P说，他是个喜欢听故事的人。应该不会想到有一天自己会做了故事的男主角吧。当然，这可能是个悲伤的故事，也不一定。也许读了这个故事，你会觉得我小题大做，荒唐可笑，不屑一顾，或者觉得我十恶不赦。正如Eason在《于心有愧》的MV开头的提示：痛恨别人的请勿观看。

1.年轻人，我们梦中相见

真正和P在一起很短暂。可前前后后那些日子却在我心里留下了永远也抹不掉的痕迹。故事很简单。P是我单位的一位同事，我们经常不见面，有过的交集在我印象当中恐怕只有那一次加班，他来帮忙打字，我勉强记住了他的名字，还有，他跟我同岁。在那之前之后，我的视野范围内不曾有他。可是他却能记得第一次见到我，是在一个下雨天，他来给我送U盘。他说，觉得你挺白挺可爱。

跟P熟悉起来，是在加了微信以后，那时我才知道他的姓。我始终怀疑他在加我时候是带着一点企图的，但他不承认，说是看到电话随手存的，这不科学。

有天晚上，我跟男朋友吵了架，心情超级不好，更新朋友圈发牢骚。快到半夜，收到了P的微信，没头没脑地问我：“看过《星穿》吗？挺好~”就这样跟他聊了一小会儿，结尾他对我说“年轻人，我们梦中相见”那个晚上，我竟然梦见了他，模模糊糊地坐在我身边。说不上为什么，也许是直觉，就是觉得会跟他有故事。后来我问他为什么那天会突然跟我说话，他说，也没什么啊，就是看你好像跟你男友生气了，就随手发了啊。看，男生的想法远没女生那么浪漫。

2.伤心的夔门

第三次交手，P很搞笑地给我发来一张图片，是一页书，写着“伤心的夔门”。他问我那字儿念什么。我手边刚好有字典，随手翻后告诉他“kui”。那是我至今留在手机里最早的一条记录。我不经意地提了一句《我爱这哭不出来的浪漫》？这让P颇为惊讶，也许在他眼里的我，确实是了不起的神婆。什么都知道，甚至比他知道的还早。可是我真的没勇气告诉他，那是因为，我为了延续聊天的话题特意在百度里输入了“伤心的夔门”几个字后出现的，然后又百科了一下那本关于摄影的书。那晚上，我们似乎聊了很久吧，好像有很多很多话去说。当然，还包括各自的感情状态，他是单身，而我正和异地的男朋友每天互相厌倦争执不休。在那之前的那段日子，我处于工作感情两不利的极端状态中，可是不知为什么，那晚上，我忽然感到久违的开心。那种感觉好像回到了大学时代，你知道有个人对你有好感，又不确定，但他跟你有相同的点，有许多许多私密的话可以去说。P好像我的一个秘密，丝毫不觉得因为他是同事就应该隐藏什么，他是特别的。

之后的聊天，总是有一搭无一撞的。想到什么，随手就发过去给他说，也没什么顾虑，而他总是第一时间回复我。可是，你知道的，喜欢，或者说暧昧，是很难停止的一件事。当你一旦有了这个念想，那么注定就是一场颠沛流离。每天最后的话，必定是他对我说“年轻人，我们梦中相见”。那是《武状元苏乞儿》里面的一句经典台词，应该是他很喜欢的电影吧。

3.上了心，就有了分量

来说说我吧。27岁的中文系女研究生，狮子座，朋友们眼中的文艺青年，专注于对音乐和绘画的喜爱。那一身的艺术细菌除了出自父母的基因外，还源自对搞艺术的人有一种无可名状的崇拜和欣赏。经历过一段长达四年的感情，和一位搞设计的文艺男青年，后来他去了北京，我被劈腿。可是我并不恨他，因为他是我的亲人，无论别人怎样评论他，我始终都在为他找理由和借口，故事的结局就是我陷入了那个阴影当中无法自拔。现男朋友是初中时候自称我是他初恋的双鱼男，我们在一起是后来的事，他在2000多公里外的S市，我们几乎没怎么在一起过，跟他在一起的理由就是，他说会跟我结婚。

我总是把他跟前男友暗自相比，相处模式基本上就是靠吵架来维系，因为只有我跟他吵架，他才会意识到我存在。原本以为，我所有的青春和爱一个人的能力都已经在之前的感情里耗费干净，然后找一个跟文艺半点不着边的人，过另外一种生活。

