已经过去整整半年了，内心在不停的变化，身边的事物也在不停的变化，可是变化无常的结果依旧是没有走出自己的怪圈，依旧无法释怀那过往的一切。

不知道一年后，两年后，十年后自己是如何样的，有时候突然间觉得自己已经走出过去，走出来那些自以为是的幻想，可是好景不长，没过多久便又深陷了，反复如此，不知何时才会停止。根本不知道时间有没有用，到底能不能让人释怀所有不甘心。至少现在这半年是没有用的，是没有治愈伤痛，没有释怀过去，还要多久才能从睁眼的愤恨到闭眼的委屈统统都治愈掉。

治愈是有些奢侈的，不奢求治愈，但至少渴求走出来，选择新的起点，有新的目标。不想要困苦，磨难自己，惩罚别人才对，不该惩罚自己不是吗？很多时候就是这样，醒着醒着，明白着明白着去执着，好似心里有倒不尽的愤恨。半年，180天，每日每夜，除了父亲归真那半个月，极具的痛苦转移了心中的怨愤，剩余的每日每夜都会愤恨，都会委屈，无数次想过眼泪不值得为这样的执迷不悟，应该感恩及时止损，可是就是这般无比清醒着的悲痛下去，想不明白自己，看不懂人性。

或许这一生太顺，这便是最大的劫难，要一点点去渡自己的私欲，人性。可是在别人眼里我也是苦难的，是在充满遗憾的人生里挣扎的，从小到大，一直都是，很少能为自己做主。可是这又怎样呢，因此去需求可怜吗，那不是更可怜。

这些日子是迷茫的，慌乱的，失望的，也是悲痛的。父亲临走时并没有任何交代与牵挂，我以为的牵挂都没有，父亲决口未提，我不知道是真的没有牵挂，还是未敢说出口，我想是没有牵挂的，毕竟过去的30年里，陌生的相处已经习惯了陌生的模式，哪怕最后的日子，也不能改变，更何况在父亲看来，已是有着足够放心的前景。有时候会觉得可怜，没有得到一点点父亲的牵挂，30年如一日，直到父亲过世。

很多时候不会去想可怜这个词，不会将自己置于这种境地，想更多的感恩，知足，毕竟人生到此，足够富裕，除了匮乏的父爱。这点不足好像是为了平衡其他恩典。就如现下这些困苦，就是为了罚赎曾经的为所欲为。曾经的得到过，总要被平衡的。活着总不能用一种心境，一种情绪持续生命，所以五味杂陈是为了丰满这干巴的一生。

苦难不要放大，矫情不要拉满，所有都该差不多，差不多就该知足感恩的。

最起码现下该感恩的是停止了犯错的脚步，那种会让毛孔为之害怕颤栗的错误中结束了，这便应该无尽的感赞。

回头是岸，顿亚的罪恶之子呀。有什么苦难比的了醒悟忏悔者的眼泪呐。