要去找感情的共鸣，就是去描述事情，叙述逻辑，表达观点。你最喜欢朋友圈里面发什么东西？你朋友圈里一定有这样的人，你欣赏他发的朋友圈，他每次发的质量都挺高。不但有内容，有故事，有逻辑，有观点，但是从来没有情绪和情感的表露。很多人的朋友圈都会发情绪情感的，最后惹来的不快乐更多，人家不点赞啦，人家在下面评论一句：要你喷我。所以在进行单向沟通的时候，要注意它的特点：没有感情共鸣，这时你要做的就是描述事情，叙述逻辑，表达观点。当做在正式场合下一样来做。因为你不知道人家什么状态，什么反应。比如：你在这朋友圈里发最讨厌微商，简直垃圾，但是你不知道别人在做微商，他情何以堪？所以你就被默默的拉黑了。情感和情绪表达一定是要触发那个点的，既然有出发点，它就是片面的，所以一旦你去表露情感和情绪时，你一定是偏激的，情感和情绪是片面的，它不客观。没有哪个说我是冷静的流眼泪的吧？有人会说自己是冷静的发火吗？而你跟人家没有互动的情况下，没有感情共鸣的情况下，你很容易造成人家对你的反感。所以不同的场景采用不同的沟通方式，单向沟通里一定不要去表达情绪和情感。比如你在朋友圈里发鸡汤励志文，“我都要努力，不努力向上的人都会尝到不努力的代价”结果小王最近不努力，刚被领导罚自己闷在烦恼呢，他看你发这一套，他心里能好受吗？所以强调一点情绪和情感的表达，它是片面的，你单向的输出时，你不知道人家的状态，但你发出去信息，互动就开始了，你在不知道什么情况下就把人得罪了，结果还没开始就结束了。有去无回的沟通是单向沟通，如果说你发完人家在你下面评论，你俩开始私聊，这就进入真正的沟通了，这时是需要感情的。
沟通的第二个场景：工具沟通。随着现在社会的发展，以前的沟通是借助于工具，从飞鸽传书到写信再到我们现在的工具沟通。软件，短信，电话，视频，语音。这么多种工具社交，对于我们来说最大问题是定位的虚幻，往往和自己平时跟人交流时不太一样，因为工具交流中间的交流不完整，但同时它又是衍生的交流。为什么说是不完整的交流？因为在工具交流上缺乏了真正的场景应用，没有表情，没有行为，没有肢体，没有眼神，没有各种各样的外界视听信息，这是缺乏的部分。衍生的部分比如说表情包，这是平常用不到的东西，我跟你面对面没办法用表情包，当然有人是行走的表情包，比如张译，这个表情包你是没办法真的去表演。社交工具的沟通跟单向沟通比，它增加了互动。这里你可以有情感、情绪的表达。平时生活一样。这里面做的事情是：探讨可能。除了个别无聊的去斗表情包我们很多的交流是有目的。那么这个过程我们要更多的探讨目的实现的可能性，或者做事情的可能性。这是使用工具最差的一种方式，因为有很多人基本上不去想问题，只愿意去表达自己的意愿、想法，只愿意去表达自己的情绪，但在真正的沟通内容上没有下工夫，前面说的准备的内容，其实在这里就可以用上，你要去探讨这些可能性，听取意见和建议，因为沟通的本质是信息的交互，所以工具交流实现的是基本功能。这里还有我们没有做到的一点：使用工具沟通很多人沟通到最后是没有结论。到底聊了啥？达成了什么样的目的？最后是没有结论的。就像有的人约明天吃个饭，结果第二天了，两个人还没有达成共识，几点？在哪里？你能发个位置给我吗？就是工具依赖症。因为工具就在手边随时可得，就会产生依赖，到时候再问，不着急，所以在这里就忽略了一个沟通过程中非常重要的点。你觉得什么样的人靠谱？就是哪些非常简单的行为有答复，让你清楚过程和结果。举个例子：我要去见一个小伙伴，他要跟我咨询企业发展，我跟他约：第一个不要挑上下班高峰期，考虑到上下班高峰期肯定会拥堵，错峰出行。