想了半天的标题，都不及这本书封面这句话带给我的触动大，索性以此作为标题以及阅读这本书的最大收获。
别把我们儿时深恶痛绝的，加诸孩子身上；别把我们儿时抱怨父母的，再被孩子抱怨~
我发现这本书的精华全部在封面展现，这两句话似乎给接纳自己做了最好的注解，原生家庭对我们自身的影响远比我们想象的可怕，我曾发誓说一定要避免妈妈儿时对我的态度去对待我的娃，却发现自己越来越像她。。。
书中一再强调儿时未妥善解决的事情会对亲子关系产生影响，这都是嵌在我们骨髓里的，而不自知的，难以觉察，很难改正。虽然如此，仍需要父母对自己不断的觉察，不断自省，不断自我剖析，只有真正接纳自己，悦纳自己才能真正对亲子关系起到正向作用。
曾经看到过一个案例，女儿已经非常优秀了，而妈妈却仍然对她非常严格，女儿稍有松懈，妈妈就会失控，让女儿感到压力山大。这位妈妈经常在女儿面前说，不想让她走自己的老路，想让她有出息，我这都是为了谁啊？还不都是为了你。。。专家发现这位妈妈并不喜欢现在的自己，觉得她经常对女儿说的这番话，特别像是说给儿时的自己，建议她先从接纳自己开始。这个案例简直太普遍了，只是万千家庭中的一个缩影，不同的家庭，同一个老母亲～
父母太容易陷入自己过去的阴影不能自拔，把自己的经历和希望加诸于孩子，而意识不到，孩子是独立的个体，有自己独立的人格。这并不意味着父母是有意而为之，更多的情况是不自知，这个时候就凸显了不断自我觉察的重要。此刻又要对封面膜拜一下，Parenting from the inside out，原版的书名更能更好滴诠释全书的主旨，如果不能由内而外改善父母力，其实都是流于表面的。
在与孩子相处的过程中，除了考虑自己的感受以外，父母也需要考虑自己的感受。否则孩子就会缺乏独立性，过分依赖父母，在独处时缺乏安全感，而父母也会感到筋疲力尽。
做父母的，特别容易深陷到人生的全部都是孩子的漩涡之中，越陷越深，殊不知不考虑自己只考虑孩子的情况，非但不能给亲子关系带来助力，反而会对人对己都不利。父母不是神，也需要顾及自己的感受，我们和孩子之间的关系，不应是孩子感受大过天，而自己感受小如尘，而恰恰应该首先关心我们自己的感受，及时处理不良感受，以退为进。当我们更关注自己感受的时候，更能够很好地处理情绪，接纳自己，感觉好才是真的好，妈妈快乐孩子才能快乐～
其实，在处理亲子关系的过程中，最有难度和最有挑战的莫过于情绪的控制，所有的方法论都是基于稳定的情绪而才具备可操作性，我自己的体会是，当我的情绪稳定精力充沛时，和孩子斗智斗勇的办法非常多，随手拈来。当我的情绪不好身心疲惫的时候，一个小的触点就可能引发大爆发。所以，没有稳定的情绪，其他一切都是0，所以，爱自己才能更好地爱他人。
- 结语 -
这本书已经放在书柜里一年有余，每次拿起来都觉得有些晦涩而读不下去，不知是翻译的问题还是我自身的问题，这次借由读书会的活动终于“逼迫”自己看了下去，其实，里面涉及的科学术语很多，看了也没怎么看懂，处理亲子关系的方法也不少，但跟很多育儿书里提及的方法也都有雷同。最受触动的莫过于标题：做好父母，从接纳自己开始～只有接纳，才能觉察，只有觉擦，才能改进～让我们共勉，从接纳自己开始～
