不预设立场——打开亲子沟通之门

  孩子出现状况不可怕，可怕的是出了状况不与父母沟通，不与父母沟通是因为无法实现孩子想要的。父母要做到沟通中不预设，因为没有好的沟通就没有合作，没有合作就无法帮助孩子。

    什么叫预设立场？就是拿我们的价值观念，去评判孩子。例如:

      孩子委屈地说:“妈，老师总找我的事，跟我过意不去！”

      妈妈说道:“老师怎么不找别人的事儿啊？肯定是你的问题，你做的不对，你这孩子咋那么多事啊？”

    一时言语冲动，孩子情况会更糟，遇事憋三秒，让真相在空中飞一会儿，在短的时间内不说话，去觉察自己的情绪状态，是不是又在用自己的想法套路孩子，先听孩子怎么说。可我们家长就以为自己是对的，真的是这样吗？

  孩子愿意跟你说是相信你。试想一下当我们身处困境无法自拔，或许伤痕累累，我们很痛苦，特别难受，带着满腹的怨气，我们有期待我们很无力，站在悬崖边上了，这个时候我们找到了父母，也许我们是心存最后一丝希望，心存侥幸可能父母可以给我们支持。结果，父母不仅没有支持，反而这样说:

1、肯定都是你的错，要不然老师怎么不找别人！

2、肯定又是你的错，是不是你先欺负别人的？

……

    本来觉得人生已经绝望，不可能再走出来，找到父母，父母却暴躁的给你贴上不好的标签，你想一想，你会怎样？肯定立即跳下悬崖了。反过来，孩子也是一样的。

  当我们想给孩子贴标签时，先清空自己。我是不是又在预设，我是不是已经认为孩子是什么样的了，把自己放空，你认为的可能只是你以为的。不要把自己以为的强加到孩子身上。“你以为你以为的就是你以为的吗？把你以为的强加给孩子，这样就丧失了沟通的机会，丧失了倾听和理解的机会。孩子就再也不会跟你说了，她独自去承受所有的压力，那有多可怕呀，如果扛不住，可能就会出现采取极端的行为。

    在孩子说的过程中，他的情绪也得以宣泄，当情绪稳定平和起来，再用启发引导式的问句，就可能帮助到孩子，在孩子情绪大的时候，不要说太多，这个时候他需要倾听。不预设非常重要，放下自己，清空自己，听的同时要有觉察的意识。最伤害孩子的就是对孩子的不信任，父母相信孩子会怎样，他就会怎样。

  不预设立场，站在孩子立场看问题，站在预设的立场就是戴着有色眼镜看孩子。孩子对非言语非常的敏锐，在你的眼神言语中，感受到你的不信任，孩子想更好，是建立在被信任被理解和认可的情况下的。不然他干嘛这么努力呢，反正努力之后也不被认可，他觉得努力也没有用，不管我怎么努力你都不满意。于是干脆破罐破摔。

  作为妈妈，我们学习了，把以为是好的对的方法告诉老公和孩子，但是我们要考虑对他们是否有效，还要考虑他们是不是愿意。让他们按照我们自己的方法去做，不然就很生气。这是我们就没有做到尊重，忘了要询问当事人自己的心声。等于又在预设了，预设了对方是错的，好心却不一定能带来好的效果，因为没有倾听当事人的声音，不要做偷走当事人声音的人。用心倾听对方想要什么，而不是你感觉为了他好，因为你是从书上看到的，听老师讲的，你感觉没用，得让他感觉才有用。学会尊重当事人的意愿，这样才能维护良好的关系。

  引用书上例子:

  妈妈:儿子，刚刚在学校发生了什么？

  儿子:反正你们当然也不会听，不想说！”

  妈妈:儿子，你现在不想说也没关系，想哭也没关系，只要你愿意说，妈妈都想听。”

    这位妈妈很智慧，接纳孩子此时的状态，先处理孩子的情绪，再处理事情。孩子的情绪没有处理好，他也没有精力去关注解决，也不会做出改变。我们需要去理解孩子，相信他有他的道理，同时表达出接纳允许，把选择的权利还给孩子，这是一种尊重。相信他能处理好问题，也表达出自己想听的愿望。

    有时家长不分青红皂白地给孩子贴上“说谎”的标签，家长是最擅长贴标签的，好的地方看不到，不足的地方被无限放大，贴上负面标签后，想揭下来就不容易了。我们在说话之前想一想，我们说话的初心是什么？证明孩子说谎了，孩子就会改变吗？信任才会让孩子有更多的变化，每一个孩子都想更好，希望被认可和鼓励，成为家长的骄傲。听孩子怎么说，给贴上标签，孩子的心就死了，真的朝你说的方向去发展。

