最熟悉的陌生人，不是曾经的恋人，是别人想象不到的两个人，曾经，也许这两个人真心爱过我，可是，不知道从什么时候开始，没有了爱，也许不是没了，是被我消磨光了，还是被时间消磨光了。不记得什么时候没了，不记得什么时候没有了亲亲，不记得什么时候没有了抱抱，不记得什么时候连话都没有了。就这样，成了最熟悉的陌生人，熟悉的还是那个人，陌生的是讨论的话题变成了利益。
有人说，幸福的童年可以治愈你的一生，不幸的童年用一生来治愈。无可奈何
不止是用自己一生去治愈，还要连累到别人，连累别人替你承受，为什么这个世界上还有这样的人？
以前他们说，你还没到那个年纪，你还没那个经历，今天，我到了那个年纪，有了那个经历，我更加不平了，为什么别人能办到的事情，到了他们那里都那么难呢，为什么只要用心都可以做到的事情，他们都没有用过心么。
我说我不幸的童年是没有陪伴呢，还是家暴呢，还是什么，我没有办法说，或许谁都没有错，错的是我拎不清，我想要的太多，我不是小公主，我只是一个无关紧要的人，我只是别人生命中的其中一个人，也许对于他们来说很重要，却不至于重要到付出全部。我只是别人生命中很熟悉的一个人，却越来越陌生。我不想说出这样的人是谁，我也不知道为什么我会变成这样，也许我展露自己的脆弱，自己的需要也能得到那么一点点的关心，那么现在的我，得到的丁点的关心比起受伤的自尊根本不值得。
如果有人问我为什么活的这么在意，我想说，如果自己都不在意自己，那么就是暴露在露天阳光下的活尸，要求别人来救你么，需要别人施舍的关心么，从来都得不到的东西，现在也不想要得到，得到后也是变质了的，不是纯粹的
有时候控制不住跟爱我的人发脾气，每次都会演变成一个人发泄的歇斯里地，为什么一个人的不幸要两个人去承受呢，什么时候才能终结，什么时候才能放的下，什么时候才能不需要了
当他们从这个世界上消失的时候吗，我有那么坏，居然这么想。
从来不觉得自己是个好人，因为好人是不会这样想的，这样天地不容的想法，我怎么能说出来
这样骄傲着一直走过来，标榜自己什么都不在乎都不需要的我，怎么能够承认
造成今天我失控的原因，就是因为最熟悉又陌生的两个人，对别人是天地的两个人，对我来说像是梦魇，每次都能让我失控呢！！！