二、说完这些马上给出具体的时间，我觉得差不多十点半左右可以。（有具体结论）三、你给我发你的地址导航。四、告诉他要准备一些东西，我今天要讲哪些内容，你先做一个准备。最后再做个总结，那我们就约好了哈，明天上午大概十点半左右，（不要定的太死，因为车程不一定能卡分卡秒。）我们在哪里见，我带哪些东西，你带哪东西。你们看完我发的最后一条是不是感觉这人很靠谱。在工具沟通上大家经常得不出结论，一是直接不回复，二是到时候再说吧，因为工具唾手可得，随手即来，但不要忘记了，工具只是你沟通方式的一种媒体，不是沟通的本质，所以在沟通本质上你对任何一件事要有结论。这个结论在这里切记主观判断，情绪解读和只输出。很多人认为达成结论是按自己的意图来，达成一致有可能按人家的，有可能按你的，有可能两个折中的来，在工具沟通上因为缺乏了实际的试听，很多人在沟通过程中容易出现主观判断。举一个我曾经在群里经历过的事情，在一个行业交流群里，群里来了一个大咖级别的导师，群里100多号人，他说要争取自己的权利啥的，我就属于那种活跃气氛的，调侃的，大家都在里面发言，我就会了上面兄弟的调侃，一个网红人物的表情包：装逼摆谱瞎胡闹。这个过程基本上都是刷屏的，发出去的东西又有时间差，我的回答正好在大咖这段话下面，大咖在群里说：我这个人做事都是按照自己的标准和责任心来，所以我做事的时候都会以我的更严格标准来要求自己，所以很多事情都会认真去做，所以不会去跟人发生矛盾和冲突，但是我有时候性格确实会比较直接。结果接下来就是我这句：装逼摆烂瞎胡闹。他就炸了毛了，但我是没感觉的，因为我的意识还停留在跟上面的人交流过程，第二天群主就给我打电话，你昨晚把大咖得罪了，我说咋了，群主：“你说人家装逼摆谱瞎胡闹呀”我：“我说的是那个谁”他就在这一关死活过不去了，然后他就退群了。我能理解他作为行业大咖，认为自己有身份有地位。后来我也给人家道歉了，寻求人家原谅。其实这就是一个误会，但在当时的状况里他就会进入这种主观判断，毕竟那时候微信才出来，他对工具不熟悉的程度比我更深，毕竟我是一个从业人员，我有研究和了解，而他是完全不了解，所以他主观判断是我在针对他。所以在工具沟通时切记切记：对人家说的话做出自己的臆测，做出这样的判断。工具沟通上最不好的方式强调所想要说的内容，如果你这样做，工具就变成你单一宣泄的渠道。当你用工具社交时，你就已经进入了公共场合。哪怕是蹲在你家马桶上，缩在你家被窝里，但信息链接点就已经把你拉入到了公众视野中，只不过是看不到你。但是你的行为是在公众场合里面。随着信息化的发展，“公共场合”已经开始延伸到我们任何一个地方，只要你开始跟人在交流就进入了公共场合。私密场合是人家看不到的，听不到。现在取信息渠道的途径是你手机的端口，只要你手机开着机，你就是在公共场合。所以工具沟通的时候切记主观判断，情绪解读，只做输出，人家说不一定是针对你，不一定是你想的意思，不要过激反应。如果你觉得不好，直接跟人家表达。“你这话意思我听不太懂”或者“你是不是在骂我？”当得到人家的确认,那好,我退群。没必要跟这个疯狗去撕咬。
