文/麦子

       记录读《父母效能训练手册》后整理的育儿思路，以及在家实践的事例。

        一直以来，我自认为很爱我的小妞，很想让她幸福。但是最近，在她四岁多快五岁的时候，我总是被她气得不行。偷偷打弟弟，我说话她不理，不给吃糖就哭，冷了不肯穿毛衣……我吼她哭，要么在我的威胁下妞妞妥协，要么是在她的哭声中我放弃，不管怎样大家都不愉快。

       我开始焦虑，很担心以后会有越来越多的冲突，甚至想象长大了和我关系不好我该怎么办，到了青春叛逆期怎么办。于是我又开始看各种育儿书籍，开始研究儿童心理学。 过年期间我看了一本《父母效能训练手册》，这本书我买了很久却一直没看。最近在一篇育儿文章中看到推荐这本书时才想起来。

       看完这本书，思路逐渐清晰：

1 冲突出现时，不要着急，先确定这个问题归属谁？

        孩子的行为侵扰了父母的权利，父母的需求无法得到满足时，父母应该对问题负责任。例如：

 *父母赶时间，孩子磨磨蹭蹭

*孩子吵闹，父母无法正常交谈

 *刚打扫干净的房间，孩子把玩具丢了一地。

       这时，父母应有的姿态：嘿，我遇到了一个问题，需要你的帮助。

       孩子在自己的生活经历中遇到问题，需求未被满足，沮丧等，孩子应该对问题负责。例如：

 *好朋友突然不理她了

*玩具被小伙伴抢走了

 *想买零食或玩具，但妈妈不同意

       这时，父母应该传递的信息：你似乎遇到了麻烦，需要帮忙吗？

           

2 根据问题的不同归属，采用不同的应对方法

       当问题的责任归属于家长时，需要孩子的配合。就要明确的说明3方面的信息： 不可接受的行为，当时的感受和这个行为带来的影响。（当你……时我感觉……，因为……） 这种说明方法有个专用名词叫I massage。其核心是表达自己的感受和需要而不是指责别人。

       举个例子： 晚上睡觉前，妞妞和爸爸打闹着玩，抢走爸爸的眼镜。（爸爸是高度近视）

       我以前的模式："跟你说过多少次了，玩的时候不能抢眼镜，balabalabala ……"

       但这次我只说："妞妞，这样玩眼镜时爸爸不开心，因为眼镜玩变形了会让爸爸的眼睛痛。 "

        妞妞马上停下了，小心地把眼镜还给爸爸，然后问我："爸爸为什么眼睛会痛啊？ "其实我也没想到会这么快有效果，我只是按照I massage的要素把3个信息传递给她，尽量平静不带责怪的语气，也许她在一个被接纳的氛围中很快接受到了核心信息吧。

       当问题的责任归属于孩子时，应该使用积极倾听的技巧，只需要认真听他的倾诉，并积极回应，不需要给出建议、评价、判断、不需要说教，只要表示你理解他的情绪，对他的感受有兴趣，鼓励他继续表达。通常孩子会在发泄完情绪后自己想到解决方法，当他明确表示需要你给出建议时，再提出自己的想法。

3 解决剩下的问题

        如果第二步问题已解决则不需要第三步，但如果找出问题后发现孩子的需求和父母的需要有冲突就需要继续寻找解决方案。步骤如下：

A. 发现和定义冲突（心平气和地描述问题，全员参与）

B. 产生可能的备选解决方案（每个人都要提出自己认为好的解决方案）

C. 评估备选方案（一起评估）

D. 决定最好的可接受方案（找出大家都可以接受的，也许不完美，但暂时找不到更好的办法时可以先试试看）

E. 执行决定（孩子需要自己为作出的决定负责，父母不要负责提醒孩子，当孩子没能执行时，再送出一条I massage，但不要指责，更不要定义他不守信）

F. 对解决方案的效果进行追踪评估（如果有必要，可以再回到B再继续讨论）

        这是我们家最近的一个例子： 又是晚上睡觉时间，两个孩子都不肯睡，我越喊睡觉，他们越兴奋。

      于是我说：你们先停一下，妈妈有事要你们帮忙。

       等他们停下来了，我继续说：明天我需要早起，现在不睡的话我会起不来，但你们还不想睡觉怎么办呢？帮我想想办法？（发现和定义冲突）

妞妞：我们去客厅玩，等你睡着我们再进来。（产生可能的备选解决方案）

我： 还有什么办法呢，再想想。

妞妞：我们去爷爷奶奶房间

洮洮：我去看动画片

我： 还有更好的吗？再想想

妞妞：我来哄你睡吧

洮洮：我来给你唱歌

妞妞：我给你讲故事

我： 我们想了好多办法了，现在来选一个吧。（评估备选方案）

妞妞：弟弟在那边唱歌，我在这边哄你，唱着唱着你就可以睡着了。

我： 好吧，先试一下。（决定最好的可接受方案）

       于是他们终于都躺在我旁边，妞妞开始拍我，洮洮开始唱歌。后来由于他唱得太大声了，我表示太大声了睡不着，然后我们修改了方案，换成妞妞唱歌，洮洮拍我。很庆幸今天没有吼也没有威胁他们，我们就这样睡着了。

        由于我的孩子年龄较小，讨论方式相对简单。如果是年龄大一点的孩子问题更复杂，则需要更详细地讨论和比较方案。

       我现在只是有了这样的思路，在实践的路上还需要更多的耐心，更多的坚持。很多时候还是很想用大吼和威胁的方式来迫使孩子听话，因为这样做太容易了。要建立一种新的思维模式虽然很难，但可以换来好的亲子关系，还能教会孩子如何解决问题，这样的结果更加值得期待。

        把每一个冲突都当一个待解决的问题来对待，然后和孩子们一起来寻找解决方案。发生冲突的时候就是教孩子学习这种思维模式的最好时机。