  家长只会说自己想说的。只有放下自己，清空自己不预设，耳朵才是打开的，倾听孩子到底发生了什么。不然根本听不到孩子说的话，内心里是满满地认为都是孩子的错。有意识的觉察非常重要，在发生事情的当下，父母要多点耐心避免争端。

    我们听课以后要多反思，把所听内容梳理出来，对自己的启发是什么？接下来自己如何实施，该怎么做，写具体详细一些。这样才会与自己所听的融为一体，不然很快就会忘记，落实不到行动中听了也没有用。听课时很激动，过后一动不动。这就是学习了之后，效果不明显的原因。

    预设了立场，在孩子面前装，本质没有变，只是形式变了，我们要做一个纯粹的家长。强忍着愤怒，只会让自己更压抑，积攒更多的愤怒，总有一天会爆发。说话靠心不靠嘴，我们要修炼自己的内心，才会带来更多的变化。预设立场的危险就是，往往会陷入自己的主观来评判事情，并且有了先入为主的观念后，不易改变。很容易陷入片面中，预设立场的危险就在其中。

  当孩子发现父母并不是真心想要了解，只是想将他们的立场强加到自己身上时，孩子就会沉默不语无奈，不屑，自暴自弃等对抗。当孩子不愿意跟你说的时候，是因为你的目的性太强了，跟他聊天就是为了想改变他，只是为了将自己的价值观念强加到他的身上，而不是为了想了解他，想发自内心的去了解他，孩子立刻会捕捉到，不理你了。

  孩子想要的是我们发自内心的想了解他，发自内心的想知道他做的他的故事，孩子需要我们听的时候不评价，不预设，没有想改变他，主观强加给他的目的。我们刚开始可能做不太好，但是我们可以慢慢做。

  预设立场就是不相信孩子，依照自己的旧经验，全面的启用了紧张的神经，这样就加深了孩子的自卑，加深了亲子矛盾，孩子自暴自弃，不会改变行为。缺少觉察的眼睛又预设了立场，导致亲子关系受伤，并就此停留，不与家长沟通，遇到困难孤独无助，做出极端行为，这将更危险。

    尤其是青春期的孩子，亲子关系大于一切，良好的亲子关系源于信任，孩子才愿意改变。放下自己，清空自己，去倾听孩子，相信他所说，相信他会更好，理解他。这样亲子关系更融洽，即使有天大的事也不算事儿，不然小事也会酿成大祸。

    怎样避免预设立场这样的错误出现呢？

    学习不是为了得到更多知识，而是为了能够做到，知道不重要，做到才重要，怎样更好的做到是关键。

1、觉察自己

    问问自己，自己此刻内心发生了什么？跳出来用第三只眼去看，自问明白当下的状况吗？自己的初心是什么？自己想要的是什么？对孩子说完自己想说的话后，是会朝着自己想要的方向发展了，还是离自己想的方向更远了？问问自己当下找孩子谈合适吗？做好谈的准备了当下自己的情绪状态适合谈吗？也问问自己怎样谈，孩子能接受，如果是自己是孩子，需要家长怎么样？这些都是需要提前去换位思考的事情。

2、安顿自己

    在发生事情的当下，以鼻吸嘴吐的方式进行几次深呼吸，借由呼吸来平稳与安顿自己，才有可能继续与孩子从容谈话。谈话的基础，是建立在平和的情绪中，稳住自己，稳是改变的定海神针，稳不住事情就没法谈了。

3、聆听孩子

  用较为平静的心情，打开自己的耳朵，同时先将嘴巴闭上，学习聆听，以孩子立场而言，他发生了什么？可是家长总是很着急，以为自己很能，急着上前去说教，讲大道理。我们要倾听，换位，闭上嘴巴不评价。

4、引导孩子

    试着让孩子说出他想要如何解决问题，以及协助孩子整理中间的利弊得失。你感觉怎么做更好？你怎么想的？我们直接交给他的，他不会听，因为他没有卷入，只有他自己说出来才记得住。你怎么看？有更好的方式解决这个问题吗？你这样做可能会怎么样？那样做会怎么样？

  当我们能够学会不预设立场，才能听见孩子的声音。如此，我们培养出来的孩子才不会变成“只说父母想听的话”的孩子，而你才会在孩子需要帮忙时，引导出他的潜在力量，给予他最有效的帮助！

  以后当孩子出现不良行为时，先冷静，站在孩子的角度去思考问题，关注孩子当时的感受是什么？他是怎么想的？问他怎么解决这个问题，和他一起分析他想出的多种解决问题的利与弊。最后让他作出选择，让他为自己负责。