沟通的第二个场景：face to face，面对面。单向、工具沟通它都是增加了视听的互动，因为社交工具的强化，它就弱化了face to face的能力，比如：有些人跟人说话的时候不敢看人家的眼睛，有些人说话盯着手机看，或者看别处。现在你出去吃饭的时候，基本上可以看到绝大多数都是低着头互相说话。举个例子：四岁小朋友出去基本上不愿意叫人。为什么？因为不自然、尴尬。他还没训练出来，但你觉得这种行为对吗？所有的沟通和交流过程中。双眼眼神的交流是非常主要的途径，没有眼神交流的情况下，你达成目的可能性就会减半。比如借钱，我看着你的眼睛，诚恳的跟你说借钱，和不看你眼睛，跟你说借钱，成功率差得非常远。当然有些人说话就瞪着人家看。按东北对话套路，“你瞅啥”“瞅你咋地”，五分钟之后躺那儿了。所谓看人眼睛，大概看的是眼睛的三角区，方便去展示你的诚意，你的信心。我们经常说眼睛是人的心灵窗户，不要把天生赐予我们的这么宝贵的工具给浪费了。生物工程到现在都不能去模拟人类眼睛的实际场景，所以眼睛有多高端，它能够表达爱，表达兴奋，表达激动，表达感激，表达含情脉脉，表达愤怒，而这一切就是你的眼神，而眼神根本没有任何科技能够去模拟。所以不要浪费这样的工具，增加视听互动，说话的时候语气腔调神情、眼神都是非常重要的，后面会再来讲。第二、增加正向情绪，在单向沟通里说不要有任何的情绪，包括是正能量也不要。但在面对面的时候就截然相反了，我们要去增加情绪和情感，但这基础上都是增加正向的情感。别老增加负向的，比如：愤怒、抱怨、哀怨。增加正向的情绪，比如：喜悦，就看人家的时候，你充满了喜悦，跟人家说话的时候，你内心充满了爱。这都是我们的工具我们要用起来。在社交工具大行其道的今天，面对面的交往能力在急剧减弱的。以前做销售的时候，你要经过大量的培训，比如人体语言、肢体，包括跟人交流的方式，才会去跟人家建立很好的交流界面，现在不需要了，现在你只要做到最基础的，能够看着人家眼睛说话，说话的时候带点喜悦的情绪，你们就比其他人好很多。平常你发表情包撩兄弟，其实都没有面对面时你撩一下兄弟下巴的互相性强。你撩一下我，我撩一下你，互相就打闹起来了。这就是情感输出，而且这种互动体验非常强烈，发1万个表情包，都没你一个动作让人一辈子忘不掉。在这里什么叫缺乏互动？就像很多人面对面坐在一起，都在用手机聊，我发你一个，你看我发的。这种面对面的互动，就是做的非常无效的。工具本来是去解决距离的问题，当你面对面你还这样做，就毫无意义了。所以面对面的时候一定要把手机盖一下，“来，兄弟走一个。”这就是中国人的酒文化，你得把感情调出来，我们的行酒令，包括各种各样的对话，我们不要把它束之高阁，要用起来。在工具里只能调侃，只有见了面才能调戏，调侃永远隔着一道坎，调戏调了就有戏。所以不要一个人呆在家，那永远没有戏。
那有了这些东西之后呢，就缺沟通的界面了。举个例子：首先你有了思维准备，然后有了场景分析，该做的事情都做了，这时你觉得可以开始沟通了，跑上去就跟人家说话，结果人家捂着鼻子，“哥们儿，你今天洗澡了没？”你觉得这个沟通能进行的下去吗？在比如：你什么都准备好了，你跑去约见女朋友，穿双拖鞋，套上球服，球服上面印着xx部门赞助，然后头发结成块儿。你说姑娘会不会给你开口的机会？“哎呀，不好意思，我有事儿先走了”。俗话说：人与人相识最重要的是第一印象。我想说：第一印象重要但不是唯一，不是说第一次见面我打扮得体就OK，而是在任何当我们进入社交场合时候，我们的界面一定要好。
第一个界面：仪容仪表，人靠不靠谱跟你讲不讲诚信其实没多大关系，骗子为什么得手？他们讲诚信吗？为什么很多人信任他们？因为他们掌握大众心理学，他包装出来了你奢望看到的样子。骗子刚开始接触他，觉得他雷厉风行，是说一不二的，他的仪容仪表上干净整洁，处事有条理的，所以你才会信任他，其实他最不讲诚信。所以既然骗子能够达成目的，就说明这件事情对于我们来说有多重要。不说满身穿金戴银，但最起码的干净整洁。还要注意一点：环境。你不能说穿着一套西装跟女朋友去爬山，或者：穿一套西装去游泳池。有人说运动服轻松惬意惯了，但你第一次约会，你觉得穿运动服合适吗？简单自然，不是让你穿着多豪华，起码让人感觉你对他的尊重。
