“看似很努力，实则在逃避”并不是说“你在这件事上付出的心力不够多，下的功夫不够深，花的时间特别少，消耗的精力不够足，还没有达到量变到质变的状态”，而是指你在本该面对和解决的问题上，因为感觉自己没有办法直接通过面对去解决这个问题，所以就采用了一些迂回的、甚至是根本没有办法解决问题本身的方式来处理，由此，不管你花多少时间、消耗多少精力、做了多少努力，问题还是在那里，没有发生任何的变化。
这对应到现实生活是什么样的情况呢？近来有个小姐姐的个案就很好地解释了这一点，我可以拿来讲一下。
是这样的，这个小姐姐刚开始和我对话时，呈现出来的是一个很温和、平静、甚至是很有耐心的状态。一般来说，如果不是认真留意，你不会觉得她有什么问题，反而会觉得她很开朗、很热情。
但是持续和她深聊下去，就会发现她会不自觉在一些细微处表现出疲惫的状态，就是明显这个话题不符合她的心意，或者是明显感觉到不舒服，她都会假装没事一样，继续和对方聊，而她自己还没有意识到，反而只是觉得自己只是在认真地解决沟通问题。
为什么呢？
因为她心底一直有一个情况，觉得很困难，就是“她想要和她的父亲平和相处，她想要和她父亲待在一起的时候，可以平静一点，不需要感觉有那么多的问题卡在他们中间，让他们没有办法正常地交流，所以她需要不断地转变沟通方式，甚至是和父亲的相处模式”。
但是，在她心里，她父亲是一个脾气很暴躁、总是下意识地贬低别人、对很多事情都看不惯、还没有足够的智慧去应对生活中的问题、很多时候还只会无能狂怒而不能解决问题的人。所以，就哪怕她知道，她的父亲在很多时候也很关心她，很在意她，也想用一些他自己能做的事情对她这个女儿表达关怀，可他还是没有足够的办法可以平静、自然地表达。
由此，这个小姐姐就很难受，她一方面想要和父亲搞好关系，一方面又受不了自己每时每刻在父亲眼里都是一个有问题、被挑剔、甚至是会让他不断地愤怒的存在，所以她就感觉自己没有办法解决，可是因为她又渴望和父亲搞好关系，所以就只能寄托于一些其它的希望，希望父亲可以通过她的某些行为表现，自动地转变对她的想法，自动地开始不会对她生气和愤怒，然后和她和平相处。
所以她就做了很多迂回的事情，比如说给父亲买礼物，甚至是对她来说比较贵重的礼物，可父亲却觉得她纯粹在做些没用的事，还在贬低她买的东西不值得；她试图离父亲远一点，去到父亲无法时刻近距离接触的城市工作，每年才回去见他一两次，可每次回去还是会觉得父亲对她百般挑剔，觉得她不如别人家的孩子；她每次想要做点什么事，比如满足父亲的愿望，父亲却会觉得她只是在关注一些没用的事情，不会给她好脸色；她想要和父亲耐心地说话，每次都竭尽全力地压着自己的怒火，想要和父亲正常、平静地讲道理，可没讲两句，她就被父亲激怒了，需要跑到一个没有父亲在的环境，才能让自己心情平复，而她的表面温和、平静的对话状态就是这样磨出来的。
但问题是，这有用吗？没用，她父亲还是一如既往地用同样的方式来对她，根本没有转变。
为什么？
因为她在做这些事情的时候，心里早就有一个信念是“我不知道怎么才可以让父亲的心情好一点，可以让他不要那么厌恶我，挑剔我，抗拒和我平等对话”，所以不管她表面做出多少努力，费了多大的力气，都是没有用的，她在面对她父亲的时候，就已经在用一种尝试的心态，反反复复地认定“我无法处理这个问题”，所以她所有的举动都只是在帮助她反复印证这一点，体验这一点而已。
毕竟显化就是只依据每个人心底相信的内容进行创造，她这底层信念不改，她也只会体验到她所坚信的内容。
由此，要解决她这个问题，还得从她感觉“不知道如何面对她的父亲，不知道怎么创造和父亲和谐相处的关系”入手，先解决她背后的认知和情绪卡点，突破她的限制性信念。
不然，就会像现在这样，明明目的只是去到另一个城市，她找到路，直接迈出第一步就好，可她却因为感觉“我觉得单靠自己过不去”，所以一直在找地图、找别人带、提升自己双腿的力量、学会看红绿灯，可从来没有在可以直接通往另一座城市的道路上迈开第一步，所以问题也一直没有转变。
那我们回到她这个问题之上，具体要怎么解决呢？
