写在开头
这个星期一和这个星期二我读了《被讨厌的勇气》，因为是每次往返于家和书店要花费3个小时左右的时间，坐地铁路费单程7.6元，所以我就很快阅读书籍，但是这本书我发现读快了，还没完全理解，有点难以消化，所以我干脆就买了它，想着好好再细读一下。
细读引言序时想到的
刚读到引言序，哲人说到，也许你是在透过墨镜看世界，这样看到的世界理所当然就会变暗。如果真是如此，你需要做得是摘掉墨镜，而不是感叹世界的黑暗。
摘掉墨镜之后看到的世界也许会太过耀眼，而使你禁不住闭上眼睛。或许你又会想念墨镜。即便如此，你依然能够摘掉墨镜吗？你能正视这个世界吗？你有这种“勇气”吗？问题就在这里。
这段话让我很有感触，我脑子里想的是我目前的困境……我大学毕业后离开家乡，从事销售三年，但是我因为业绩一直很差，生活过得很苦，感觉自己很失败，加上疫情，居家后没有收入，坚持不下去的我终于辞职了。辞职后突然不知道自己要干什么，但又不能不干点什么，因为我当时住在男朋友的家里，吃住都靠男朋友养着，寄人篱下的感觉不好受，我内心又好强，所以想赶紧独立出来，自己赚钱养活自己，让别人能看得起，但我不知道做什么工作，思考了几天，我决定考教师资格证。一方面，我父母想让我当老师，这样稳定。另一方面，我也觉得只要拿下证，我就能赚钱独立了，还有钱紧的时候，什么也买不了的感觉真的很绝望。考吧，我开始买书自学，自学一段时间后感觉胜算不大，我又买课听讲，每天给自己做计划，安排的很满，不敢娱乐，不敢懈怠，逼着自己学，自测的时候成绩很低，就哭，抱怨上天为何对我如此不公！男朋友安慰我，陪着我，第二天继续学，我告诉自己，只要拿到证书，我就能找工作了，就能赚钱了，就能买想要的东西了，就可以安心回家看父母了，就能理直气壮地独立了，就能不接受别人的施舍了，我就能自由了。
可是现在想来，那个时候的我已经走在了迷途里，丢失了自我，把自己逼到了墙角。果然拿到证书后，急于找工作的我四处碰壁，再一次被现实打败，首先，我考的是生物教师资格证，这边需求不大，机会很少，其次我只有证，本专业不是教育类，也没有教书经验，机会更加少了。最后，就连那一点点的机会，工资也是少的可怜。也就是说我根本不能立刻实现独立，我心中的梦想，一个都实现不了。我心急如焚（如果那时候能读到这本书该多好），内心特别冲突，不知道是去从事这份工资少的可怜的工作，还是去工厂打工（起码工资高点）。我无处诉说，无处寻求意见，非常痛苦。后来有一天，我想到，他乡不行，就回家吧，家乡正在招老师，有机会，但是工资还是低，我只想找个工资高的教师工作，但那只是我理想中的样子，现实中没有，我接受不了这个现实，接受不了，其他工作又不想干，因为都跟销售有关，我就是在销售行业失败的，所以根本就不想再去干销售啊！我又一次把自己逼近了死胡同，我脑袋疼的都要炸了，男朋友也被我问的发了脾气，他也不知道怎么选择。我们大吵一架，几天后，我决定不考虑钱的事，先把教师岗位考下来再说。可是钱的问题依然困扰着我，几次三番我都想放弃考教师。但又不知道干什么，硬着头皮也得走下去，虽然不喜欢，但至少我是有用的，我可以赚钱的。我逼着自己学，因为我根本就找不到出口，我又不敢再去尝试其他选择，我只想稳定，只要当了老师，我所有的问题都解决了，我这样想着。很快笔试过了，就差面试了，因为疫情严重，临近考试时间很可能会推迟，我反而期望推迟，但是没有明确考试时间的时候，我又等的焦虑，我打算放弃面试了，我不想等了，我要出去挣钱，我去工厂打工，然后我就拉着男朋友去找工厂，看有没有招聘的。看了几天后，找到了，都联系好了要去，可是心里还是会想，如果我放弃面试，会不会后悔啊，其实已经后悔了，坦率地说是我害怕错过面试成功后带来的稳定工作。脑海里时不时地会有这样后悔的念头出现。但看在钱的份上，我不再想了，临近去工厂工作的时候，男朋友说建议我去参加面试，他会陪我一起去。我问他为什么，他说他姥姥跟他说的，我很生气，我们已经打算去工厂了，现在你听你姥姥的话又让我去面试教师岗位，我就那么不重要吗？我之前也问过你，你说你不想陪我回老家，现在因为你姥姥的一句话，你就可以陪我去，我怨恨他，我生气他从不听我的话，就这样我们那天吵了一路，我硬生生走了6公里。