P就在这个时候出现了。他说我记性超好，可事实上，我是个丢三落四的邋遢大王，只能记住上心的事。很多人和事，不都是因为上了心，所以有了分量么。那些沉重的记忆如今每天拖着我的思绪，我的梦境，我的日常，那是我的秘密，没法跟任何人去坦白一次，也正因如此它让我更加愧疚。我始终无法面对P，每次都很想很想再半调侃地去说点什么，可是我没有权利也没有资格。

4.因为我单身，所以很自由

P从前是学摄影的，这对我来说，几乎没有抵抗力。某个矫情文里曾经说过，你会爱上一个文艺的人是因为，你理想化并不切合实际，他的优美迎合了你所有的票互想象。我对他的想象，恐怕从“伤心的夔门”那一刻就已经开始，所以，我必然会爱上他，必然会迷恋他的气质。我曾期待过他能带着我去拍片，带着我去寻找行走的风景，幻想中的他应该可以满足我对摄影的好奇和期待。我不能满足于只有这样的幻想，我需要更进一步地拥有他。

那时候男朋友是不看《跑男》的奇怪动物，他只顾着每天忙于各自工作，或是看些奇怪的剧。于是周五的晚上，能够跟P在各自家里的电视前一起看《跑男》，成了我觉得既满足又幸福的事。我们聊天的次数从几天一次变为一天好几次，他总是能在我需要的时候出现，不咸不淡地送上一两句问候，让我不自觉地想笑出声来。

不知哪里来得勇气，我开始以各种理由想要创造我们见面的机会。可是我以为的顺理成章，却变得尴尬而语无伦次。事情的转折是在平安夜我莫名其妙地生闷气开始。那天P并没有跟我有任何的交流，直到下班我思索再三问了一句，晚上有活动么？他说，有。我不知为什么那一刻坐在回家的车里鼻子酸了。一下子想起来《志明与春娇》里张志明在知道余春娇有男朋友之后那晚上短信里发的那句：“因为我单身，所以很自由。”P并没有跟我分享那晚的故事，临睡前我收到了他的问候，竟然语塞不知聊些什么，也就真的什么都没说。在那之后的两天里，我们的交流都不多，我在反复想着那个酸涩的问题，“因为我单身，所以很自由”。P并没有做错什么，错的人也许是我。

5.请用心听，不要说话

后来P说他其实挺喜欢我的，知道我有男朋友本来不想再跟我说话，可是觉得我就像个邻家女孩一样，让他不知道怎么办好，我想这是我听过最美的情话之一了吧。我对他说，我跟你聊天真的很舒服，就是好像有什么话都想跟你去说，同样，我又害怕失去你，怕你以后都不会再跟我说话了。P很肯定地说，不能。如果，如果我们的关系，就静止在那个时刻，或许才是个完美的结局吧，我是否可以理解为，P，如果真的有如果，你会一直做那个安静地听我说话的人吗？

不知道从什么时候起，我基本上每天都会想分享一首歌给他，当某一种情感，情绪，无法用言语表达的时候，也许就该找一首歌来诠释吧。有时候我会跟他谈论Eason，我最喜欢的歌手没有之一。他说他听过Eason的“不会说话”，被我嘲笑了好久。可是仔细听来那首《不要说话》，跟那时的P似乎很搭。也许他当时并未爱上我，可他不就是那“在角落唱沙哑的歌”的人么。原谅我多想了。

到底，我们还是约会了。是在跨年夜，一个很烂的理由。那晚上我们在唐恩都乐昏黄灯光里聊单位的破事儿，聊一些无关痛痒的话题，只是不舍得回家。然后我想到了《绵绵》，“坐到咖啡酸了，喝一喝不掉”是那一刻最真实的写照吧。那晚P送我回家的路上，他安静地开车，我昏昏欲睡，耳边是Eason的《稳稳的幸福》。我想我就是在那个瞬间爱上他的吧。

6.最遥远的距离

是的，我果断地结束那一场名不正言不顺的异地恋。就这样与P匆忙地在一起了，可是问题来了。我们似乎并不能像其他正常的情侣一样去相处，因为同事的关系，只能当做什么都没有发生一样。两个人的办公地点一个路口之隔，那成了我们之间最遥远的距离。