第二点：姿态动作。很多人跟交流的时候不知道手应该放在哪里。我们跟人交流的过程中姿态、动作要给人感觉较合理合据，轻松自然。不要让人觉得好笑，有些人越到社交场合，他的行为越奇怪。无能者解决问题的三部曲，1.任何事情解决不了，我心态不行。2.任何结果不好，我运气不行。3.任何人际矛盾，我懦弱或者我性格不好。基本上这三条能解答你人生的所有困苦。心态不好、命不好、性格不好。你所谓的心态、命运、性格由什么而来？你事情做不下去，你就往心态上靠，和人相处不了，就往性格上面靠，结果不好，就往命运上面靠。其实这些对你一点参考意义都没有。什么是性格？什么是命运？什么是心态？说句实话，其实就是情绪。你事情做好了，你高兴了，有信心，你说你心态好不好？你说你性格好不好？你能够有理有据去解决问题，能够客观理智的分析处理每件事情，你会自暴自弃？会怨天尤人吗？比如：命运。任何事情的结果，我们不一定能控制，但谋事在人，成事在天。我们不能去决定100%的成功，但我们可以增加成功的机会。什么强势人格？我做事的时候从不认命，因为我发现每件事情做得不好，才会产生结果，我会吸取教训，当我的成功率越来越高的时候，我就会产生人定胜天的想法。做事情往性格，心态，命运这三点上靠，你就是作死，因为这三点没有人可以给你解决，你要努力去改变自己的命运，性格要慢慢坚强，然并卵？你会做吗？所以我为什么讲的都是非常具体的方式、结果，这些才是决定我们性格、命运，包括心态的最终的出发点。所以你要去改变的是你的行为，你做事的态度，做事中间的流程，做事的思维结构，改变做事的结果。这是题外话。前面讲的概率论问好，打招呼，谦让赞美，这叫界面，这涉及到的是礼貌教养，人人都懂，人人都会去接受的。不要觉得虚，你试一试就知道了。问好：“哎，好久不见。”谦让：“您先来，没事儿”赞美：“哎，今天精神状态不错”然后把眼神、表情用上，让人感觉到舒服，最重要的微笑。别把手机当作我们社交的工具，跟人家交流的时候，看着人家的眼睛，笑，最后说话的语气腔调让人喜欢。声调的高低没法教你，吵一点你声调高一点，房间安静点，你声调低一点，这你自己界定。说话清晰，能够让人家听到，听明白。不要让人老问：“哎，你说什么？”语气腔调清晰适中，不卑不亢，不要太激动，也不要太委靡。保证前面做的不会白费，才能够保证接下来的开始。
沟通的开始是张嘴就说吗？知道自己为什么开始不顺畅了吗？实质交流交流阶段三部分。第一部分讲的礼貌，开始跟人交流的阶段，不要企图心太强，上来就表达自己目的，这样很让人反感。做单项沟通的时候不要有情感，面对面沟通的时候才要情绪和情感。记住了交流是基于情绪和情感的绝佳体验上，所以开始沟通阶段要去培养双方的情绪和情感，这个过程我们通常称之为寒暄。不要认为寒暄只在陌生人刚认识的阶段，其实在生活里面每一个阶段都要有。你可以跟你的父母试一下，询问：“最近怎么样”，年龄大了或多或少都有点毛病，“胃痛好点没有”“腿疼好点没有？“你这话一出，基本上你妈妈就觉得你长大了。哥们间询问：你说事怎么样了？最近好久不见你，你情况怎么样？不要觉得询问只是寒暄，其实这里也包括了信息收集。同时也在调动情绪。我们是沟通最重要的是互动，当你的情感和情绪被调动，才能打开你的话匣子。