算下来，母亲独自一人生活，已经有十几年，在弟弟离开之后，父母就分开了。
爸爸在外面重组家庭，帮助养大三个儿女。即便没有公开，都心知肚明，而母亲一个人，操持着这个家，节俭而勤劳。
而我也只有在寒假和暑假才能回去和母亲团聚，即便如此，也有几个暑假是在外面勤工俭学。
刚开始，我对母亲的孤独留守持冷漠，并不以为然，觉得她已经习惯了这样的生活。
可是等自己结婚了之后，开始越来越少回到家，而母亲自己呆的时间也变得越来越多，再到后来老房子拆迁，母亲搬进了我给她买的新房子。即便是我的婚姻，也是出于地域的考虑，希望能够在家多陪母亲一会儿，可是却常常事与愿违，每一年，我都要到离自己家只半个小时车程的婆家过年，而我竟然无法提出要求，或者说已经提出要求，却被世俗的封建所阻挡，回到自己的家去看和陪伴自己的母亲，哪怕跟他过一次年，这成为我内心最深的内疚，这种内疚感一直伴随我的生活十几年，无法释怀。我曾经梦想，如果有一天，真正自由能够做自己想要做的，我想给母亲最大的孝道和最多的陪伴，哪怕牺牲陪伴孩子的时间，但心里明白，其实很多事情，并不需要你去牺牲，是可以两全其美的。
中午在奶奶家吃完团圆饭，叔叔婶婶弟妹们都在，吃完饭，把妈妈送回到家，爸爸则开着摩托车走了。我突然之间意识到，年满60岁的父亲和母亲能够等我尽孝道的时间并不多。孝，真的不能等！
我真的真的好想好想尽一切可能的陪在他们的身边，让他们开心，让他们也能够享受和自己的外甥女，外甥在一起的天伦之乐，然而却发现，我不敢在这样的家庭当中提出自己的需求，害怕纷争，害怕争吵，特别是在过年的这个节骨眼上，于是，在这十几年的生活当中，学会了妥协和麻木。
学会了为了看起来美满幸福的婚姻，去牺牲自己的需求和陪伴母亲的需要。而内心却深深的明白，我的妈妈在过年的时候，无法真正的开心，我也会无意识用这样的方式，牺牲假期牺牲过年的美好时光，选择不开心，无法摆脱的无意识！
母亲是一个家庭的中心和灵魂，只是在我们中国的传统，母亲付出的多，却被看见的少，她们几乎用自己毕生的精力，殚精竭虑操持着这个家，而男人们却像长不大的孩子，被这个女人的勤奋所包裹甚至被宠坏。
中午吃饭，同样能够感觉到，因为爷爷的过世，这一顿饭吃的并没有像原来那么的热闹与有趣。到了时间，大家一起吃饭，没有连接，吃完了就各自散伙，出去打牌之类的，似乎每一年我们都如此麻木的生活着，并没有真正的在当下，真正的享受生命。
而我的妈妈，也不是吗？我看到她是如此的坚强而独立，一个人独守空房，所有的事情都由自己搞定，种很多的菜，做很多的事情。尽可能的赚钱，操持家务等等。
我看到自己忠实于父母的一面：如果我的母亲或者父亲不快乐，我也不要快乐，我也要牺牲自己的婚姻，时间，我也不要快乐。而一旦快乐，内心就会有很强烈的内疚感升起。
德芬老师说：
供养父母的方式：
第一层级：以钱供养；
第二层级：以身供养；
最高层级：以智慧供养，允许父母不快乐。
而这种不快乐的感觉，并不依附于外在的事实，而真正在于内心。或者内心某个按钮被触动，并没有真的寻找解决的方案，发出请求和邀请，做真正想要做的那件事情。我只是在不断的去满足别人的需求而选择妥协。我承接了母亲的冷漠和父亲的悲伤。那些自以为是的爱自己，其实，都是在自欺欺人而已，也许在遇事上，我并不能承认这一点，但其实，心里非常的清楚。
找到自己，好像真的不容易哦。外在的每个人都是我的镜子，另一个我。
据说中国，有很多的留守儿童，留守老人，而2007年，据联合国人口基金组织公布的《2007年世界人口状况报告》，我国每年大约有1800万来自农村地区的人口进入城市，越来越多的年轻人背井离乡到城市打拼，子女不在身边的留守老人正成为日益庞大的一个特殊群体，而我的母亲，就是其中之一。
中国人的孝道，更多是外在道德的束缚，要求你要去做什么（道德标准），而不是内心真的想希望父母过他们真正想要过的生活，而我渐渐意识到这种生活，是母亲自己选择的，她可以选择争取让父亲回来，或者重组家庭，但是她没有，她选择自己独立的生活，这是她的选择，她的决定。而我依然执着。
也许我可以和她商量，关于这件事情的答案，而不是自己胡思乱想，错过每一个当下。
我真心的祝福父亲母亲，长寿，健康，也祝福我自己。
蜕变，成长，绽放，飞翔。
