最近在看卢森堡写的《非暴力沟通》一书，书中很多的观点都非常震撼，比如说：不带评论的观察是人类智力的最高形式；批评往往暗含着期待；如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会看重等等非常多的观点，都让我如醍醐灌顶，引发深度思考。
我们很多时候的沟通虽然没有吵架，但有些言语却或多或少带有着讽刺，嘲笑，批评和指责，继而引发自己和他人的痛苦。非暴力沟通注重观察自己的感受和需要以及对方的感受和需要，关于如何表达愤怒，非暴力沟通的方式也许能给你带来一些新的启发。
生活中我们会生气通常是因为别人的过错。比如说，约好几点见面的，可是到点了对方没有来，我们会生气；小孩不听话或者考试成绩很差，我们会生气；服务员速度慢了，我们会生气；朋友没有来庆祝你的生日，我们会生气等等。我们认为别人应当认错或受罚--这就是我们生气的原因。然而心理学家卢森堡却说，充分表达愤怒的第一步是我们不再归咎于他人。如果我们认为别人让我很生气，那么，我们难免会指责他人。但实际情况是，我们的心情并不取决于他人的行为。
在没有接触到非暴力沟通时，我认为自己已经做得非常好了。因为我大多不会去生气，因为我常用到的一句话是：不要拿别人的错误来惩罚自己。现在想想，我凭什么认为那是别人的错误呢？思维的局限性仿佛一下就突破了，没有去深度的思考背后的感受与需求，我们要选择专注于自己的感受和需要。我们用心体会着自己，而不再是去分析别人犯了什么错。
前天，我要邮寄两双鞋子给父母。于是上午十点半便打了快递员的电话，告知快递员来取包裹。最后和快递员约定的时间是一个小时后他会过来取。于是乎我便忙其他的工作忘记了时间，到了下午两点半我想起快递员还没有来取包裹，当时我很生气，于是我又打电话给快递员：“你好，请问过来了吗？不是说好一个小时过来的么，都过了几个小时了，要是不能按时来的话也要说一声。”快递员的回答是：“不好意思，有点事情耽搁了，一会就过来了。”
之后，我突然意识到我生气的状态。我试着用《非暴力沟通》中提到的充分表达愤怒的步骤来调节自己。我停下来，深呼吸，其它什么都不做，静静地体会自己。然后想一想是什么想法使我生气了：快递员没有按时来取包裹令我很生气！有这样的想法一定是自己的需要没有得到满足。然后我开始专注于自己的感受和需要。我感到不高兴是因为我的包裹还没有寄出去，因为我想早一点把鞋子寄到我父母的手中，让他们早点可以穿上。很奇妙，当我这样想的时候，我发现我不再生气了。我们越是用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动。
除了专注于自己的感受和需要，我们还可以选择去体会对方的感受和需要。当快递员超过约定的时间没来的时候，我选择去体会快递员的感受和需要。快递员的心理活动：一个小时后去取包裹，一定不要忘记了。但猛然发现，取快递的事真的被临时的事情耽误了。我这样想的时候，我也不会感到生气。所以当你这样去做的时候，愤怒也就不再存在。
我认为在我们愤怒的时候停下来去专注自己的感受和需要，或者去体会对方的感受和需要。对于当下社会来说太需要这样的思考方式了。有多少夫妻为了鸡皮蒜毛的事情弄得双方的感情支离破碎；有多少父母总是责备自己的孩子考试成绩不理想，没有别人孩子优秀；有多少友人因为误解而不再联系，关系疏远……说出自己的感受和需要，体会和倾听对方的感受和需要，在绝大程度上可以挽救我们的亲情，友情和爱情。