P是个腼腆的人，我们第一次去看电影，是我迄今为止选片最失败的一次。却也是值得纪念的一次。我很喜欢他的手，很漂亮，也很喜欢他的嘴唇，很软。就算是失控，也始终迷恋失控。我好像一下子明白了为什么后来有一次我们讨论《我们无处安放的青春》这部电视剧的时候，他说觉得我的气质很像周蒙。可到最后，我亲手破碎了他的梦。

不知道为什么，作为男朋友的P在我的眼里，跟朋友时的P越来越不相同。我觉得他有时就像个需要照顾的大孩子，让人觉得心疼。每次想起都希望他能好好照顾自己……我不知道这是一种什么感觉，好像并不是单纯的喜欢，也不只是情侣之间所谓的“爱”，要知道，我一向是个会无理取闹，会乱发小脾气，时常需要被照顾的孩子啊。这种反常让我很害怕，感觉不太好。在一起的时候，我觉得我的脑子总在不停地飞速地转动着，却又一阵阵的空白，这空白让我不禁觉得尴尬。也许我们还没来得及互相好好了解，也许P还没有习惯结束一个人的生活。P不是那种善于表达情绪的人，他是典型的双鱼男，我能感受到他五分的爱，或许在他心里已经是七分吧。P说，他不确定我们是否会有个好的结果。我们最终没来得及结果的原因，并不是因为他对我含蓄的感情，也并非我对他点滴的失望。

7.爱若难以放在手里，请把这双手放在心里

分手。是我提的。那个周末P没有时间来陪我。印象里他对我说“咱俩不差这一天。”现在想想，哭笑不得。恰好就是那个周末，我的前男友从S市回来找我见了面。我以为，我以为，真的是我以为我会把这一切都跟EX说清楚然后潇洒地告诉他请不要再来烦我。可是事情的结果，却是他像一位父亲一样，跟我谈了许多我不愿意面对的问题，让我一下子从魂飞魄散的美梦里惊醒过来。

从前，我并不能理解那个人相处四年彼此喜欢的人，为什么一定要选择另外一个不那么爱的人。我说他是混蛋，其实爱情里，我们都是混蛋。我的生活、情感，不过是在延续着他的路，我最终活成了他的样子，一点不差。P还只是个大孩子，而我，却在极大地压力之下渴望着稳定。这是在一起之后我认为最大的隐患，所以，对不起，我退缩了。我想那并不是一个阴差阳错的空档。也许当P第一次对我说“梦中相见”的时候，我就已经坠入了20岁的梦境。猛然惊醒的我，发现自己已经站在27岁的尾巴，我真的不再年轻了。这些年的变化，我不再是从前那个看男朋友打游戏就很快乐的女孩了，也不是只要吃楼下快餐就可以满足感爆棚的单纯小姑凉。当家人把我堵在屋子里轮番轰炸的时候，我开始考虑的问题越来越世俗复杂，这是我这么多年来头一次体会到了他当时的想法。

P，如果在我二十岁的时候遇见你，我想我会毫不犹豫地选择跟你在一起。是的，跟P在一起，我总是自信满满，我总是不自觉地就笑出声来，他真的让我走出了那些阴影。因为我总是好奇他拍照时的样子，因为好像在他身上找到了某些气质，因为他总能在我需要的时候第一时间出现。直到今日，我依然可以找一百个喜欢P的理由，却无法亲口说明做出那个艰难决定的借口。我自以为是地觉得自己是多么勇敢，在现在看来，又是多么冲动。尽管我确信自己是喜欢P的，可是现在看来，或许那并不是我们最好的相处方式。为了这个冲动，我终于失去了他。

8.“11:11”

我想，我跟P，都是彼此生命中匆匆出现的过客。而我却无法把他当做路人甲。曾经我好多次的提醒P，快看这个时间“11：11”。他说那是什么？我说，看到这个时间，说明有人在想你。“难道想念不是打喷嚏吗？”不，亲爱的P，想念的方式有很多种。爱和挂念一个人的方式，也有许多种。所以，请你原谅我。

有好几次，我问P，总是说在梦里相见，到底怎样才能真的可以在梦中相见呢？直到现在，我终于明白，答案就是，失去他。当你失去一个上了心的人的时候，你的思绪里全部都是他，那种分量足以让你夜夜见到他。