后来我们回老家参加面试了，很顺利，我入职了，但不到一个月，我千方百计的辞职了，这大概就是老天爷也被我逼疯的缘故吧，在这一个月里，我发现当老师没有那么舒服，我想的是只要教课，可现实是要开很多与教课无关的会议；要管理比我小十几岁的初一学生，调皮，捣蛋，不听话，旷课，不听讲；要在早上四五点起来接学生早读，晚上九点多送学生回宿舍，安顿好，自己睡下时已经快十一点了；要在不足10平米，没有热水，没有衣柜，没有单独书桌，没有阳台晾晒衣服的四人宿舍里生活；更要命的是，刚入职就要被安排当班主任，管理班级，批改作业，管理不听话的学生，没有时间备课，还要上四个班级的生物课，我课讲的一塌糊涂（感觉很对不起学生，害怕没有能力教会他们）这与我当时要当老师的初心大相径庭，我太累了，压力太大了，能力还很差，管理学生能力，协调能力，备课能力，讲课能力，时间利用能力都不行，我又想做好，但应对不了压力，每天累的没有时间好好吃一顿饭。
所以我生病了，抑郁了，害怕面对学校的一切，害怕没有能力处理好事情的自己，我害怕。诊治是重度焦虑症和中度抑郁症。我开始请假，但是请不了几天，男朋友还要请假去给我请假，我很愧疚，更害怕病不知道什么时候好，所以我决定辞职。
汲取书中营养，复盘人生困境
现在想来，我当时只是为了挣钱才开始的职业选择，而不是因为喜欢教师行业，根本没有深思熟虑，太理想化生活，太急于证明自己，没有勇气面对现实，没有勇气摘掉墨镜。这样的选择和逼迫自己太危险了，从开始考证到辞职离开学校，我经历了一年多时间，那段时间苦的厉害，每每回想，我都觉得自己很不幸运，在人生低谷就是出不来。但直到读到这本书的时候才醒悟到，原来都是我自己的选择，我一直以来的生活方式出了问题，首先，不能只为了挣钱而急于求成。其次，我一直在找借口逃避现实世界，逃避生活中遇到的困难。最后，我没有勇气去改变现状。而这是最要命的。
一直到现在两年多过去了，我换过六个工作，都是这些原因，所以我决定找一个自己喜欢的工作。
我戴了一副这样的墨镜
看到这本书的时候，我想到了这些事情，阿德勒说人生三大课题，工作，人际关系，爱都是要面对的现实课题。而我发生这一切的挫折和苦难来说，是因为我眼中的世界和现实中的世界不一样，我带了这样一副墨镜:拿到证书就能找到合适的工作；只要工作按部就班，就能按月拿工资；受挫后感觉我眼中的现实世界很残酷，不应该发生，不想面对工作中的压力，不想面对人际关系，害怕没有能力处理它。我只要“工作-赚钱”的模式，我不想要“工作-挫折-没能力-克服不了-工资低”的模式。是的，就像哲人说的，我没有勇气改变自己，我担忧未来，后悔过去，就是丢了当下，不想面对当下的生活方式，不喜欢当下的生活，确切的说，不喜欢当下的自己。我一直在寻找机遇，或者幸运突然降临到我身上。比如我一夜之间变得很富有，有喜欢的工作，喜欢的家庭，幸福的自己。就像小说中的主人公一样，遇到坎坷后，突然醒悟要发愤图强，最后走上人生巅峰。我一直期待自己也有小说中的机遇。可是日子就这样一天天过去，依然坎坷，甚至单调乏味，我找不到出口。
拿出你的勇气来吧
现在我意识到，只要我没有勇气去改变自己，一定不会有那样的机遇的。现实世界很简单，遇到困难，去克服它就可以了，然后往上生长，这中间会经历痛苦，但也会经历幸福。现实世界本来就是荆棘丛生的，当然也是幸福和简单的。发现它的本质，勇敢的摘掉墨镜，用心感受这美好的世界，过好每一个当下。
未完待续……
