从高中起，我开始离开家，离开那个小镇，离开父母，开始接触外界的世界。
唐河县最好的高中“唐河县第一高级中学”，曾经那里在我眼中是何等的神圣，他的地位超过了我的大学。第一次去唐中是去交择校费，走在县城里，父亲用大手抓着我的手腕，一路拽着我，生怕我乱跑走丢。
为了上这所高中，我初三，憋着一口气，一个月把成绩提高了100分，每天早晨5点半上早读，晚上9点多下晚自习，之后再学到11点多，晚上一个人偷偷的学，还不让别人知道我在努力，早晨照样迟到，好像我轻轻松松就在提高成绩。
一模考试390多分的样子，二模考试考了410多分，虽然题难度增加了，可是我提高了二十多分。三模考试我考了450多分，又提高了四十多分，那一次感觉题简单了。中招考试，我就按照自己的节奏，没有想过一定要考什么样的学校，一定要考多少分，结果成绩出来考了536分（含30分理化生加试、20分体育加试），远远超出了我的预期。
那是2003年的事，现在都2017年了，我依然清晰的记得这些事，因为我把那当成了我的荣耀，曾经的辉煌。可是当我打出2003这几个数字的时候，我打出来的是2013，哎，我中间的十年去哪了。
高中考大学，我考了三年，稀里糊涂，都忘记了我每次考的分数。让我回忆我的高中，我记得的是高中喜欢的男孩，高中交到的朋友，高中我想依恋纠缠的女孩。大学我不记得我考的任何一门课程，我记得的是喜欢的男孩，宿舍的亲密的朋友，宿舍吵吵闹闹的朋友，那些曾经喜欢我的男孩吧。
直到如今，我才看到，从高中开始，我就开始有自我的意识，我想独立，想控制自己的行为，自己的思维。
依然记得第一次让一个男孩给自己讲题，我盯着对方的眼睛，什么都没有看到，什么都没有听到，我忘了时间，我记得自己的心怦怦跳。从那之后我都不敢盯着男孩的眼睛看，尤其是自己喜欢的人。
这么多年过去，我后来又碰到一个让我心怦怦跳的人，可是当我意识到的时候，我们已经走远。
依然记得，第一次喜欢一个人，不敢靠近，不敢让别人知道的感觉，就好像一个秘密，或者说一种羞耻，一种自己不配得还去追求的恐惧，一种不敢靠近的感觉，一种害怕被人嘲笑的感觉。明明知道一个自己最好的朋友也喜欢他，明明也知道自己另外一个好朋友也喜欢他，而他的心中喜欢的是自己的“另外一个好朋友”。自己最好的那个朋友，家在县城，长得白白净净，非常漂亮，对人又好，自己觉得怎么都比不过，而且他喜欢的也不是自己。
这些事情，都是陈谷子烂麻子的事件，可是在我的心里，他好像就在昨天发生的一样，他是我心中的圣地，是我永远无法到达的美丽，看起来很近，其实我和他很远，他只活在我的记忆中，活在我一次又一次的梦里。
那个漂亮的朋友，还有那个他，是我见到的最完美的人，一个是完美的女人，一个是完美的男人，有着那个年龄段最美的样子。他和她都很白，是我母亲的那种白。
他有着一些淡淡的忧伤，有着我无法企及的成绩，不仅理科好，文章也写的好。他和人总保持这一种距离，这点有点像我父亲，永远和人保持着看似还可以，但永远你都不知道他想的是什么。
她是我没看见脸就喜欢上的朋友，美丽、单纯、友好，就像我母亲眼中完美的女儿。当然她在我母亲眼中应该也有缺点，比如成绩不好，可是只要是美丽的、善良的、性格好的，作为一个女孩，成绩也不那么重要。
他是我心中完美的男神，所以我只能远远看着，真正曾经走进他心里的是我另外的那个朋友，家境贫穷，长的黑，脸偏长，总希望身边有一个关系要好的男性，她拿着水杯隔着两排桌子往他身上砸，他笑的那么开心，从未有过的放松，他和这个另外一个朋友纠缠数年，放不下彼此，最终成为恋人一个月就分手了。
