我发现自己和母亲越来越像了。以前对她的不理解悉数不见。
不知是年龄增长的缘故，还是自己也成了母亲的缘故。
那些我曾痛恨的行为，成了我处事的依据；那些我曾厌恶的言词，成了我的口头禅。
不知不觉，我活成了她的样子，活成了我曾“最讨厌”的样子。
过去，不论她说什么，我都是条件反射的反抗，但凡她说出口的，到我这里都是错的，我会千方百计的去挑她话语里的毛病。
现在，我盼着她能多对我说些话，挑毛病亦或是打击，我都能欣然接受。可惜的是，她再也不是曾经的她；可喜的是，我越来越喜欢她。
这些年，习惯从女儿角色抽离出来看她，看她虔诚的礼佛；看她无条件的包容父亲；看她坚持自己想做的事情；看她给朋友打一个又一个的电话。
和她在一起的每一刻，都能感受到她的鲜活，都能随喜她的收获。
经年累月的沉淀，使她的情绪愈发稳定。很少看到她生气，哪怕被父亲恶言相向，她都镇定自若。
偶尔我想看她失控的样子，却很少如愿。五一，和亲友在一块聊天，大家似乎习惯性的想要推翻她的观点。
场面一度变成几个人在话语上围攻她，我以为她会一如既往的淡定。没想到，她生气了，用翻旧账的方式，堵住了亲友们的嘴。
那一瞬间我是羞愧的，愧于我和亲友一起和她争辩；同时，更是心疼她。
那么好的她，因为不擅长聊天，每次都成为被怼的一方，倘若不是隐忍到极致了，她也不会用翻旧账的方式扳回一局。
那一瞬间，我从她身上看到了自己的影子，我也是不擅长争辩的人，每次观点与他人不同时，除非保持安静，否则一定会被怼到怀疑人生。
这也是为什么，相较于表达，我更喜欢写文章。表达是需要和人打交道，写文章只需和自己对话。
没有写作技能的她，在无数个被怼的体无完肤的日子里，是怎么救赎自己的。
长大以后，回想和母亲相处的种种，方深刻意识到，她的不易。
尤其是，她既要工作又要做家务，拉扯我们姐俩长大的同时，还要承受来自父亲的语言暴力。
母亲虽是教师，但思想相对偏于传统，在婚姻里，大多数时候，她会更多的看重父亲的感受，所做决策，会以父亲为主，哪怕自己不开心。
我越来越喜欢现在的她，看淡了许多事，遇事不较真，对父亲的包容度也越来越高，同时也更重视自己。
