坐在电脑旁边写点什么呢？写点不一样的东西吧，好久没有想去写一个人，因为好像很久很久没有一个人能真正的走进自己的生活，可能是自己对于外界的排斥感太强造成的。
喜欢一个人是从什么时候开始的呢？自己也不知道，因为自己会心里暗示，自己不属于那种人，想想自己还是很会哄自己的，这样的心理建设，其实也是很好的让自己避开了可能存在的情感纠葛。
经常会有人说，女人一定需要感情的跟爱情的滋养，一旦没有了这些，女人要不憔悴要不老的很快，其实刚开始自己也会认为这句话是没有错的，后来一个人习惯了，习惯一个人应对所有，习惯了所有的事情一个人面对，自己可以解决基本上所有的事情，也不再想去找一个人去商量。
之前自己因为很多事情都想找人商量，其实不能单纯的说去商量，更确切的说，是想找一个说话，慢慢的经历了六七年，自己的倾诉欲，分享欲已经慢慢的降下来，从以前害怕孤单，到现在学会享受孤独，觉得原来一个人是可以应对很多事情，自己的潜能在某些方面是要被刺激，才能越来越强大。
那些年自己就像祥林嫂很想告诉所有人，自己经历的不幸，一边说一边哭，现在的想自己呢，不仅不会找人去倾诉，而且更加懂得边界感，因为每个人生活中都会有自己的问题，自己的不容易，而自己的这种负面情绪的表达，其实有时候也在消耗着别人，有时候也是在消耗彼此之间的关系。
看起来笑嘻嘻的面对所有，面对自己生活中的难，一件一件去解决所有的事情，学会了换灯泡，学会了修家电，学会了在水管爆了以后找师傅，更学会了好好赚钱，因为只有赚钱了，这些看似不能处理的事情都会被解决掉。
一个人最大的底气，有的人说是因为这个人有多少钱决定的，其实这只是其中一部分原因，我觉得一个人最大的底气是“物质积累+内核稳定+自信+向上的勇气（抗压能力）”。只有这样，在遇到再大的事情，就都会迎刃而解。
突然想到一个问题，就是自己是恋爱脑吗？以前是，也就是二十好几的时候，现在的自己完完全全的清晰理智大脑，自己玩玩全全是自己生活的大女主。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，喜欢不是因为外表而是综合考虑后的结果。
其实现在想说的是什么呢，我遇到一个大男孩儿，三十多了，比我小，但是愿意把我当成小女生，我会说出，我对感情的估计，对未来的担忧，包括不敢面对新的环境的时候，他总是会告诉我，放心，有我，的时候。我的心都会突然一颤，然后带有一丝疼痛，每次隔着手机他说出这些话的时候，我都会哭。我知道自己的害怕，自己在上一段感情中受到的伤害太大，一直无法接受很多的事情，尤其是感情。
自己知道问题出在哪里，也不知道怎么去改变，遇到感情就会害怕，害怕再次被伤害，所有就会选择逃避，不谈恋爱，不结婚，不生孩子。自己对于未来的计划似乎没有清晰的规划，那种模棱两可，稀里糊涂的感觉，其实是一种自我麻痹，告诉自己，自己不配吧。
情感的这个东西是需要经营的，刚才朋友打电话说，那是因为我没有遇到真正让我敞开心扉的人，好像是真的，自从七年前，我就把自己关了起来，让自己躲在了黑屋子，不让自己出来，觉得只有这样就没有人能再次伤害自己。
偶尔自己还会幻想说，感情、爱情其实很美好的，毕竟可以让生活不再单调，作为生活的调味剂，是没有任何问题的，可是现在的社会中，人跟人之间没有单纯的情感，更多的是一种权衡。所以都被裹上了各种外套跟目的后，会让人更不相信纯粹的东西。
昨天听书，说有的人很害怕一些东西，是经历了一些事情后，就害怕拥有。就比如，一个人经历的失去至亲后，她就不敢在发展一段亲密关系，因为怕失去，我昨天听到后，就感觉好像再说我。我瞬间觉得自己就这样的经历了好多事情一样，包括自己都计划好了以后怎么面对疾病，面对死亡一样。
一个人的回忆录大概要写多长了，应该很长很长吧，毕竟活了几十年，可是有的人就一句话带过，这个世界我曾来过，而像我这样得人，应该会啰七八嗦、喋喋不休、没完没了。
