无论如何努力，这个世界都不会变好的，当你在原生家庭受到的伤害，你想要在自己的家庭中避开，想去做得更好，却发现出现了别的问题。

我的母亲是个非常情绪化的人，我小时候不知道她为何生气，但我记得每一次她赌气扔了东西摔门而去晚饭也不做，父亲把我们丢在家里半夜去找她。我记得她的尖叫，她的哭闹，我记得我把她气哭的样子，我记得她高高在上鄙视我从我奶奶那里带回来的生活习惯。
我记得父亲出轨她自杀的样子很丑陋。
我记得她怀疑我帮助了父亲的情人而对我歇斯底里。
我记得所有的一切，我和我母亲的关系糟糕到了极点。

大学我离开家里去了安徽念书，为了离开他们，连他们曾经上过大学的北京也避开，因为那里有他们的老同学，他们两人的恋爱故事是大学同学里的美谈，是一个神话，金童玉女的神话，而唯独我却是面对这个神话背后的谎言的人。
我听过父亲的抱怨，我以为父亲很恨她很无奈，我以为这个家是个假象。

大学中学习理科是在锻炼自己的性格，我学会了理性，我可以变得理性，因为我要远离那个被情绪左右的母亲带给我的阴影。
毕业后我一直在计算机行业，这个行业男生多女生少，我非常敏感别人说我情绪化，我一直在刻意训练自己不露出过多的情感，直到慢慢形成了今天的性格，冷静而机敏。
但很多人说我太高冷，08年回上海，母亲说受不了我身上的冷气，我周围的旧友也说我冷，还有人建议我这样那样去改变自己的性格，并劝说我学习情商。

但冷已经是我性格的一部分，如果剥离了冷，我就是那个我不想看到的无助的小孩，这个冰冷的壳，一旦穿上之后再也无法脱下。
但至少，伴随着冷是我的理性，让我受益匪浅。

可惜面对自己的女儿的时候，这冷或者说理性，变成了沟通的障碍，她说我没有温度，没有像别的父母那样，她从小被我父母带大。我父母可能是想弥补一些什么，想帮我带孩子让我能够继续工作，给我一个完整的但又不太费力的人生，但这世界上哪有那么两全的事情，他们带的孩子，恰恰继承了他们老年退休后做事拖沓感情用事的特点，加上她学了一些走捷径的方法，我们成了完全相反的性格，似乎我又和我母亲站在一个平衡木的两极。

女儿一直在挑恤我，她看到我在家上班，就指着洗衣机里的衣服叫我洗衣服，回到家看到我坐在厅里看书，转身把我的衣服从衣架上全部弄到地上，从二楼扔到一楼。
她看到我不理她，冲过来把我的头往书桌上拼命摁，她也曾拿着枕头打我，在晚上打完看到我继续在做晚饭，她得意地说家暴把我制服了。
可能在她的眼里，我就是当年的我的母亲一样，是个蠢女人。
至少她希望我是一个蠢女人，这样她才能战胜我，才能站在高高的地方看着我，感觉到爽。
女人对于女人，是不是一定要这样才能相处？
当年我先生问我要女儿还是儿子，我说要女儿，我希望和我的女儿之间有一个不一样的关系，不是那种母女之间的对立，虽然很多人说对立是天生的，但似乎无路如何努力都做不到，改变不了这一点。
或许是因为在国内的环境让她多了一些世俗的为人处世的观点。
她看不惯我那种男人一般的生活方式，并说我是在装。
她想看到我失控，她觉得不理性才是正常的，而理性只是一个装。

我确实不想再怂了，我和她对打了一顿，我带着哭腔问她，我到底哪里对不起你了，她什么也不说，冷笑着，这时候她就像一个恶魔。
或许，那一瞬间她感觉终于战胜了我。那个冷静而理性的我对她是一种莫大的压力，她想看见我失控，想看见我失去理性，这让她觉得痛快。
我终于意识到，我把她当做女儿，而她把我当做一个女性的对手。
毕竟她回到我身边的时候已经是成人了。
我对她无论有多少感情，也只能收起来。
我和她之间必须保持一定的距离。
她并非我的女儿，她是一个陌生的女性，同住在一个屋檐下，只是让我尽着母亲的义务，仅此而已。
这大概是我母亲对我最好的报复了。

这个世界不会变好的，你以为你可以逃脱原生家庭的阴影，而那阴影只是变成了另一种形式来追索你。
你以为你可以用理性战胜不理智，但你用理性创造的世界却被充满感性和情绪的世界所侵吞。

原来父母和子女，其实只是熟悉的陌生人。

我从来不了解我的母亲真实的样子，有一次邻居上海老爷叔对我说，你妈妈是真正的大家闺秀，那坐在那里的腔调，装是装不来的，我大惊，我从来不知道在别人眼里的她不是我眼里的她。
我更不知道，父亲所向我描述过的她也不是真实的她。
而我以为我了解我的父亲，其实也只是幼年我眼里的父亲，并不是真实的父亲，或者说，不是别人眼里的他。

我也不能指望我的女儿理解我对她所说的话，她好像一个我完全陌生的存在，她当然不可能是我的拷贝，但她也不是我母亲的样子，所有的一切，都好像一个扭曲的镜子，我看到的世界，和真实的世界，到底有多少是一样的？
我还有什么理由要求我女儿“看见”我。
她看不见我，我看不见我的母亲，我们彼此相互知道，却毫不了解。

---后记---
为什么要写这样真实的文章？
在我中学的时候，每次因为和母亲而心生厌世，总是有周围人将我当做一个不懂事的孩子劝我回家，或者选择性地看不见。
我那时候我看到的我的父亲，那个被母亲无理取闹而困扰的父亲，究竟是不是真实的父亲，我也不得而知。
我永远不会知道，因为生活从来就没有真相。
在不同的人眼里，事实也是不同的。

我们究竟生活在一个怎样的世界？
我们努力想做一些事情弥补我们以为的错误，而到最后什么都不会变好，因为一开始我们就看不见任何真实。

与其说让我感觉到迷惘的是我们母女的关系，不如说，这生活的世界让我感觉到越来越扑朔迷离。

我们所做的一切可能都是毫无意义的，
我们所要展现给别人的和真实的都差距很远。
可是我们还是在拼命展示，
什么子女进入名校，什么房子车子，什么夫妇之间永不消退的爱情，什么子女好乖好懂事，我们在按照一些既定的模板给自己的生活化妆，让这个世界看起来好懂一些，可能仅仅因为我们缺少理解这个世界的能力，所以我们在简化这个世界。