现在记性特别不好，怕超期，先发一篇，这半年逼自己一把的回顾再后补吧。
【读】P139
【以】
将婚姻问题分为可解决的和永久性的能够帮助我们认清问题的本质和解决办法，但实际上解决问题的关键并不仅仅在于分辨，更重要的是对待问题的理解和解决的态度。书中提到了对对方的接纳，这一点在之前的分享中提到过，实际上在解决问题的过程中除了客观事实（对于问题种类的区别），主观意识起到了很重要的作用。
正像书中所说，“婚姻生活中的绝大部分冲突都是永久性的”，但是终结婚姻关系的并不是问题本身，以情感互动为主要交流方式的婚姻关系个体双方的感性认识和反应很关键。例如，一位妻子笑着说，她的丈夫永远不会停止迟到，总是紧赶慢赶。后来这位妻子找到了一些方法，比如，每当他们要去机场的时候，她告诉他的起飞时间总是比实际时间早半个小时。他知道她在骗他，他们都对此付诸一笑。同时，这位丈夫会带着娱乐的心情看待妻子每周一次的疯狂采购，即使她差不多总是要退还一半商品。
【致】
既然主观因素在这个时候可以发挥很大作用，我们何不让问题和生活都变得更有趣。所以，从现在开始尝试给生活加点料吧！
1.接纳彼此——建立婚姻关系的前提应该是对对方性格的基本认可，没有完美的婚姻，只有幸福的生活，两个人之间总会存在大量问题，性格、习惯、价值观之间必然存在差异，清醒而深刻地认识并理解这些才能从接纳开始，解决婚姻问题。
2.理性分辨——分辨所遇到的问题是可解决的和永久性的，如果是永久性问题，这能帮助我们看到问题背后更多的信息，比如对性格方面的了解、对双方差异的认识，等等，有了理性的认识才能让感性更好的发挥作用。
3.感性转换——有了对问题的理性认知之后，再尝试换一种感性的方式看待问题。比如表达问题给自己带来的困扰时可以更注重自我感受，除此其实有时造成的困扰的原因是因为太在乎对方，这一点也可以充分表达；还可以用幽默的方式，比如我收拾的东西队友每次都找不到，他会说“你又把东西藏哪儿了，我要是找到了能积分不？”。
生活中有些问题客观存在，而我们又无能为力，我经常感慨人的渺小。既然在婚姻关系中，有机会让自己不再那么无力，何必抓住这个机会，给自己的生活增添点色彩。
最后，强调一下，我的意思并不是说要自欺欺人，逃避或者麻痹自我，而是当我们认清问题之后，在接纳的前提下，用一种让双方都轻松的、更容易接受的方式面对问题，也许在这个过程中两个人的改变会让问题的性质也发生变化，不管怎样，这个过程中相互的理解和接纳都是储存感情很好的方式。
【用】
由于工作性质的原因，队友对于时间自主性比较小，经常约好的事临时就变了，而我是个习惯严格执行计划的人，如果突然被打断会很不舒服。所以刚在一起的时候因为这个问题经常吵架，虽然知道他也是身不由己，还是忍不住很暴躁。这个问题只有他离开部队才能解决，短期内也实现不了，开始也无法说服自己平静接受。
后来分析这个问题，跟他沟通之后我也知道他自己也很不喜欢这样，至少在认识层面我俩是一致的，不存在分歧，只是他之前已经习惯了这种情况，剩下的就是我们在一起后如何解决。我的指责让他很不舒服，本来感到愧疚的，我一发火他就变得“有理”似的，所以在认识到他其实也不喜欢这样之后，我每次就说好吧，虽然心里还是不舒服，但是至少不会攻击他了，另外，我会把这种变化考虑在内，有一定思想准备，这样对情绪也是种缓冲。我平静之后，他也开始尝试“补偿”我，比如另找时间陪我，或者找一个特别的地方吃顿好吃的（对于吃货来说，这个很管用）。经过一段时间的磨合，现在基本上他临时有变化我都会安排好我自己的活动，玩的很嗨皮，他也能安心工作，这个问题也就不是问题。
说到这里，我感觉书中说的“没有绝对的真实，只有主观的真实”真的很对。记得怀儿子的时候，我一个人大肚子去医院，一个人上班，路途还很远，当时有的同事就在背后说“就是不能找部队的，你看那谁只能自己上下班，我同学从怀孕开始老公就绕远车接车送的”，那会我也没生气，没啥感觉，后来听说那对离婚了。在感情世界里，主观的真实更重要。
