中原焦点团队晓玲分享第351天(20231021)
每个人的成长都是在对自我这个部分做工作，不管是去修复自我的创伤，还是去满足自我的需求，甚至是纠正自我的一些错误，让自我变得更好。
在这个过程中，保持对自我的觉察和倾听非常重要。正念作为一种行为练习，能帮助我们较快地进入对自我的倾听和理解中。
正念的核心是让我们去观察我们内在的感受，只需要观察就好，不必对内在的感受做什么。这是正念的一个基础。倾听和理解就是带着观察者的态度，进入一个接近正念的状态。
举个例子，如果你的孩子考试考得非常差，可放学回到家还和以往一样磨磨蹭蹭地写功课，你让自己进入一个正念的状态，倾听和理解内在的自己，那么你要做的事情就是先觉察一下你现在的情绪是什么样的。
也许你会感觉到：现在我非常焦虑，内心充满担忧，我很担心我的孩子这样下去，期末会比期中考得更差；他写作业的速度这么慢，晚上就没有时间复习了；他这样去安排他的时间，我担心他没有办法养成一个很好的学习习惯，对将来的学习很不利……
当你觉察到这里，可以先暂停一下，问自己一个问题：如果我不是处在正念的状态下，也没有进行倾听和理解，那我会是什么样的状态，会去做什么？可能你会像很多妈妈一样，马上就对孩子发火——“你要快一些！”，并且将这句话在一个小时内重复十几遍，还会不放心地一直在孩子身边待着。
而当你先去觉察，而不是先对孩子发火的时候，你的感受是什么？可能最后你会说，我觉得自己是一个不够好的妈妈。
当你产生“我不是一个好妈妈”的深层感受后，你再往下问问自己：为什么我觉得自己不是一个好妈妈？这难道不是因为我对自己的期待太完美？如果我做不到完美，我能不能接纳自己？我能不能接受生活中的不完美，比如我没有办法给孩子提供完美的原生家庭，也不可能成为一个完美的母亲？
接下来，你可以回应自己：所有的不完美其实都是生活的真相本身。既然生活本就不完美，那么没有关系，我能够接受一个做得不那么好的自己。
只要我们能站在观察者的角度去倾听和理解自己，我们情绪的巨浪就会减弱，我们就不会条件反射地掉入过去的行为模式里。
再举一个关于安全感的例子，一位妻子给丈夫打电话，丈夫没有接，妻子就处在一个很没有安全感的状态。如果她马上继续行动，可能就会给丈夫打20个电话，打到他接为止。而且，她会因为她打了19个电话丈夫都没接而产生很愤怒的情绪，可能会跟丈夫大吵一架。
但如果她在丈夫没接电话的时候能够退后一步，站在观察者的位置上去倾听和理解自己，她就有可能对自己说：对，我觉得很不安全。我为什么会觉得不安全呢？我在害怕什么？
可能这位妻子会听到自己的回答是：我害怕自己被抛弃。然后，她可能就会意识到，“被抛弃”只是当下的一种感觉，并不是事实本身。妻子可以再问自己一个问题：既然“丈夫抛弃我”并不是真的发生了，那我为什么会产生害怕被抛弃的感觉呢？
因为在这个情境中，妻子内在的创伤被激活了。可能是因为她小时候有过害怕被父母抛弃的恐惧感，所以总要抓住一些什么去确认对方存在。
当你意识到你是因为自己内在的创伤被激活而去控制丈夫时，你就可以对自己说，过去我还是很小的孩子，希望父母寸步不离，这是可以理解的，但是现在我成年了，要求丈夫寸步不离，这是不可能的。
当你能够理解自己内在的创伤，你就可以去拥抱一下你内心的小孩——那个曾经感觉跟父母在一起很不安全的孩子。你就会清晰地知道，要抛弃你的人并不是你现在的先生。然后，你会意识到你一直在控制先生，希望对方能够一直守在你身边，不要有任何断联的时候——这对成年男人来说是非常高的要求。
总之，当我们能够去自我倾听和理解时，我们在生活中就不会总因为一些不好的情绪反应而立刻去行动。慢慢地，我们就能够不断进行内在的觉察，自我成长。
