2017年上半年，有印象的几件事：写论文、答辩、两次来广州。
这五个月，就只留下了这几件事。
心中的愧疚感又涌上心头，望向窗外，车辆川流不息，时间跟随着那些车子缓慢地消失在马路的尽头。
我说我喜欢什么，有时候我都羞于谈论，因为我往往喜欢做喜欢的事情的快感，我却坚持不了。我说我喜欢写字，可是我没有日更，更别说写的一手好文案；我说我喜欢跑步，我连起个床都觉得困难。不是我不喜欢，是往往当要去做这些事情的时候，心里面那种对消遣的贪恋的感受战胜了我想要坚持的感受。也就是说，我并没有那么想要做这件事。
最近我做得最多的事情就是做计划，这是我沿袭高中的一个习惯，这个习惯让我很有挫败感，但是我依然乐此不彼地做。因为当我每次列好计划的时候，就会产生尘埃落定的微妙的美好的感觉，这种感觉欺骗着我，让我坚信我可以做到，可是事实上，十次有九次是做不到。然后我就干脆再也不碰这件事直到我再次充满愧疚感再次去做这件事情。
真的，好可笑。
其实我什么都明白。我明白那些行动力强的人都是危机感比较强的人，就如同手头上的工作马上就要交了我必须专心完成，我也明白那些想要从暴贫困境中摆脱出来然后拼命学习挣钱的人，那些人身后，就是万丈深渊，他们不能回头，只有拿命来换。所以我高中的时候经常想，为什么我家不能再穷一点，就是卡在刚好能满足我日常所需的状态，再穷一点，我就能再发奋一点。
越往外看，越觉得这个世界真大。前两天看《花儿与少年》，江疏影他们到亚马逊体验，大晚上的跑到亚马逊捉鳄鱼，白天坐水上飞机，再去南非感受异国风情。当时我就在想，也许我一辈子都不可能到那个地方。可是我现在回想当时的想法，觉得自己真没志气，想一想拼一拼的勇气都没有。
以前看到一种说法，叫愿望清单，就是把自己的愿望写下来，然后一条条去实现。这方法放在我身上根本行不通，我写下来了，然后那纸过几天就出现在垃圾桶了。我越来越清晰地知道，表明对一件事的渴望，永远不在纸上和嘴上，而在心里，是心里那股强烈的欲望，支撑着一个人走下去。
我很羡慕那些“斜杠青年”，“跨界高手”，我以为，一个人能做好一件事情就足够很厉害，但是那些跨界高手真的是以逃命的速度来追赶知识，掌握一般人短时间内掌握不了的知识，最后做到知识变现。没工作的时候我白日做梦想着自己也可以成为这样的人，可是现在发现当初真的是白日做梦，我没有他们的决心，没有他们的行动力，现在稍微做好他们做的其中一件事情我都觉得很辛苦。
终于明白这样一句话，努力一辈子，才成为一个平凡人。
但是我明白，不等于我要这么做，我是一个23岁的年轻人啊，行动力差真的是最讨厌，应该拿出一副年轻人该有的热血的样子啊。
不要怕，也不能怕。