赞美：赞美气质，赞美行为，千万不要去赞美某个点，赞美老妈辛苦了，你这腿疼，这个真是为家里操劳累的。开始阶段你没有调动情感出来，你会发现后面的交流就会变成没有情感的交流。比如相亲：男女见面，女：你干啥的？男：我是程序员。女：一个月收入多少钱？男：万把来块钱。女：万把来块是多少？有房吗？有车吗？养得起我吗？比如朋友见面,“最近干嘛呢？”“没干嘛。你想干嘛？”“我也不想干嘛”。不要以为你们有感情基础，就有好的对话。事实上很多闺蜜死党都这么聊天的。如果换种方式寒暄：哎，你最近好像变漂亮了呀。“死猴子，你想干嘛？又想在我这占什么便宜？”“烦呐，要不我们打游戏去？”有了这过程是不是就生动很多。两个人的交流有了情感基础。后面去谈任何问题，就会容易很多。很时候两个人见面，就会陷入两个人都很无聊，又见了，然后就更没力气，又没有情感的维护，有很多事都变得无聊了，甚至最后拜拜就走了。情感薄弱的时候，会发现后面的沟通变得很不顺畅，寒暄是很重要的过程，没有相互的感情释放的过程，就像包子没馅儿，就很难吃了。第二点:弄清楚沟通的目的、内容、过程，记住一定要有一致性结论。寒暄之后，引导过程，描述观点，讲述事件，提出疑问，摆出困难，展示状态，分析逻辑。最后去请教、咨询和了解。比如刚刚和哥们寒暄完，“最近有个事儿很困扰我”。这就是在讲过程，你可以讲你遇到的困难，现在的状态，讲自己对这件事情的疑问，以及去讲这件事情的逻辑，还有自己身上能力的问题。这里最重要的是沟通的互动。所以你需要请教、咨询。听取人家的意见和建议，（很多人是听不见去别人的意见和建议）一定要去听，因为互动是要有收获的，信息要动起来，如果只一味的去表达自己，沟通就会陷入死结。所以你要去顺着你的目向下，记住关键点和逻辑要素。你不能讲的事情跟目的毫无关系。比如：七夕了，我的目的是想约了这个女孩子，开始了寒暄，你来一句：你打魔兽吗？展示事件：我有多少套装备，什么级别。这跟你的目的一致吗？所以很多直男出问题都是在这里，顺着这个事情聊下去，你们会越聊就越不着边迹，越聊越没有结果，越聊越聊不下去。上面说过在交流过程中要掌握主动，事先准备3个问题，人家对事情会有看法和疑问，只要事还在你的主导范围内，你又有准备的情况下，就算你技巧不行，语言魅力不行。但你起码出错的可能性比较小。我没有办法去教给每一个人去获得话题，不可控的东西教给你也不会。这里你要去准备跟你的目的相关的事情，观点、疑问、困难、状态，逻辑能力，这些东西你拿出来先说。说完了跟别人去请教，去探讨，人家也会提问，这就有来有往了，别指望两个人坐在那里，你看着我，我看着你，然后突然冒一个话题出来，然后两个人聊得很嗨，这种状况毕竟是少数。但是生活里不能能都是靠靠运气去生存，我们得靠解决事情的能力去生存，所以我们去做引导，给内容，然后探讨，听人家的意见，探讨过程中输出结果，结果最好跟你的目的一致，如果不一致，那就刹车呗。设定目的地，过程，关键点内容是为了去保证运行，当结果不对时，先不说对不对，有些事上面是有改变的，但至少达成了沟通的目的，这里有很很多。比如七夕了，你想两人关系更近一步，约会时留下好印象，这个目的没有达成。也没关系，一步一步来嘛，至少沟通的界面已经有了，这就是好的开始。最后一点做意见结果，一定不要以你自己的意见为主，有的时候能达成自己的目的最好，如果不行，实现人家的目的也可以，如果两个人都达不成，可以有折中。甚至完全相反，现实也很无奈，该妥协就妥协。下一次再做更好的沟通，设计更好的结果，这才是关键。
