周二是每周一次的父母课堂，今天我们讲讲人际交往对孩子的影响，促使我想聊聊这个事情的动机是最近遇到的一个事。有一个高二的女孩妈妈求助，眼看马上就要高考了，但孩子目前请假在家不去上学！孩子的诉求也很清楚：自己不是不上学，只是想暂时休学。孩子也说明了休学的原因，和同学发生一些矛盾，孩子不能调和，所以坚持休学。

      事情是这样的：女孩的同桌是班长，学习很优秀，分配到这个同桌，女孩特别开心的，这也说明孩子积极向上的态度。因为珍惜这个同桌，所以女孩也想让俩人的关系更进一步。这天终于让女孩发现一个机会：同桌中午被老师临时叫走，帮忙处理一些事情，女孩出于好意，怕同桌回来错过了饭点，就帮同桌买了一份饭。

      同桌回来后，不但没开心，反而说我已经交待谁谁谁（同桌的好朋友）帮我买过了，你咋又买一份？就是这一句简单的、真实的，略带一些埋怨的话，刺激到了女孩。女孩说我好心好意给你买饭，你不但不感激，还怪我？对方看女孩这样说，也急了：“我又没让你买，再说了，你买也应该提前跟我说一下呀？”就这样你一句我一句的，话赶话，俩人在教室里吵吵起来，这件事甚至惊动了老师。

      最后女孩得出来的结论是：我觉得同学和老师，更不喜欢我了，所以我在那里呆不下去了。但我知道上学很重要，所以我只要求休学，希望妈妈能够同意。妈妈此刻也特别为难，不同意吧，孩子已经在家里几天了，再说孩子这么大了，也不能绑着去；同意吧，自己是单亲妈妈，做的保洁工作，养孩子这么大不容易，眼看就要高考了，真的怕孩子前功尽弃，就这样耽误了一生！站在成人的角度：这多大点事？现在最重要的事情是把精力用在学习上，能够顺利高考。

      我们回到事件本身，女孩觉得我是为了你好，我没有错，是你不懂感恩、不知好歹。同桌的感受：你问我了吗？我需要吗？你不顾我的意愿为我好，我还不能提一下？女孩做这件事情的动机：我喜欢你，我希望和你有好的关系，但我不确定我们的关系以及我自己本身值不值得你喜欢？所以我要做一些“为你好”的事情，我以为“为你好”你才可能喜欢我。

      女孩为什么会有这样的想法？会有这样的模式？进一步了解孩子和妈妈的关系，就能够理解孩子为什么用这样的行为模式。

      妈妈因为工作忙，不得已把孩子送寄宿学校，孩子从小学开始一直住校。女孩在学校很不开心，而且寄宿学校要花钱，她觉得妈妈太辛苦。妈妈对她的回复常常是，知道我辛苦，你要更努力，我都是为了你好。其他事情不要想太多，学习好就是对妈妈最好的回报。妈妈让孩子用学习好回报自己的“为你好”。

      我经常说：孩子的行为模式，特别是越小的孩子，越会通过模仿习得各种能力和方式。女孩在模仿中形成了自己的模式和认知，如果想让妈妈喜欢自己，自己要学习好。如果想让其他人喜欢自己，自己也要付出一点什么，比如我想和同桌做朋友，那我就需要做点什么讨好同桌，这样自己才可能被喜欢。

    通过还原这个过程我们发现，导致孩子处理不好人际关系最重要的两个原因：1、边界感模糊，我所做的一切都是为你好，所以你的感受不重要。2、孩子认为自己有价值才值得爱，没有价值就不值得爱。

      遇到这种情况怎么办？我常说教育不是爬楼梯，而是拼拼图，缺失的，不要空叹息，补回来就好。比如高二妈妈遇到的困境：当下妈妈如果还是报着“为你好”的态度，让孩子必须上学，而且觉得现在不上学就是耽误了一天，那还是旧模式：要听我的，我是为了你好。结果一定南辕北辙。从现在开始，特别已经这么大的孩子了，尊重她的意见，和她站在一起去解决问题。比如要休学，那就和孩子一起去了解休学的流程，以及中间的困难，如何休学不休学习等等。这么懂事的孩子，反而有可能在这样的过程中，认识现实 ，以及看到妈妈发自内心的帮助自己，说不定就会有改观。

    今天我们通过一个青春期孩子的故事去呈现了一种可能。我这一课最主要想传递的是，让每一个在座的家长，在我们孩子还小的时候，我们用什么样的方式培养孩子的人际交往能力？

      很多成年人，为什么很难进入和经营一段亲密关系？在心理层面，本质的原因是：只有我有价值，我优秀，我上进，我的父母才喜欢我。如果我不能确定父母是不是发自内心的喜欢我，那怎么确定陌生人会喜欢我？心中有佛，所见皆佛；心中有魔，所见皆魔；当一个人有这样的意识和想法后，会不自觉的给自己裹上层层的壳，就不会有真诚示人。关系是相互的，那对方一定能感受到，也不容易付出真心，所以好的关系就不容易建立。

      关系发展到最后果真验证了猜想：没有人真正喜欢我，我不值得别人爱。往复循环，结越结越大，那也就最终形成了命运。

      重点来了：孩子还小的时候，为了培养孩子健康的人际关系，我们家长应该怎么做？

    第1懂拒绝，我们不能保证每个人都有边界感，当别人越界的时候，会说不。很多人不敢说不，担心自己会被不喜欢。但委曲求全，更会有付出感，出于好意的付出，求而不得，会心生抱怨，这时候给出的不是爱，是债，对关系没有任何好处。所以会说不很重要，因为真正喜欢你的人，不会因你的拒绝而不理解你；而不喜欢你的人，因为你的拒绝离开你，刚好是筛选。

    第2能屏蔽，我们不是人民币，不能保证人人都喜欢我们对不对？所以别人评价的时候，我们要想一想：他说的全对吗？他是先知吗？要学会屏蔽对我们情绪不利的信息，特别是评价。人生苦短，在这里纠结多了，用在感受美好生活的时间就少了。

    第3要客观，尊重孩子的性格特点。如果孩子是一个桔子，你偏让他有香蕉的鲜甜；如果孩子是一条鱼，你整天遗憾他为什么不会爬树？比如有些孩子就是安静型的，你非要他会社交，多互动，这样不但帮不了孩子，反而会因为成人的要求，让孩子陷入混乱，无所适从。不同的性格有不同的优势和不足，我们成人的教育就是要顺应规律。乐天的孩子，就是容易和人打成一片，容易启动一件事情，但坚持不足。冷静型的孩子慢热，慢半拍，不爱交往，但这种孩子考虑问题比较周全，能坐得住，你让一个乐天的孩子天天安静的坐着，让一个冷静的孩子去和谁都打成一片，那真的是给自己和孩子找不痛快。

    第4会欣赏，因为一个人自我认知，是通过外在的反馈得出来的，我一直强调这个问题。如果没有人欣赏我们，我们就学着自己欣赏自己，欣赏孩子，给孩子做正向反馈。当一个孩子觉得自己不论什么时候，都是被理解，被支持的，对自己有信心，觉得自己有能力解决问题，那这个孩子一定能活出绽放的生命。一个人生命力的人，绝对不会被带着走，不用去讨好，反而会吸引更多美好到生命当中来。

    爱和相信都是动词，行动是最好的方法。最后，我要推荐一本绘本《我喜欢我自己》，小朋友大朋友一起看起来！