“对一个人最大的报复就是你要过的比他好”在安慰、激励别人（尤其是谈恋爱被渣的人），以及一些人自己我安慰自我开解时，这句话出现的频率越来越高。

但是仔细想想这句话背后的底层逻辑，其实还是有点问题的。

在不同的人生阶段，我们追求的东西可能不太一样，尤其是在价值观尚未稳定的时候。

当我们的经验不断积累、眼界不断拓展，我们思考问题的角度会越来越全面，时常会懊恼之前的自己怎么会有那些中二表现、智障应答、迷惑行为。

有时候回想起来自己的一些降智操作，真的尴尬到脚趾原地抠出一套三室两厅。

比方说今天要讨论的“对一个人最大的报复就是你要过的比他好”，以前的时候我并不觉得这句话有什么不对，甚至深以为感。

甚至我都不记得我有没有用这句话去安慰开解过别人。

我唯一可以确定以及肯定的是我从来没有把这句话用在自己身上；因为即使是在中二期，心里已经是有一个隐约的概念——我这一生的立足点应该是我自己。

现在我对这句话有了新的、正确的认识和理解：

其底层逻辑仍然是不自由，仍然是无理智的攀比，主客体定位有偏差。

其判断标准不明确、不恒常，目标不清晰、方向很模糊。

总的来说：这就是一句废话，甚至可以说有点害处。

回到文章开头的那句话——“过的比他好”。

我不介意他过得比我好，但我介意他因为一些低级错误过得越来越穷困潦倒。

我不介意别人把我和他放在一起比较，抬高他贬低我，因为我知道我是什么样的，我不在意不相干的人对我的评价；而且我不介意别人在我的场域表扬甚至奉承他，不管是真心实意还是逢场作戏。

这个“他”，可以是任何一个人：我的亲戚、朋友、昔日恋人、竞争对手、大街上的小哥哥小姐姐、菜场里的叔叔阿姨、公交车上的大爷大妈…

这一切的不介意、不在意，是需要脾气和底气的。

这脾气就是没脾气——我的情绪很宝贵，没有必要浪费在对别人的人生说三道四、评头论足上。毕竟我不是靠市井八卦安身立命。将太多的精力放在别人身上，也是对自己的不负责任——搞人生的基础建设是需要大量的精力的，你不去努力而去做无聊的消遣，这是一种极为严重的犯罪。

这底气就是认知+行动——我了解自己，如前所述，我一生的立足点是我自己，别人的好坏和我其实并没有决定性关系（因果关系），我们和他人的关系，基本都是相关关系；而我们的未来和我们的行为，则有很明显的因果关系！

当然，和今天讨论的“过得比X好”相关的还有一句话也很流行：“我希望你过得比我好，但别让我知道”，我觉得这句话比起上一句，已经是有很大进步，但还没有触及问题的根本点。

进一步翻译这句话，可以理解为：

我宽恕你了，但是我还没有宽恕自己；我放你自由，但我还纠缠在我们的过去，并未释怀。

虽然有点自欺欺人的自我感动和矫揉造作，但是好歹表明，这个时候你已经学会把目光转向自己。

虽然还有点自怜的意味，但起码说明，你在说这句话的时候在一定程度上已经意识到：

你要对自己的幸福负100%的责任，而别人只对你的幸福负有50%的责任。

关于这个问题，如果我还没有解释到位的，那推荐两三本书给你：

第一本是：《如何正确吵架》【美国】朱迪斯·莱特 【美国】鲍勃·莱特

前面关于幸福的责任划分就是来自于这本书。

不过千万不要被书名欺骗了，这本书并非教我们怎么样去吵赢伴侣，而是教我们怎么样从根本上去正确认识生活当中的矛盾、分歧，是教我们解决问题，而不是制造矛盾、拱火让矛盾升级。

去分析为什么自己吵架时会口不择言、吵完架该怎么办、怎么样去避免吵架。

如果你和你的伴侣/家人是很有爱的，但是总是吵架，每天都是鸡飞狗跳的，那强烈推荐这本书给你，它不能立竿见影的解决你在亲密关系中的矛盾，但能给你分析出可能的原因和提出改善的方法。

另两本书则是和“相关关系与因果关系”有关：

《数据思维：让大脑更清醒（套装共4册）》作者：【日本】中室牧子 【日本】津川友介 【美国】加里·史密斯 等译者：程雨枫 刘清山 赵媛 等

这是套装，里面包含的书籍实际上有：

《原因与结果的经济学》作者：[日]中室牧子，[日]津川友介

《简单统计学》作者：[美]加里·史密斯

《如何用数据解决实际问题》作者：[日]柏木吉基

以及《人生新算法：用人工智能解读时间、幸运与财富》作者：[日]矢野和男

另一本是《别拿相关当因果！因果关系简易入门》  作者：【美国】萨曼莎·克莱因伯格

因果关系是二元关系，但相关关系更具有发散性，我们生活中的大多事情，其实都是相关关系，很少有纯粹的因果映射。

也就是说，如果我们纯粹用因果关系的思维去处理我们遇到的所有事情，那未免显得太过单纯、不近人情、不够委婉、不够全面，甚至显得有点蠢笨、不够成熟，得到的往往并不是我们想要的。

而用相关关系的思维去解决问题，能更全面、更委婉、更灵活、更有余地，同时个人思维更开阔、更包容、更理解、更容易接受成功或失败。

正如今天讨论到的两句话：

“对一个人最大的报复就是过的比他好”、“我希望你过得比我好，但别让我知道”，这些都是底层逻辑不够清晰的缘故：

我们和他人之间的大部分关系都是相关关系，并非因果关系，尤其是在主观情感的问题上；我们的性格、幸福是整个环境和我们个人有机反应的表现。

用人话说，就是：我们的幸福和他人相关，但并不完全由他人决定；我们的伴侣、家人对我们的幸福只负有50%的责任，而我们自己则对我们自身的幸福负有100%的责任。

以上，共勉。

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（本文图文润色后发布在作者微信公众号“阅孜斋”上，“阅孜斋”取自孜孜不倦之意。）