即兴提问该怎么做呢？举个例子：比如你朋友2年前借了你一些钱，半年钱还了一点，你这两天打算让他明确还钱时间。做一个催债沟通。首先弄清楚沟通的目的，清楚沟通的内容，思考沟通的过程。目的：明确的还款时间，最好能尽快？你觉得在日常生活里面这样设定，目的能实现吗？一定是气鼓鼓的去，气鼓鼓的回。Why?目的不正确,你为了达成自己的目的会有各种手段，达不成就会恼羞成怒，所以解决不了问题。其实这种时候大家都知道钱要不回来，所以定了一个大概时间。其实最终给你了一个时间又能怎么样呢？实现了企图了吗？给你一个时间就跟放屁一样,他既然拖债，你觉得还有什么信誉可言吗？给个时间又有什么意义呢？解决一件事情分大目的和小目的？长远来看我希望他还钱，但沟通后明确知道他不能还钱，所以这次不能以还钱为目的，但这次目的一定要为还钱而服务，那应该怎么样保证我的钱能够到账？等他有钱肯定是废话。很简单：法律凭据是保障，抵押物是保障，留下证据也是保障，这才是有效的目的。那你就得去分析，首先他有没有抵押物，比如房子，你肯定要不到手，这时欠条就是有法律效益的。欠条不愿打，我就录音，你要有承诺。如果再跟耍赖那你就直接赖。有了目的之后，想清楚沟通内容，如果有质押物，你就要写好你的收条。如果有借条，写好借条的格式，如果录视频，要让他说哪些关键字。这是你要准备的内容，光有这些东西还是远远不够的，还要让他自愿去做这事。所以这中间一定要强调内容，你要做的是什么。这种沟通有利益，所以你要给他一些好处，你不要觉得他欠了我，我还给他好处没有用，理智一点，客观一点，我要解决问题，达成目的，不要老想着讲道理。这个世界上讲道理有两件事情不会发生，一不会有警察，二不会有战争。谁不知道犯罪是违法的？谁不知道打仗是会死人的?世界上有很多事情不要去讲道理，你觉得你有理，不是有理就可以有用。我们要的是实际步骤和行为，所以要根据人性的心理状态，你可以理解成他想赖，他想不还，他舍不得，不管什么心态，他就是不想给，这是我们要遵从的。而你要让他自愿去付出，在这里你要去了解他有哪些忌惮，担忧，有哪些你可以利用，前置互惠，想好利害得失。每个借钱不还的状况不一样，比如威逼利诱，如果说不还你会在我们整个朋友圈人格丢失。在这里你要能够找到他忌惮的点。二、给他适当的利益，给他时间的宽限，如果有利息，你可以说我减免你的利息，但你起码给我个凭证。这叫利益交换，“不然这样子，我也不逼你，你给我个时间，时间长一点也没关系，但是你要给我一个凭据。”你也可以给个憧憬：“我最近有什么项目，怎么挣钱的”很多人在这个时候就没有内容了，开始祥林嫂一样哭了“咱们多年兄弟，你不能害我，你要还钱呀”最后你还不还，打上架了。你要是有准备，开始先抵押，然后再欠条，录音视频。前期准备好了，接下来正式沟通，不要有太多拐弯抹角的东西，你肯定见过要债的拐弯抹角说一大堆，最后欲言又止，人家把你打发走的。所以直接正式沟通，不讲虚了吧唧的东西，你越虚，他就心里越踏实，你越硬，他心里就越虚。所以简明扼要，逻辑清楚，重点突出，目的明确，然后要有预设问题，可能会问：“我写欠条有没有什么不好？”“正常借钱就要欠条，你要懒得写，录一段”，这就是有预设。这时人家会说：“咱俩这么多年兄弟了，你还信不过我吗？”斩钉截铁的告诉人家“亲兄弟明算账嘛”。预设能够保证你的原则和底线，“不要讲这些没用的，我心意已决，钱都在这里了，钱比兄弟感情重要，你还谈什么兄弟？”人家可能还会说：“我最近没有手头困难，真没钱”你直接问：“你啥时候发工资？