热闹是属于他们的，我什么都没有。

有一条漆黑的沟壑，或者是一挡结实的玻璃无形阻隔着我和他人。这个“他人”是很广泛的，包括亲人，友人，同学，师长。因为执拗，无缘由的自大。扬起睥睨万物的傲气予生活回应。我与敏感的毛孔相依为命。在自己的脑子里声势浩大，在自己的世界中黯然神伤，在自己的梦里演绎式微。变化多端与敏感致死以一种牢不可分天长地久的姿势潜伏。以至于，走了这么多的路，我才蓦然回首，脸皱成抹布，急躁的跺脚，它迟到了。白害我踌躇光阴。在此之前遭遇的种种“痛苦”，犯下的累累过错，一瞬间有了畅通的闸口，有了排泄的通道。

悦纳自己的前提，是理解自己，数尽历历，才知眼前发生的都不是天注定，我们经过的人和事，内敛成性格气质，化腐朽为今日的神奇。此“神奇”也许好也许坏，管好管坏，只有我们知道来时的路数，才能拆分招式，理解不寻常的愤懑与晦暗。

而我的来时路，来源于父母对我那“错误”的选择。我一直认为，影响的好与不好，并不在于出发者，而在于承受者。正所谓，好心干坏事，于心有愧才强调“好心”，说白了那就是个坏事。不过是为自己的蠢求一些谅解。更别说，“我爱你，只是我爱你的方式不对。”诸如此类假大空。要么正确关爱，要么利落走开，污染别人后拿起一块名为“爱”的遮羞布便脱开来，认为所有黑发冒白芽都是因为生下了逆子。这是不负责啊。每一个熊孩子背后，都有一个熊都不如的父母。我相信性善论，如果说人出生就有的罪恶，劣根性，不过就是人作为动物的那一面——欲望贪婪。除此以外，并没有别的原罪。而基因的确可以决定很多东西，但我想只有个别有心人才会将恶之花的起源追溯到遥远的进化。所以，家庭（特别是原生家庭）决定性格，性格决定心态，心态决定人生的重要环节，重要环节决定了我们的人生轨迹。

其实我也是一个看起来特别幸福的人，包括童年的大部分时光，我都是那个看着没有父母的孩子怜悯流泪的小慈善家。都是那个看到乞丐会掏出仅有的硬币帮助他人的爱心宝宝。我以为我是圣母，现在想来，只是我以为而已。

当心理老师第一次提出关于童年的问题时，我还停留在自己是“年少轻狂不懂事”的中二臆想中。认真想想，噢，其实也不必认真想。虽然已经记不清个位数年龄大多事，但许多冰冷坚硬的画面，还会在午夜梦回时突然忆起，在“童年”这两个五彩缤纷的字的阴影下吹去灰迹。经历时，太小了，有点疼。而就是这么屁点大的屁点疼，像无意中插在屁股上的一根绣花针，坐下时只觉得阵痛，以为是整个屁股出了问题，殊不知，那根小小的针戳进了骨髓，悄无声息的奠定了我“瘫痪”的后半生。难的不是找出针眼，而是将问题从现在追溯到过去，从屁股转移到针，从孩童的天生顽劣反思到家长的疏忽大意。

幼儿吧，约莫三四岁，周日或周一在一阵哭天喊后，我总会被送到寄宿幼儿园去。那里，是我幼时难以磨灭的阴影，到什么程度呢？周末陪奶奶买菜，为了不经过那，我还特意绕远路。一靠近幼儿园，就形成了复杂的条件反射，泪腺躁起来只有爸爸的打骂才能制止。我不懂啊，我只是没有把那句“我想回家，想在家住，想爸爸想妈妈想爷爷奶奶。”诗情画意的说出来，这些人怎么能狠心呢？这些人不光指我的父母，还有成百上千的寄宿孩子的父母，他们推崇信仰国外的“独立自主”教育理念，我只是想说，学习能不能学的系统透彻一点？人家的独立是什么，人家的独立是建立在良好的温和的家庭教育之上的，一个三四岁的孩子，对父母依赖，还没有妥帖的建立亲子关系，把小小的他们推出去，以爱冠名，今后若是有恨了，拿这血浓于水的亲情来折扣。

倘若有人问我，孩子那么小，记不清的。

可是我记得清啊，那个下小雨的夜晚，因为唯独那一天，我在本该留校的夜晚，抽噎着被妈妈抱回了家。

这些个会“令老师流泪，家长心碎。”的抒情描写我也不想絮絮叨叨。不是所有难过的事都要逢人就说，我并不需要同情。心里的流血，不像表皮的破裂，看得到真真切切的痛楚，甚至这些遥远的锋利记忆，也不会让人的性格直转急下。这类伤害，就像废电池一般，坑埋地底，包裹着数不清的，深入基低的影响，进而为今后的种种错误播下祸种。

如若我真有过错，过错就是，不接受忏悔，无视父母今日的疼惜，不相信忧愁，不是不愿意，而是没能力。