他应该是喜欢有人主动能够打破他的隔离，看到他忧伤背后的脆弱，他对亲密的渴求，我的另外一个朋友看到了，他和她彼此吸引。
我那个漂亮的朋友，时隔两三年，上了大学的我，再去看她，觉得也没有那么美丽了。可是当年她是我眼中最美的人，我整天缠着她。她是我理想中的母亲，理想中的自己。
可是最终，不知怎的，当我和她一年半载没联系之后，我给她发QQ，可是她没有回音，我也就放弃了这段关系。我体会到的是被抛弃，我也知道这段关系，我已经不需要了。我们渐行渐远，已经不记得当年的彼此，我们不再交心，我不再缠她，我们就这样散了。我也不想再去维护这段关系了。
为什么这些事情都过去好多年了，我依然记得，记得的那么清晰。好像我的大学就没有什么记忆深刻的事情，唯一的事情是，我对一个长的很像他的白白净净，清清瘦瘦的男孩表白，写了很久很久的日记，全是只关他一人，因为对他的感情我无处安放，我不知道该放到那里，我的心不说出来就要爆炸。
工作之后，被一个人关心，可是他长得很帅，同时说话只会顺着我，我始终走不出那个自己设置的牢笼，最后放弃。
工作2年之后，来新乡，我又被几个人关心，被一个人长久的关注，可是我还是下不定决心，因为他还是很帅，因为他没有给我一个肯定的答案，当然他也觉得我不想他靠近我的身体，慢慢的纠缠了几年，最后还是放弃。
我总是渴望，别人来爱我，父母欠我的，小时候让我总是一个人在屋子里，小时候面对外界的人我只能自己保护自己，在家里我是最弱的一个，不管我如何的发出自己的声音，父母总是听不到，我妈就是个控制狂，我爸就是个讨好我妈的人，我时刻被压制着。
我觉得父母欠我的，他们为什么不还给我，直到一天我知道，他们的自己我价值都源于“自己有用”，这个有用大部分都来源于工作。他们对孩子的爱就是“给你钱，按照我说的做”，他们从来不怕伤害我们之间的关心，因为我们之间没有关系。我和父母好像没有，相互的沟通，有的更像一个发命令的统治者，他发出指令，甚至一个动作，我就要按着他们的 意思办，我的存在，只是为了按着他们的意见行事。连所谓“我都是为你好”都没有，有的只是我认为什么好，你把这个东西摘下来给我，然后对别人炫耀你看我儿子/女儿，这是我们家的孩子。
我不知道我的感情放在哪里，我不知道我的情绪向谁发泄，我不知道我的感受告诉谁，我不知道我能对谁说这些，我活在一个看不见彼此的家庭中。
我不知道自己的感情放在哪里，不知道自己的心可以放在哪里。这就是我无法安放的青春，无法安放的岁月。
如今我才知道，从高中到大学，我都在感情的压抑中生活，渴望亲密，而又和人保持距离，总会和那些淡淡忧伤，白白净净，清清瘦瘦的男人远远观望，却永远都走不近，还好我越来越有勇气，一次次去尝试建立越来越紧密的关系，一次次去失败，一次次不信任，一次次不能安下心去建立一个坚实的关系，我其实也在隔离、排斥，我不敢投入，我害怕我永远都走不进他们，我害怕很爱很爱一个人的时候，莫名其妙被分手。
从离开父母开始，我对亲密的渴求一直都放在那里，可是我却逼着自己去学习，可是我都无法面对我对亲密的渴求。
我对待自己的方式，也和父母一样，一样的强硬，一样的批判自己不够好的地方，一样的只看到目标，看不到如何苦苦挣扎的自己，如何脆弱柔软的自己。
我的脆弱、柔软，该放到哪里才安全，什么时候能够不羞愧，不评判，温柔的把他拿出来看看，告诉她我一直都在。