要不你把电脑给我，要不写欠条给我”记住一定要面对面沟通，他在工具沟通上都答应你了，你得到什么东西了吗？你再去找他，又变成新一轮沟通了，在沟通过程中，带人带工具，眼神要坚定，眉头要紧锁，咬牙切齿，让他看见你的决心，让他看到要付出的成本。（带人不是说你要带黑社会去，是你可以带你们身边相对应关系不错的人去见证，给他施加无形中的压力。）face to face可不是单纯的一对一，增加正向的情绪是让人家要有压力，但同时你要会缓冲压力，给他留余地，“如果说钱你按时还了，现在咱还是朋友，如果今天你不做，那咱就是仇人”告诉他还是朋友，有一线缓冲的余地。这时前往不要跟人家咒骂，把人逼到死胡同，把脸撕破。这是不可取的，有进有退，有张有驰。让人不会觉得你就是来跟我撕逼的，包括可以给憧憬，增加正向情绪：“以后我们还有合作的机会，我可以给到你什么样的东西。”见面准备工作：干净整洁，环境适合。这时你的仪容仪表千万不要萎靡颓废，不要觉得把自己越难受，越难看，越衰的样子，好像就能要到钱。你越弱，越容易被欺负。如果你用这种形态去，你一定是要不回来的，而且本来可能有回旋的余地也没有了，姿态要合理合据，可以过去拍拍肩膀，距离不要特别亲近。但是又不要凶神恶煞，不要捏着拳头要揍他的样子，礼貌教养一定要有，不管人家做什么，那是人家的事情，你不能丢自己的气场。赞美也可以用：“你今天气色可以哦”觉得你们关系紧张了，这能够帮在后面起一些缓冲作用，不会一下子把关系闹得很僵。见面了，千万不要一张嘴就：“你TMD什么时候还钱，你还钱给我好不好？”这种开场界面一定不好，这里要很温情犀利的直面，给他压迫感。语气腔调千万不要起高调，容易爆发矛盾，也千万不要服软，语言清晰，语气适中，不在声高，但字字要有杀伤力，不卑不亢，我不是来跟你讨债的。我不是来求，我是来要的。我也不是来逼债的，我不是来打你的，我只是来要。内容要寒暄一下，这就是抒发情感，其实哪怕再无耻的人，他也没有到完全没有任何情感的地步，你去询问：兄弟，你咋回事儿呀？这事弄得这么难受。既是关心又是压迫他，同时做信息收集，你老实跟我说：是不是外面赌了。还是干了啥？不要紧，你跟我说一说。安抚他的情绪，有难处说一说。降低他的抵抗力，收集更多的信息，方便你接下来的进一步行动，释放紧张情绪，兄弟相称，也流露情感。我还是对你有期望的，这个界面非常重要，寒暄非常重要，哪怕这样紧张的关系里，也一定要这样的过程。讲你的疑问，描述你的能力。你不还钱，我觉得到底是什么原因，什么情况，然后描述过程，你欠了我多久？这个钱应该什么时候还？你准备怎么办？接下来表达目的，说出想法，“你要不你拿抵押物给我吧，要不你写个欠条吧，要不你录段视频。”这种引导，整个过程都是在你可控的范围里。讲什么你都是有预设的，你自己的原则和底线，你永远不会跑偏的。最后探讨意见，比如：可以给你的时间，你可以分几期。每次少一点，降低他心理的压力，最后一致确认结果和承诺，可能最终不能一定达到目的，但至少比原来的胜算要增加一些了。关键你不能对抗，不能跟人撕破脸，不能真的打架。这会违背你的目的，你可以多想几个办法，多讲几次，步骤可以多重复几次。重复的力量是很可怕的，你搞多两次，他受不了了，有的时候就同意了。这是举例，在日常生活里，最好的沟通界面：有张有弛，有目的性，有原则，清楚明白，不卑不亢，有礼貌，有教养，能使用工具，气场强大。说一千道一万，还是最终需要自己总结实践，去把这一套东西在生活中用起来，希望大家能得到实际的成长和收益。
