很多父母没意识到，自己攥着“为孩子好”的初衷，却用“过度操心”织了一张网。可能家长还不自知，但追着喂饭、书包替孩子收拾、选兴趣班替孩子拿主意，连孩子跟同学吵架，都要冲上去替他解决...都足够说明问题了。可越这样，孩子反而越想躲：放学磨磨蹭蹭不想回家，宁愿在外面待着；有心事也不跟爸妈说，宁愿憋在心里；甚至长大后填志愿、找工作，都想往离家里远的地方去。
家长真别怪孩子不懂事，因为从心理学的“心理边界”理论来看，过度操心本质是父母越过了孩子的边界，把孩子的事当成了自己的事。孩子从很小的时候就开始尝试建立自我：比如两岁时会说“我的玩具”，五岁时想自己系鞋带，十岁时想自己安排周末时间。这些都是他们在试着“掌控自己的人生”，可父母的频繁操心会打破这种尝试：“你系不好，我来帮你”、“你安排不好，听我的准没错”。次数多了，孩子会觉得“我自己做不了主，说了也没用”，慢慢就不想再争取，甚至想“离爸妈远一点，或许就能自己说了算”。
更关键的是，过度操心会让孩子觉得“家不是放松的地方，是被管控的地方，充满了紧张气息”。比如孩子写作业，父母一会儿过来递水果，一会儿提醒坐姿不对，一会儿又说这道题不该错；孩子想跟朋友出去玩，父母要问清“跟谁去、去哪、几点回”，回来还要追问“玩了什么、有没有吵架”。这些看似“关心”的举动，其实都在传递“我不放心你，你需要我盯着”的信号。孩子在这样的环境里，连呼吸都觉得紧张，自然会想逃离。就像人在拥挤的房间里待久了，会想推开窗透透气一样。
青岛飞米粒青少年心理咨询接触“逃离家庭”的孩子比较多，他们说的最多的不是爸妈不好，而是爸妈太累了，累到要管自己的每一件事，累到自己连一点犯错的机会都没有。有个孩子说，自己哪怕不小心打翻了牛奶，第一反应不是道歉，是怕爸妈说“跟你说了多少遍，拿稳点”；有个孩子填志愿时选了距离远的外地学校，不是不喜欢家乡，是想试试不用每天被问“作业写了吗”的日子。这些孩子不是不爱家，是不爱“被过度操心包裹的家”。
其实很理解父母要做的，不是替孩子把路铺平，而是给孩子留一块自己的地方。比如孩子收拾书包，哪怕他漏带了课本，也不用怪他，让他自己承担“上课没课本”的后果。大概率下次他自然会记得检查；孩子选兴趣班，哪怕你觉得画画不如钢琴实用，也可以问问他“你为什么喜欢画画呀”，而不是直接替他决定；孩子跟朋友吵架，哪怕你觉得“是孩子受了委屈”，也可以先听他说“你们到底怎么了”，而不是马上冲去找对方家长。
还可以试着“把问题还给孩子”。比如孩子说“作业太多写不完”，不用马上帮他想“怎么分配时间”，可以问他“你觉得先写哪科会好一点”；孩子说“跟同学闹矛盾了”，不用马上教他该怎么说，可以问他“你想怎么解决呢”。当孩子觉得“我的问题我能做主”，他对家的抵触会少很多，也不会总想着逃离。
要是你发现孩子已经开始跟你严重疏离，比如放学不按时回家、跟你说话越来越少，也不用着急。青岛飞米粒青少年心理咨询的咨询师会帮你和孩子一起“重新找到相处的节奏”，很多家庭在咨询后会发现，原来父母少操一点心，孩子反而更愿意跟家里亲近；父母多给一点信任，孩子反而更不想逃离。
最后想跟父母们说：家应该是孩子“想回来”的地方，不是 “想逃离” 的地方。过度操心不是“爱”，是用爱把孩子推远。你不用替孩子挡住所有风雨，因为他需要自己学会撑伞；你也不用替孩子规划所有路，因为他需要自己走出方向。当你愿意松松手，孩子反而会慢慢靠近。因为他知道，家里有信任、有自由、有他想珍惜的温暖。要是过程中觉得难，青岛飞米粒青少年心理咨询会陪着你，一起把家变成孩子“不想离开”的地方。
