择偶
我们分手的时候他说他已经有了新的喜欢对象了。是一个有北京户口的培训机构老师。
前段时间他又和我说，他觉得她反应很慢，手机快没电的时候需要花钱但想不到办法，说她没有工作了要考研，说她在星巴克弄咖啡记不住配料，说她没钱了只有一份家教收入，说她父母双亡只有父母给的一套房子也没有在出租。也说没有钱的时候可以和他借钱。他说也曾经想把她介绍给小赵，但是因为长得不好看小赵没看上。
我在想，真的我们分手了，原来是他会过的一塌糊涂，而不是我。我肯定会再找一个我喜欢的人，高的帅的，谈的来的。而真相是，我其实还会是重新翻开以前的旧模式，一直在一个情况里徘徊，犹豫不决。甚至被动和妥协其他人的意见。太可怕。
这是我的一个模式，遇到一个新的刺激，不问目标，只是犹豫和震惊，甚至被动和妥协，就像遇到我的xq对象一样。我觉得我完了，我一辈子可能就在安徽了，我再和一个本地人结婚，我觉得从自己本科到研究生到博士到现在就是个错误和笑话。所以我又给fcc打了电话请求在一起。
但是我反观他的选择，现在看到了自己的力量。和任何一个女孩比起来，我都不差什么，甚至更努力拼搏，只是我都看不见自己的好。生命的美意其实是让我看到我的好，从生命送我礼物让我报送到北京开始，就是在让我看到自己的好，但是我从来没有看到。让我留学也是让我看到自己的特别之处，但是我也从未看到过。以前我真的恨为什么我走了这一条外语路，如果我去乖乖学医，我就不会那么空虚，因为我觉得不知道自己能做点啥。其实那时候是没有胆量，不敢尝试，不敢让自己的梦想照进现实。所以自己束缚了自己的手脚。
就像和前男友分手的时候觉得自己完了是人间笑话，起点高北京，终点低合肥，我好差，我空虚我一无是处，别人怎么看我。我看到很大可能自己一辈子也回不去北京了。但是我没有看到奋斗的自己，努力考学的自己，年级第一去的初中，重点高中，重点班，大学努力学习，日夜考研，读博，博士毕业的自己，国外法庭翻译的自己，一点一滴的在闪光。我多么勤奋努力，多么优秀，多么好的品质，好的身高个子外形，可以穿多么漂亮的衣服，我什么也没看见。我只看见了自己那么多的缺点，让我没有胆量，让我压抑痛苦，抑郁。让我活在所谓大众目光的绑架之下。我不敢有一点点放松，而那种紧绷让我窒息，让我慢慢的没有了生命力，造成了我生命的一种消耗。一种恶性循环。
其实我很好，其实我挺好的。真的。第一次看见自己。以前从来没有过。为什么从来没有看见自己？为什么从来没有骄傲？因为我一直在竞争的环境里。没有离开过，没有被鼓励和赞赏过。只有危机和重重危机。没有人给我做过心理工作和心理建设，爸爸没有妈妈也没有。
我有优良的品质，看到了吗？从小学开始就是勤奋努力聪明好学。 这一点比什么都重要。只是我很少去看自己的优点，所以导致自己越来越无力。还好生活给了我选择。替我做了这个外语专业的选择。生活一点一滴回馈我，而我却不懂生活的美意。只是觉得心里虚的慌，觉得自己不配，不知道该干点啥。现在的我终于知道了。我特别优秀。真的。是全面的，从品质到身材到大脑。
