中原焦点团队高级五期 贺变丽 坚持分享第1093天 2021—6—9
作为父母，我们最怕孩子出现问题，孩子出现问题并不可怕，可怕的是孩子出现状况之后不与家长沟通，我们不知道孩子怎么回事，其实孩子是很想与家长沟通的，只不过他与家长沟通后不一定能实现他所想要的，久而久之，便不再愿意与家长沟通了。
在沟通中，最危害亲子关系的就是预设。
预设就是拿我们的是非价值观念去评判孩子，预设就是家长在亲子沟通中自己以为的就是正确的，然后套在孩子身上。
做到不预设在沟通中非常重要，而沟通是改变的基础，没有良好的沟通就无法进行合作，没有合作的亲子关系就很难帮助到孩子。
作为父母，我们都想让孩子更好，也想让孩子的问题得到解决，虽然我们可能心里仍然认为孩子的问题怎么那么多，孩子怎么那么多事，但正是因为我们一时的言语冲动，才导致孩子的问题更多。
作为父母，我们很容易带着我们的价值观念，我们的想法去评判孩子，很容易拿我们的价值观念去套孩子。
遇到事情的时候憋三秒，让真相飞一会儿，憋三秒就是先不说话，不说话干什么呢？就是去反思、觉察自己此时的情绪状态，看看自己是不是中立，是不是有预设，是不是用自己的想法去套孩子了。创设一个缓冲的时间，缓冲的余地，我们先听听孩子怎么说。
我们不要以为自己想的就是正确的，有时候事实并非如此，如果带着预设和孩子沟通，亲子关系可能会破裂，孩子的沟通之门也关上了，再打开沟通之门可不是简单的事，甚至需要花费很大的劲，所以要珍惜孩子愿意说的机会，珍惜这样的关系。孩子抱怨你，说明他信任你，他愿意跟你说。
父母在和孩子沟通和交流的时候，先清空自己，感受一下自己是不是在预设，是不是给孩子贴标签？不要把你以为的放到孩子身上。
最伤害孩子的是父母的不信任，父母往往戴着有色眼镜去看孩子。对孩子来说，我们相信孩子怎么样，孩子就会怎么样，你真的愿意相信孩子吗？
不预设立场，就是要站在孩子的角度，孩子的立场看问题。对孩子预设的立场就犹如戴着有色眼镜看孩子，这样的思考方式无疑充斥着危险。在心理咨询中，发现很多孩子因为预设立场的眼光被不公正对待，甚至陷入自暴自弃中。孩子可能会这样想，你不信任我，我就是这样了，既然不信任我，那我为啥要更好呢？其实，每一个孩子都想更好，但孩子更好是建立在被人信任、被人认可，被人理解的基础上的。
我们知道说话是靠心不靠嘴的，作为父母，要修炼自己的内心，你内心里没有欣赏、没有理解，嘴上说的再好也是没用的，你说的就是为了想改变孩子，想把自己的价值观强加在孩子身上，而不是想了解孩子，孩子是能够看出来的。
作为父母，我们怎样才能避免预设立场这样的思考方式呢？
1.多觉察自己，多问问自己，此刻内心发生了什么？
问问自己的初心是什么？想要的是什么？想说的时候是朝着自己想要的方向发展了，还是离自己想要的方向更远了？觉察一下：此时去谈是否合适？自己做准好准备了吗？什么时候谈更合适？该怎么谈孩子能接受？要换位思考，如果自己是孩子，需要家长怎么样，这些都是需要去觉察，需换位去思考的事。
2.安顿好自己
只有当你情绪好了，才能帮助到孩子，如果你情绪不稳定，只会让事情更糟糕，所以情绪状态没处理好时，先处理好自己的状态，安顿好自己，让自己的情绪平稳下来，方法是用深呼吸，就是让鼻子吸气，嘴吐气，做几次深呼吸，做几次深呼吸，调整好情绪，安顿好自己。
3.聆听孩子，带着较为平静的心情，打开自己的耳朵，同时先将嘴巴闭上，学习聆听。
父母心情平静是很关键的，心情平静才能听到孩子内心真正的想法，情绪稳定了才能把耳朵打开，嘴巴闭上，虽然这对家长来说是很难的事情。很多父母自以为是，觉得自己很厉害，用说教的方式教育孩子，有人说每个孩子的背后都有一个唠叨的妈妈，妈妈越唠叨，孩子的问题就越多，所以我们要学会换位思考，闭上嘴，打开耳朵，认真聆听。
4.引导孩子，试着让孩子说出他想要如何解决自己的问题，协助孩子整理出利弊得失
孩子遇到问题时，我们不直接告诉孩子，让孩子自己说出来，比如我们可以这样问：你感觉怎么做会更好？你是怎么想的？
为什么要让孩子自己说出来呢？因为他说出来的才是他想做的，他想要的，我们教给他的，他通常会闭上耳朵听不到，因为他没有卷入，父母说的只是父母说的，他记不住，只有让他积极参与，让他自己去思考，他才能记得住。
父母要善于启发引导孩子，看看他有没有成功的经验，他的成功方法是什么？这样做会怎么样？让他自己说出来，他说出来的才会记得更牢固，也会乐意去做。
当父母能够学会不预设立场，才能听到孩子真正的声音，这样培养出来的孩子才不会只是说父母想听的话，孩子在最需要父母帮忙的时候才会向父母求助，父母才能引导出他潜在的力量，给他最有效和有力的帮助。
