我与神明的故事（2023.1.11）

我一直说我是不相信这个世界上有鬼怪神仙的人，确实从理性的角度来看，我就是不相信。中考，母亲从所谓的文曲星庙里求得的符，烧成水，骗我说好喝的，让我喝下。当时母亲并没有跟我说清楚那是黄色的符纸烧成的黑色的灰放到水里。我只觉得奇怪，水乌黑黑的，还有很多化不开的黑点点，我觉得当时的母亲怕是疯了。所以背着母亲偷偷的小小喝一口，没什么味道，出于害怕，剩下的还是都被倒掉了。

中考后母亲才把事实告诉我，我打趣道，为什么不早告诉我，早告诉我真相，我一定喝的很快。但几遍这样，中考我还是紧张。

高中的时候，母亲不知道从里听来的，要给子女放一些钱，别在裤腰里，带到考场里，说给多少钱子女就能考多少分。我自然也不信，那平时考个两三百的给六七百就能考到啦，打死我也不相信。但聪明的我没反驳，那年母亲给了我六百六十六，对于当时的我，是笔大钱。母亲特意来城里跟班主任申请进学校亲自送到宿舍里给我的。这种待遇于我来说，少见，我记了太多我委屈的时刻。

诸如此类的事情还不少，高考那年的春节，母亲出钱把我带到了一个陌生人的家里，还是木头做的瓦片房。地板上浇筑的水泥随着岁月的拉长已经变得坑坑洼洼，但好在干净整洁，进门对着门的地方有个很大的案台，案台上放着插满香的香炉还有旁边两大对对撑的烛台。小小的案台上放了很多大大小小的油灯，前面的墙上贴着一张大红纸，红纸中间写着天地神明什么的。那时候我不懂这到底是在做什么。只是目前把我带到这家人家里，一进去就跪在案台前面的跪垫上，就这么跪了一上午，我觉得腰酸背痛，母亲又很严厉要跪的很直，偶尔乘母亲看不见的时候，总是会把肩膀放松下来，揉一揉膝盖，这个时候又很害怕，怕神明觉得我对他不敬。

等跪得差不多，主人家会拿着一本书在旁边念念有词，像念，又像吟，每次都想认真听清楚她在说什么，每次总是听不真切。只记得最开始说的是我，生于何时，家在哪里。我问母亲，母亲总是说，小孩子不要多事，是神婆在帮你请求神明保佑你。神婆边吟边唱，偶尔还敲一下木鱼。我觉得她很厉害，比今天的rapper还厉害。让你听不出来是什么，但又有调在。

最后，神婆会拿出一块白布，白布最上面挂在钩子上，下面用火盆接住，接着把白布点着。我一直奇怪的是，白布烧了之后不会掉，不会有灰烬，而是等黄色的火光完全消失了，白布变成黑布，依旧挂在钩子上，白布上有很多密密麻麻的黄色火苗，依旧在走着，形成很多线，乍一看，像是一幅看不懂的画。之后，神婆对着他一通分析，总是告诉母亲命好，命好。母亲很开心，出手很大方。我很惊讶，照着书本，像是平时不认真读书，故意起哄的我随便变个调调吟唱一会，烧了一块破布，母亲就给了六百元。我心疼那些钱。

印象中的母亲对神明也没有说多热衷，只是在上香拜佛时总是会碎碎念，念的无非就是祈求神明保佑家人平安之类的话。

我依旧觉得我是不信鬼怪的。但奇怪的是，我又会怕，我不理解。既然都不相信，那又从哪里来的害怕？

小时候厕所在屋外，两块石板，中间留一个缝，下面挖个坑，周围围上矮小的墙，就算是我们的厕所了。上厕所，头顶总是对着天。晚上上厕所，遇上天气好，月亮出来，星星也出来，蹲在坑上，头往上仰，就能看到满天繁星，可好看了。怕的是遇到天气不好，出门要面对的就是漆黑，可又总不是安静的黑，是一阵阵的风吹的黑。像是很多神灵飘在空气里。上完厕所总是冲的很快，回到家，里面关上门，总觉得后面有东西在追，跑的慢一点，便被索了命一样。

每年七月七，家乡这里的习俗是给逝去的亲人烧金银财宝。我小时候，烧的是用纸折成的金银元宝。稍微好一点，会烧一些布做成的小衣服，小鞋子。到现在，会烧很多的纸做成的宝马，手机，有时候手机还是iphone的。我有时会纳闷，难道在那个世界，不分古代和现代，所有东西都能用吗？也会觉得那个世界一定很多，大家都能开宝马，有大金宝能用。

母亲最后会把所有的东西分好，用一个白色的纸包装好，纸包上要写人逝去亲人的名字。母亲会用两个纸条糊在纸包外面，我问过她。母亲说，这样一来亲人能找到自己的包，二来方便他们背着就走。

不知道母亲对于神明鬼怪有什么想法，我依旧觉得母亲不相信鬼怪，奇怪的是，每次家里有什么事情，他总是在问神明，在祈求神明，在找神婆算命。我不知道她算出了什么，只是每次她跟我说的，都是好的。“你有福相”，“你有官运”等诸如此类的话。

我不相信神明，可有时也需要神明。父亲小时候打我们，那种打是突如其来的，你不知道自己下一刻说什么，做什么就会迎来父亲的发火。父亲的打，常人难以相信。这对于幼时的我是痛苦的。我的妹妹比我小不了多少，也依旧难逃此难。有时候是我被打，有时候是她被打，有时候又是我们两个人都会被打。我被打的时候他会维护我。大多数都是如此。她被打的时候我只会选择逃避。逃避到哪里。我会出门，在厕所里，跪在厕所里，双手合十祈求神明保佑妹妹不要被打的太严重，也希望妹妹不要怪我，当时的我没有办法，不知道反抗。也处在不相信自己，依旧很怂的阶段。

后来我发现，只要我每次祈求神明，我依旧不懂有哪些神明，我的神明就一个，就是老天爷，我不知道老天爷是谁，不知道他长什么样子，也不知道他能不能帮我。我只知道，我妹找不到了。我很担心，只要祈求老天爷，我妹都会没事。我爸一氧化氮中毒，我祈求老天爷让他不要有事。我爸没事了。似乎我的每一次祈祷，神明都在帮我。即便这样，我依旧觉得我是不相信神明的。

当时年幼的我选择相信神明，我相信神明能帮我，母亲也在家里的泥潭里难以脱身，父亲像个你永远都搞不懂的黑洞，深不可测又让人害怕。妹妹尚且年幼天生，而我混沌慌张，又无人可以依靠和倾诉，只能祈祷我所谓的老天爷帮我。

故事到这里，我还是怀疑神明真实存在的可能性。但我还是愿意去讲述这些故事。因为，在一次一次的求祷中，苦涩的生活似乎又有了希望。对于妈妈来说，是这样，对我来说，也是这样。所以，重要的不是神明存在，重要的是生活在向前走，我们也要向前。