对不起,我不爱你们

  我也不知道自己在想什么,在干什么,就像漂流在大海上,手里扒着一截木头,四处茫茫,不知道何去何从。

   当大家都说加油,你可以的,我只想背过身去,我就是这么怯懦,不勇敢,逃避,一直都是。我一次次积累勇气,一次次坚持不下去,一次次在夜里,望着天花板,脑子里放空。不知道能想的什么,该想什么,我知道,大家都对我很失望,所以我不想去见任何人,你们都说我可以的,可是我对自己真的没信心啊,一点也没有,我的心都快麻木了,我不想诉说,不想被人关心,又渴望人群,希望有人陪伴。

  不是一个人说我说话打击人了,我突然惊醒,呵呵,看看,我以为是自我放飞,其实也是戾气丛生,我以为我已经潇洒转身,全部忘记。可有些情绪通过语言文字,口气,表露无疑。我真是自欺欺人。曾经那个一脸淡然,容易满足的我,仿佛一个黑洞,一眼看去,没有光亮。昨天看见金庸武侠里,最欣赏的女子,是,我一直喜欢的是程英,她一直是那么淡然,情绪不外漏,一袭绿衣,一管萧,心有所爱,一腔深情,也能冷静自持。照顾表妹一生。她说,你看天上的那些白云啊,一会儿聚了,一会儿散了。说她凉薄也好,说她淡漠也罢,说她是女中君子也好,既见君子,云胡不喜。

   我一直如水边的小小鹅卵石,从不曾主动为自己的生活努力过,随波逐流,随遇而安。我信命,但现在我不知道命运想干嘛,要么生要么死,不生不死,这样的日子想干嘛。是等油尽灯枯的那一天吗,我真的是麻木了,我一直说感谢我遇见的每一个人,一直说爱我身边的人,但我说的深情款款,却不肯动弹一点,我依靠别人惯了,到真的需要站起来时,却无能为力,我也想知道自己是怎么了。我对未来没有恐惧,只有无知,我是一个不负责任的人,我多想说放我走吧,却不知道要跟谁说,我的人生在我手里,我却一点握它的力气都没有,我笑的没心没肺,但别人一句话就让我坠入谷底,我不想承认自己脆弱不堪,但我真的感觉走不动了,我垂着头,默默发呆,真的不知道该怎么办了。我痛恨这样的自己,又对自己放弃着,我写下这些东西,就是我不知道要和谁说,也许只是说给自己听。

  20岁那年,我在一个聊天室说,我知道我走了一条错路,我一定会后悔的。别人劝我,那为什么要继续呢。呵呵,我就是给自己选了一条不归路,当时的我就知道一定会后悔。现在想起,只能笑笑,我走的路不后悔,但我后悔让身边的人受伤害。

   如果哪一天我真的不在了,这就当我最后的话吧,我对不起的亲人,下辈子不要跟我有关系了,我没有珍惜过任何人,因为我连自己都不珍惜。对不起,我不爱你们。

记忆中我的模样

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