其实除去她一些比较私人的情况，她最本质的问题，是她太把父亲当成一个高于自己的存在，一直任由她生命中的父亲权威形象，对自己现实生活中的一切事务指指点点，主导着自己的人际关系和相处模式，所以她和父亲的关系只能被父亲的想法带着走。
在这里，我们并不是说她不应该尊重她的父亲，或者是不应该孝顺之类的问题，而是指她太把她的父亲当成一个高高在上的存在，所以就觉得自己需要无条件地听从父亲的每一句话，回应父亲带给自己的每一件事，关注父亲每一刻的心情，让自己符合父亲的每一个要求。她发自内心地觉得自己是需要无条件遵守父亲的规则，所以才一直需要抗拒的。
这就好比是，她本来可以正常地做每一件事，可是她和所有的事情之间都像隔了一个父亲，就是总是要得到内心的父亲的允许，自己才可以全身心地投入到眼前的事情上，不然就会被心里、甚至是眼前的父亲挑剔。由此，她就需要耗费很多的心力跟心里内化的父亲形象、甚至是眼前的父亲，或者是其它类似于父亲、又不是父亲之类的形象（比如说老板、同事、伴侣等）抗议，想要把他们推出自己的世界，不让他们干扰自己，才可以好好地做自己想做的事。
而她的温和、平静、开朗、热情，除去一些她发自内心感觉到愉悦的时刻，很多时候就只是她用来强迫自己压抑自己的厌恶、愤怒、不感兴趣的情绪外衣。于此，就必然就是坚持不了多久，与人交往到一定程度，就觉得太累了，需要关机充电，好好休息，不然坚持不下去。
所以，我们后续就针对她这一点入手，先帮助她重新正常地看待她父亲这个角色，先看清楚父亲本身也只是一个普通的、有痛苦、有缺陷、有认知狭隘视角的人，一点一点地让她发自内心地理解父亲本身也有他的局限，而她就算作为他的女儿，也不等于要无条件地回应他所展现出来的每一件事，不等于需要把父亲当成绝对的权威和标杆，而只是学会把注意力放回到自己身上，专注做自己的事情就可以了。
这就好像是，你只是单纯地想要买苹果，那你要做的只是直接找到你想购买苹果的店，直接去购买，你是不需要对路上的每一个行人、每一块石头、每一个向你兜售商品的老板做出任何回应的。因为这本来就不是你要做的事情，你只是需要专注去买苹果就好。
而她的父亲的各种暴躁情绪和各种贬低他人的话语，就是她想要拥有和谐关系路上的给她兜售愤怒、怨恨的老板，这些老板看似有着特别强烈的渴望希望她来选择体验，但那只是那些老板的事，和她想要的和谐关系没有任何关联，那她只要知道，她不需要去回应就可以了，甚至没有关注的义务。哪怕这些“老板”想让她关注，那也只是那些“老板”的事，她永远都是有选择权，她是可以选择是否回应的。
而她理解这一点之后，她就觉得她可以更轻松自如地面对她父亲，甚至开始理解她父亲的难处，觉得她父亲本身也只是被他的过往经历折磨得太过难受，只能用这种不断地贬低别人、对他人表示厌弃和愤怒的方式来保护他自己而已。但这一切和她这个人没有关系，那只是她父亲的问题，她就是允许他这样做，然后不搭理，甚至只选择搭理自己喜欢的那一面就好。
我最后问她，还需要为了和父亲搞好关系，然后委屈自己、压抑自己的情绪、试图让他接受自己的想法，转变沟通方式，不断地给他买礼物，或者是需要选择去一个没有父亲的城市待着吗？
她想了想，回答我说，沟通本身没有问题，这只是方式方法，没有对和错，但不需要带有那么强烈改善关系的渴望去用了，关系本身和这些沟通方式没有必然的联系的，有些人不会沟通也是被爱的。而买礼物这些事情依旧都可以做，但不需要为了和父亲搞好关系去做了，她想用礼物表达爱，就用礼物表达爱，不想用就不用，想去另一个城市就去另一个城市，不用为了躲父亲而去，这所有的事情都只需要依据自己的需求出发，跟父亲没有关联。父亲怎么表达，怎么回应，那是他的事情，她只需要做真正让自己满意的事情，就不要做一些费力不讨好、还解决不了问题的内容了。
所以，就是这样，从来都不需要做任何额外的事情，你就盯着自己想要的目标，直接去做你想做的就好。
这从来不是一件需要刻意控制的事，而是当你发自内心地理解了，你感受出来了，自然就知道哪些事情该做、哪些事情不需要做了。只是如果你还是觉得“我没有办法得到自己想要的”，那就会一直做一些迂回的事情，没有真正改变过自己面对问题时的状况，一直任由自己卡在同一个状态，那就是再怎么折腾都没有用，因为没有解决核心问题，也就在白费力气了。
【注】个案内容经个案删减和允许后发布，感恩。
