今天被蓑依老师科普了“受害者心态”：你拒绝了他，就是你不对。
事件起因是很简单的一件小事：有个陌生朋友向蓑依老师咨询阅读课的事情，可是她一上来就一堆语言轰炸，然后一堆我瞧不起思维导图，我瞧不上阅读方法。既然不认同这种模式，那么就不必继续沟通了。
于是，蓑依老师自然的婉转的拒绝了她，说她可能不太适合这个课，可以去看看其他老师的，话语结尾还发了颗小爱心以示友好。但是这位小伙伴却说没问几句就被拒绝，多咨询一下都没机会，大可不必了。语气里有些微的不满和愤怒，仿佛是受了委屈。
有的老师也许会忽悠她，怂恿她，让她去报名自己课程来增加收益。可是我觉得蓑依老师最可贵的一点是，不盲目的推荐课程给任何人，而是给真正需要它、喜欢它、并且能一直按照课程完成作业，从中收获知识技巧，完成自我成长的人。
我在朋友圈看到这件事情的时候，一下子想到了作家三毛在撒哈拉沙漠的故事。她的撒哈拉邻居们既有友好的一面，也有让人气的牙根痒痒的时候。邻居小孩子们总是被父母差使来三毛家要东西：
“我哥哥说，要借一只灯泡。”
“我妈妈说，要一只洋葱。”
“我爸爸要一瓶汽油。
“给我吹风机——”
还有熨斗、钉子、电线，要的东西千奇百怪，可是这些东西家里偏偏都有，不给心里过意不去，给了他们就绝不会还回来的。还有一次，小女孩拉布拖来一只血淋淋的大骆驼，敲开三毛家的门，想要把小山似的骆驼放到三毛鞋盒一般的小冰箱里。这显然是不可能的。此后，拉布的母亲脸绷了一个月，只对三毛说了一句话：“你拒绝我，伤害了我的骄傲。”可是，当三毛去借东西的时候，他们连三根火柴都不高兴拿出来。
我还记得，我第一次读到这些富有却吝啬的撒哈拉邻居时，替三毛气个半死。凭什么啊，虽说远亲不如近邻，那也不能一直忍受他们的“欺负”吧。如果双方都是你来我往、有借有还、有感恩之心，那另当别论。可三毛这种完全好说话被人欺，对方却认为理所当然的情况，看的让人想拔刀。就是不借给他们东西怎么了？就是拒绝了你又怎么了？你有你的骄傲我还有我的骄傲呢！
说这话的很豪爽，可是真到了现实生活中，就明白其中的难处了。
说一下我工作中发生的事情。今天两个专业设计师都要给甲方提交一版调整建议，在图纸上标明。我是其中一个专业，另一个专业的同事审核完图纸，做出了调整建议发我，由我来合图发甲方。可是，她的建议全部基于自己的专业考虑，调完反而妨碍到了我这个专业，一顿瞎胡改，给自己人找茬儿加障碍，根本无法施工，缺乏团队考虑。我昨天下午提醒了她，调整的时候双方都注意一下。可是她来了一句：我没时间。
今天再问依旧是没时间，可是工作总得好好进行啊，我建议让她找甲方多要点时间。她随即回复说：我太忙了，你给改了吧。
且不说这不是我工作范畴的事情，隔行如隔山，我根本就不懂她的专业规范，别人要拿你图纸施工的，岂可儿戏。她又嘻嘻哈哈的说，没事啊不会我教你，就只需要… …然后就行了。那既然这么简单，你说话的功夫为啥不自己给改了？
我想，可能是我太委婉了，让她觉得有机会把这个比较麻烦的工作甩给我。可是碍于同事情面，我不好直接说不，去让她自己想办法。可心里面真是气不过啊。
你看，替别人出头说话的时候往往很硬气，可是真到了自己身上，才体会到三毛的为难。我们往往是，既想与大家友好相处，又不想一再被无理的要求。因为不好意思拒绝而勉为其难的承受着分外之事，同时自顾自生闷气向内折磨自己，何苦呢。
最后我想出了一条解决方法，与其和她私下斡旋，不如把问题拿出放台面上，和甲方一起开会讨论，然后谁的任务谁自己领走，不要再回复她狗皮膏药似的“死贴”，为她不负责任的态度而生闷气。
生活中要提防被他人的“受害者心态”道德绑架！
忍一时不是风平浪静，而是别人的变本加厉。这个时候，应该大胆的站出来行使“拒绝卡”。理性的描述这个事情，然后真诚的表达自己的想法和感受，最后给对方提出一两条能帮他解决问题的建议方法。我相信，任何一个讲理的人，都能够心平气和的接受这些话，并且不会对你心生怨怼，哪怕你拒绝了他！
那么，生活中的你有拒绝的勇气吗？读完这篇文章，希望在碰到类似事件的时候，你能够大胆的拒绝，拿出自己的勇气！
