疫情反复，家长最不愿意的事情发生了：神兽归笼，在家上网课！
育儿难题再度摆上桌面。这两天，传统操作，每天给娃布置任务，罗列出老师和个性化的安排，让娃依次完成，自行打勾，晚上全面检查完成情况。昨晚，检查作业时，矛盾全面大爆发，大家生气焦躁，全家鸡飞狗跳，事后反思，如此操作，问题实在太多：
一是，非自主，不是“我想要”。娃自己应该做的功课，由于父母全面掌控，提出了明确要求，主观上演变成了父母的要求，为父母而做。
二是，行动上，想方设法偷懒。既然自己不想，主要应付父母，娃的行动力自然大打折扣，心思也就不用在功课上，怎么快速交差怎么来，错误百出，字迹潦草，质量一塌糊涂，看得人气血上涌！
三是，费心检查，根本无用。由于双方位置没摆对，检查过程变成了讨价还价，强词夺理，娃被教训，很不服气，训狠了，伤心掉眼泪，而我们每每被气的够呛！既伤感情又伤身体，家庭氛围大受影响。
四是，付出了精力，根本是无用功。仔细想来，七辛八苦，这样管和不管，效果差不多。
今天再度温习了《自驱型成长》，父母掌控得越多，娃能力越弱，责任心越差。从今天起，彻底改变养育模式。
一是，无条件的爱。愿意为学习提供帮助。每天打印老师的进度要求，自行安排，但父母每天不再检查，但会问是否需要帮助，如题目要否讲解，有什么困难等。
就像书中所说：“我们那么爱你，才不愿跟你吵家庭作业的事！”
二是确立边界。学习是自己的事，爸爸妈妈也有自己的事。自己做的事情，自己要负责任，现在偷的懒，将来总会跳出来惩罚自己！
三是帮助娃确立目标，安排计划，琢磨技巧。想清楚要什么？学习过程是需要吃苦的，找到体会学习中的乐趣。用心投入，研究窍门。
可能会一塌糊涂，但娃总要自己成长。书中将娃自主成长，构建脑回路，上升到了科学高度。
以下摘自《自驱型成长》
父母通常认为自己有责任监督孩子完成作业，但往往忽略了更基本的目标：培养一个有好奇心、能自主学习的人。
解决孩子的问题时，倘若父母比他们的孩子还要用劲，那他们的孩子只会每况愈下，而非逐渐变强。如果你的孩子在取得成功的过程中所花费掉的所有能量里，有95%都来自你的付出，那你就只给孩子剩下5%的努力空间了。如果你感到沮丧或焦虑，于是增加了更多“筹码”，甚至进一步占据了98%的能量，把一切牢牢掌控在手中，那么你的孩子对此所能做出的反应，也就只能是再退一步，只做出2%的努力。
约拿当时的情况是这样的：他请了一个家教、一个治疗师，还有一个专门的学校辅导员，他们会定期与约拿的父母沟通，探讨他没完成的那些作业，形成鲜明对比的是，约拿自己就跟没事儿人一样。
这种适得其反的推动力所产生的影响，只有在能量分配的比例发生变化时，才会随之改善，而这种变化经常发生在父母彻底愤怒的时候：“我受不了了。你自己看着办吧。”
父母与约拿沟通后约定，他要对自己的作业负责，父母也不再会强求他顺从，而是给他预留更多的空间。比尔还希望约拿的父母能够理解，哪怕孩子自己的决定有时可能看起来不那么明智，他们也没必要一直对孩子展现出否定的态度。他们可以也应该更多地跟孩子一起高高兴兴地放松下来，毕竟，并不是每时每刻都有必要强调情况有多么严重。
权威型养育（authoritative parenting）。要达成这种养育模式，需要的是支持，而非控制。权威的家长希望能与他们的孩子多多地合作做事，因为他们对孩子不仅有喜欢，更有尊重，并且也希望孩子能从他自己的经历中学到东西。
这种教养风格强调自我导向和成熟的价值观，而非一味地顺从。通过这种养育风格，家长会传达给孩子这样一种信息：“为了助你成功，我将尽我所能，但我绝不会试着强迫你做什么，我说到做到。”
他妈妈不再一个劲儿地问：“你今晚还有家庭作业要做吗？”而是开始说：“今晚你有什么要我帮忙的吗？我想了解一下，以便安排我晚上的时间。
纵然如此，约拿的父母还跟约拿进一步表达：“我们不愿意看到你的事儿最终变成了我们的事儿——因为如果真是如此，那我们可是把你给害了。”
大脑的发育取决于它是怎么用的。让孩子自己多多掌握主导权，能够帮助他们的大脑建立起一种应对压力的回路，从而在压力来临时能快速回复。
当然，激活前额皮质的过程有时是挺痛苦的（可不仅仅是看着痛苦）。但有句话说得好：“万事开头难。”咱们不妨换一种说法来阐述，有一个著名的模型，它将胜任力分为以下四个阶段。
阶段1：无意识地无能。阶段2：有意识地无能。阶段3：有意识地胜任。阶段4：不自觉地胜任。
在这个渐进的过程中，你不应该缺席，而应该站在孩子身后，一直提供支持和指导。父母要做的只有一件事：无条件地爱自己的孩子，并为孩子提供一个安全的归宿。那些唠叨、争论、一遍遍提醒的效果远不如一句“我那么爱你，才不愿跟你吵家庭作业的事”。
