19:08今天感觉很好，昨晚虽然中间起来上了个厕所，但很快又睡着了，早上也没有很困、很难受的感觉。虽然轱辘到中午才起床去食堂吃午饭，但是好在是舒服的。也能是药物的功劳吧，但是昨天没有吃思诺思就睡着了，而且前半夜开着灯，中间醒了就把灯关掉了。

吃完饭，吃了中药、抗焦虑的药，给腿涂了药，去健身房跑了50分钟，算上走有一个小时吧。五公里达成。从健身房出来去了中关村，在一家西餐店吃了taco、薯条炸鱼，从他家的窗子可以看到中关村购物中心的东门吧，还有硕大的电子广告牌。有陈伟霆和华为，我就记住了这两个。看了看倒计时关闭的家乐福，买了一套床单和被罩，也是神奇。

对了，从健身房去地铁站的路上还碰到了校园里的小三花，它还是很粘人，很好撸，我隔着手套撸了撸它，但是感觉它的状态不太好，看牙齿有点黑，眼睛不知道是不是太阳光的原因，没有睁很开，有点迷离，叫声也弱弱的，感觉没有去年冬天在主楼门口草坪上看到它时神龙活虎。

刚起身，因为党七月又把我放在桌上的水杯扒拉倒了，好在杯里没有多少水，感觉他是想和我一起玩吧，但是我叫他，他又不搭理我。刚叫他，确实转头向我走来，但是永远保持两米安全距离，任我使出浑身解数，依旧在自己的安全范围之内，从未见过如此小心谨慎之家人。我也不知道他童年是因为我做了什么，对我如此谨小慎微。刚还有一个有趣的小插曲，他又跑到窗台上，他和我隔着窗帘，互相看不到，我叫他，就看到床帘里面不断地有地方突出来，起起伏伏，一直在两个窗帘缝隙间附近试探。我在想，他是不是想要从窗帘缝里探头出来，毕竟时常他就会这么干，只是这次窗帘拉的太纹丝合缝，靠他一己之力无法找到而已。

对了，党七月是捡来的猫，19年7月。一手捡家，捡到后因为猫当时太小，且有外伤，没法照顾，就装了纸盒放在小区阿姨常喂猫的地方，我出来正好看到，就带他去了宠物医院。当时从宠物医院出来的那一刻，我都懵了，我只做好了送他治疗的准备，没有做好照顾一只可能还未满月、尚未断奶的乳猫的准备。可能为母则刚吧，一转眼他也快三岁了，就这么被我拉扯大了。

所以啊，都说抑郁症患者最是善良的。我也是这么觉得的，就是因为总是考虑别人的感受，不会凡事都从自己的角度出发，或者考虑自己的需求太少，才会抑郁。如果啥都能自私、任性，不管不顾，也许就不会抑郁。不信就想一想，身边如果有这样的人，肯定不会抑郁。就是因为我们长期压抑自己吧，总觉得有比自己更加重要的事情，无论是有意还是无意，甚至可能就是习惯而已，总觉得自己可以退一步，在选择中总是忽视自己如此重要而做取舍。我以前就会觉得，工作重要，就忘了喝水，论文重要，我可以不出门逛街，其实都是在抑制自己的需求，时间久了，身体就会觉得自己好亏啊，大脑也没有了快乐，就容易生病啦。

可能今天心情比较愉悦吧，情绪没有很低沉，所以文字也轻快一些吧。

23:35要到尾声了，今天的尾声。

相比于19年刚确诊时的难以接受，现在对于吃药、涂药、治疗等等已经更能接受一些了。之前在网上看过一个病友说，大夫说ta要终身服药。人家糖尿病人都能终身胰岛素为什么，抑郁症不能。ta就豁然开朗。确实啊，如果能够完全康复固然好，如果需要终身服药又如何呢。也没必要自己吓唬自己，每天一片药，快乐一整天又有何不可呢。

每一个抑郁的人大抵心里都种着一个不开心的种子吧，和其他人的区别就是任何的被拒绝和难以满足，甚至一个微乎其微的叹息都可能成为这个种子壮大的肥料，随之在心里开花，长大，最终壮大到一个人的心已经放不下。

慢慢来吧，能做好一件小事已经不容易啦。我们总是对自己要求太多了，其实想一想有一些要求是否十分必要，没有这个要求又会怎么样呢。抓住主要矛盾，其他的就都当作肥料吧，不过是用来滋养我们的信心，让自己变得更强大。除了该在乎的人，其他人的一言一行又如何呢，再不济就是不愿和你沟通，与你疏远，话不投机半句多，没有必要的来往也是一种消耗。

今天洗了澡，我觉得自己好棒啊，最不喜欢做的洗澡都完成了，我要去吹头发了。吹完头发，我这一天基本圆满了。

对了，最近学会了鼓励自己，有一些小的失误或者事故，我都会告诉自己，好在是这样，如果那样，可能会更糟。希望这乐观不是违心，即便违心也是一种习惯就好。

23:56我吹完了头发，像一个金毛狮王。哈哈。