现在的我，坐在办公室，终于动手记录下我的第一篇抗抑日记。

中度抑郁，焦虑发作，确诊后的三年中，服药一年，中断一年半，最近又在服药。

最近的我，发作的厉害，心脏疼，夜晚睡不着，要靠药物。像从心窝钻进去一个洞，一直钻到后背。

坐在这里码字，都感到了自己的委屈，眼泪要夺眶而出。

明明昨天还信誓旦旦地和大夫说，我能控制的住。

刚刚码了这几个字，就又失控了，我中断了自己的节奏，站起身，打开窗，看着窗外纷纷扬扬的雪，靠吸进鼻腔的冷空气冷静我起伏的情绪。

深知没有办法一个人待在办公室，和同事聊了聊天。

告诉TA，我一个人又失控了，想说说话，随便聊聊。我不在的这几天，工作怎么样，有什么新的安排么，随便聊聊。

有一搭没一搭的和同事聊着，同事说，你看对门的养老院窗口，ta经常能够看到老人趴在窗户向ta这里望。时常感到老人们的孤寂和无助。

我听着，望着，不知道该用什么样的心情看待已经花甲、古稀，甚至走到生命十分遥远处的老人们。

去社区医院做了一个理疗。在头皮、手肘、肚子扎了几针。右手腕的针孔还出了血。头皮很痛，可能扎之前就很痛，那是一种没有放松、长久紧绷而疲惫的痛。

社区医院的大夫问我，你一天想啥啊，这么不开心。睡一觉。

是啊，我每天都在想什么呢，这么不开心。我怎么能睡得着呢。

临走，大夫和我说，没事，就过来。

我背对着ta挥了挥手，应了一声。为什么背对着，可能是怕自己的眼泪又止不住。

也许，大夫说的对，我应该服用镇定药物。

但是我不是一个听话的患者，我没有随身携带，以至于，我以为自己已经回归平静，却再度崩溃时，手边也没有第一时间冷静自己的药物。

也许，以后，镇定药物我要随身携带了。

今天的雪好大，大的有家的感觉。喜欢大雪的日子。我上辈子可能是个诗人，天气和季节变化总能让我脑海中浮现一两句应景的诗句，稍微遗憾的就是上句或者下句却完全记不得。好在现在是网络发达的时代，我可以随手搜索，让万能的互联网告诉我答案。但万能的互联网也并不能告诉我一切问题的答案。最起码，我睡不着这个问题，就不能靠它解决。

突然感觉，刚扎完针，身体轻松了些。

最近夜里，自己一个人总觉得难以入睡，心脏疼，胸口堵得慌，有点害怕一个人睡觉。要不，今天开着灯睡？实在不行，我要找个人睡了。

17:17，不知道是不是吃了抗焦虑的药，身体有些发抖。和之前第一次服用文拉法辛一样。手指不自觉的颤抖。下巴有些感觉，不知道是不是抖，反正就是很紧绷。不停的打嗝和放屁，我感觉如果我痛痛快快地打一顿饱嗝，放一被窝的屁，应该就好了，最起码身体通顺了。

补：打哈欠就浑身发抖。应该是精神类药物正常的副作用，观察看一下。

23:51，刚吃了管睡眠的药，我也不知道自己是不是控制不住的焦虑，该不该吃罗拉来控制自己。想起来一直有一个问题，大夫说我焦虑了就吃罗拉，可我前几天真的不是焦虑，现在是。

刚和Q大姐聊天，我发现，很久没有和别人聊过天了，别人找我不找我，我都不会主动找别人闲聊吧。我真的是这几年把自己弄得太“独”了，不仅是独立的独，还有独孤求败的独。一直自诩网上那个所谓的孤独指数，我除了一个人做手术以外，都做过了。实际是现实逼会了我所有事情都可以自己做。也可能是因为抑郁带来的副作用，别人的一次拒绝或者难为情的语气都对我来说来难以承受，因为心里总有一个悲伤的放大镜，把任何细小的不遂心无限放大，放大到我的心里已经装不下它。所以啊，这些年，为了不需要别人妥协，也不想向别人妥协，我选择了一个人，一个人看海，一个人吃火锅，一个人逛街，一个人逛超市，从孤独等级的第一级到倒数第二级，我都做过了。老实讲，一个人做手术没有实现既有主观原因，也有客观限制。客观上，手术需要家属签字，没有办法，只能让妈妈陪着我。还记得老妈在电梯间等了我一个多少小时，麻醉醒后，上楼就听到老妈的关心。主观上，我可能还是剧的害怕，害怕自己太过可怜。毕竟我这个世界上还有亲人和来路。

这些年，刚打了这三个字，我就去擤了个鼻涕，然后就想说，不想这些年了。

一条狗的使命说，首先要开心，然后力所能及地去帮助别人，舔爱你的人。

对过去的事不要一副苦瓜脸，对未来也不要愁眉苦脸，只要活在当下。

最近对着镜子发现，我的皱纹都暴露了我的心情。开心的人，眼角满是皱纹，而不开心的人，眉头和眉间总是有打结的印记。曾一度还以为自己是因为眼睛太小，才不会长鱼尾纹，原来是笑得太少。

12:07不知不觉，日记已经到明天了。这篇日记，没有别的意义，只是想记录下来，如果有机会，我希望自己的日记能给自己或者其他身处抑郁中的人一点帮助，曾经那么艰难的日子我都挺过来了，别灰心，我和你一样艰难的日子我都挺过来了，我们都会越来越好的。