十九岁的自己不是一个很好的女孩，她和十八岁的时候没有任何区别，除了花钱更多了，追求的化妆品护肤品更贵了，在学业和社交方面依然一塌糊涂。
十九岁的自己还算有良心，她在十二点之前就乖乖关机睡了觉，她希望二十岁的自己可以拥有一个很好的睡眠，是可以快乐的睁开眼面对新的世界。
十九岁的自己洗了衣服，收拾了床上桌，换了床单被罩，
这是我过得差劲极了的第一个生日，我不知道是否还有过这样的经历，如果没有，这就是从2016年认识她开始第一次被她气到眼泪掉下来，心里委屈的要溢出来。
今天的我，在学校，仍旧是八点多自然醒来，醒来又睡了过去，再醒来，再睡着，床头挂着表，可是第二次醒来的时候我还是爬了起来开了手机。我很恼火这样的自己，我想嗤笑二十岁的自己做的第一件事就这么没出息，等着一个人的生日祝福然后惶恐的打开手机，没有，然后很无语的放下手机再次睡去，这样的念头很难堪，我不愿自己是这样一个动情的人，我恶心，恶心极了还会对别人产生想念产生欲望产生期盼产生幸福的想法和念头。这让我鞭策着自己如果再这样就去死，不配当人，太过于恶心，我让自己必须将这些抹去，首先要做到的就是心无旁骛的再睡个回笼觉。
可能我真的对这样的我怀有着这世界上最大的敌意，我劝住了自己。并且再次睡着。
屈珍要来找我，我把普通话考试的书给她，刚好今天过生日，她来的时候买了一个蛋糕，她是在十一点多来的，她说我不用出去接她，我的妆快要画完的时候她说她到宿舍楼底下了，我说那你等我，于是穿着睡衣下去接她上来。宿舍只有我和舍长。
我画了很好看的妆。（五个月后的我觉得这张照片一点都不好看。所以删了，很羞耻，居然王婆卖瓜。）
她和我聊了一会儿，快一点的时候走的，我们没有吃饭，我送她到学校门口准备再送的时候她说不用了，让我取了快递就回宿舍和舍长去吃饭。
我回宿舍给蛋糕拍了照片。
我去食堂吃了鸡肉石锅饭。
我去学校门口取我买的眼霜。
我带着猫耳朵的头箍去操场拍照片。
我把一切规划的都很好，因为过生日，所以我奖励自己想吃什么就买什么，甜点面包巧克力饼干我都买了一遍。
回到宿舍玩了一会儿手机我用本子抄了一遍《学记》，这是我的作业。
我坐在床上听着黄其淋的歌写作业。
晚上的时候我收了在宿舍晾着的衣服，顺便把箱子里的衣服也拿出来重新叠了一遍，我太无聊了，真的，虽然我一直在按压着一个想法，但我知道内心蠢蠢欲动的我还是很介意或者很懊恼很生气她没有对我说生日快乐，但是介意这件事情的我更让我生气。
这很矛盾，但就是这么矛盾。
直到我发了朋友圈，她才说，生日快乐。
我不该跟她聊天的，我脾气太莫名其妙了，她心情也不怎么开心，我故意说着很怼人的话，膈应她吧，其实我更是在膈应我自己，用我的语言逼迫她的态度对我冷漠，把自己逼入绝境才是我的最终目的。
我还算成功，我刚才还觉得自己气到哭是她的错，现在这么一整理，好像这是我本来的目的，都是我故意的。
我果然不修仙就是一个很无理取闹的人。
她说你越逃避什么就越介意什么。
这我会不知道？需要她告诉我？
如果不是以前答应过的，如果我猜不出来她会真的生气，如果我不怕从此之后再也不联系，我刚才，一定会把她加入黑名单，我真的，太生气了。
我突然有些理解，那些异地恋的苦。人的情绪本来就不稳定，而且莫名其妙的情绪也会来势汹汹，我在这边哭的绝望，而另一边的人压根不知道我在哭，我要是说出来或许还会被觉得矫情，毕竟她看不到我的眼泪，在一个人很久很久以后从来都是自己因为自己所难过的，所触动的而流。这是否是第一次，我因为一个外人，一个在大千世界本不该与我相关的人掉眼泪，因为委屈，因为爱，因为她的一味纵容。
我无法原谅我自己。
希望以后的我不要再这么恶心了。如果我连对一个陌生人的感情都处理不好，我也不知道我该怎么骂我自己，这不是我的爸爸妈妈，除了他们，没有任何人配让我理所应当的控制不住情绪去难过，去调动我的感官。
说好了分手，这一切都是怎么回事。
分手果然应该绝情一点，在她说重新再来的时候，我就应该说不要，当个朋友就好，三观不一样，朋友就很好了，不要再非去撞出血才迫不得已分开。
我不回复了，她说什么我都不回复了。到明天，到以后，不需要闲聊，除了王源，再不需要别的话题来交流。
这是一个希望我二十岁生日快乐的文章，可是这里面描述的都是我的不快乐。我一直极力阻挡的东西，就这样像毒液浸染了502一样牢牢附着在我的生活周围，让我战栗，更让我恶心。
但是我还是祝自己20岁生日快乐。
我会把这一切处理好，我相信我不会一直这么没出息，对着知道结果的东西还恋恋不舍。
晚安。
一切都会好起来的。
我永远爱着自己，我的妈妈也永远爱我。
