父母的工作，并不是确保孩子“正确无误”的长大，而是陪孩子经历生命的局限模式，然后在其中找到做练习的“生长点”，重新有意识地启动生命力，这才是真是的生命体验。因为她们未来的一生，都是不断形成模式、不断打破模式、才能持续生长的过程。
父母，对于孩子的成长过程的确有着不可替代的影响力，但我们不必掉进两种极端。一种极端，是因为太想负责任，把孩子的成长背在自己身上，总担心自己不够好而影响孩子：另一种极端，是把成长当成孩子的事情，拼命在孩子身上用力，却看不见自己如何参与这个过程，一边塑造着孩子的模式，一边又嫌弃着孩子的模式。
今天读书读到这这话时特别受启发，让我摆脱了自己很长一段时间对于育儿的内疚感，豁然开朗。不管曾经育儿方式如何，让孩子形成了何种模式，都是孩子经历的一段体验，孩子就是这样经历中去生长，生命就是在不断的受限中成长。
我并没有像现在很多年轻人婚前就学习家庭教育知识，等到孩子出生了我也没想到去学习新时代的育儿理念，按照自己旧有的观念去养育孩子。直到小儿子出生，大儿子面临读小学，这时我开始全职带孩子了。面对孩子们我发现我的育儿知识储备的很少，无法处理孩子们之前的争吵，大儿子也会经常顶嘴，没办法管理好自己的情绪对孩子吼叫。这时我开始疯狂恶补育儿知识，因为自己的焦虑情绪让自己抱着急功近利的心态去学习，学习到的吸收转化运用方式也是很速成的，我发现学习的时候都懂了，一用到我家完全失灵了，跟老师讲得不一样。我没有停下来去思考，而是继续去学习。后来学习了好几家平台的课程，每个老师讲得还有差异，让我感触最深的是，我做错了很多事情，影响了孩子。越多的学习带给我的是负罪感和压力，我突然间觉得自己不是一个好妈妈。一边抱着理论去育儿，一边内疚自己没能给孩子一个好的陪伴。这种撕扯让我内心很崩溃，可是在爱人跟前我还要假装很镇定的样子去陪伴孩子。可是内在的矛盾一直没化解，一直有个疑问。
因为有了一些负罪感，在面对孩子哭闹或者有情绪时，我就是克制自己去满足孩子的需要，其实无形中还是没有给孩子正确的引导，孩子借助这个就变本加厉。有时候因为自己的忍耐会觉得自己很委屈，为什么活成 了这样。爱人会说我是个极端，以前对大儿子很凶，现在对小儿子真是太好了，冰火两重天，这样很不公平。虽然嘴巴上在反驳爱人讲得不多，其实我心里也在找答案。
今天读到这部分我自己开始解开了心头的疙瘩，我也看到当时我的那样的状态给孩子的就是那时候最好的了。父母没有绝对正确的陪伴孩子的方式，而是去找到孩子的生长点去共同面对成长这一课题。不要掉进任何一个极端里，因为那对于孩子成长没有任何帮助。
以后我会找到一个平衡点，正视自己的过去，都是我育儿路上的经验值。面对未来，把焦点放在自己身上，从亲子关系中看见自己，突破自己的卡点，与孩子们和谐相处。面对孩子不合理的要求勇敢的说不，而不是顺着孩子来。让自己站稳，更好的陪伴孩子们成长。
