今天下午我在看书，皮蛋先生在搞卫生。后来，皮蛋先生说了几句，我的情绪就起来了，后来我们引发了争吵。最后，他说：“我只是想跟你说，你与其看书，倒不如去像我姐一样去考几个能带来经济收入的证。”我闭上眼睛，开始回忆我们刚刚的冲突是怎么引起的。或许与沟通方式有关，但有一点我能肯定的是，我内心的不被认可的小孩跳出来了。
我并没有听出皮蛋先生所表达的意思，我听到的意思是，皮蛋先生认为我不该读书，每天都在看书和写作，又不能变成钱。当我接收到这个信息的时候，我的内在小孩瞬间就跳出来了。
我刚开始在辩解：“这是我的精神财富，读书丰富了我的灵魂。”
后来，我发出了嘲讽之声：“不读书的人永远不知道读书有多重要。”我在含沙射影地指明皮蛋先生平时不读书，还要否定我读书的意义。
再后来，我绝望了，放弃沟通：“你还是不要说话了，你永远也不会懂我，我们永远不会在一个频道上。”
现在回忆起来，或许，我以前每一次跟皮蛋先生的争吵都会是这个套路。很幸运，就在冲突发生之前正在阅读《亲密关系——寻找自我的旅程》中的这段。
二、反思：投射反应和镜像反应
书中原文：
1、投射反应（P156）：所有的感知都是你内心动态和过程的投射。因此，无论你在伴侣身上看到什么，那都是你自己的一部分。你可能并不赞同这个说法，你会看着伴侣的做法，一口咬定：“我才不会这么做。”然而，投射更多涉及到一个人表达的态度和感受，而不是实际行动本身。因此，尽管你也许永远也不会那么做，但引起这种行为背后的东西却一直深藏在你的内心。你觉得自己的做法比伴侣的做法更好，只不过是试图否认自己不讨喜的一面。当你将伴侣于其他人视为自己的投射时，就会提升意识，走向成熟。通过接纳投射，你可以收回自己的一部分。一旦两者融合，投射就会变成宝贵的馈赠。
P157练习：1、我不喜欢伴侣批评或否定我做的事情（否定我阅读和写作的价值）
2、我认为这种行为背后的态度是（批评和不支持）（批评我不该花那么多的时间用于阅读和写作，而忽略了自己本该做的事情，比如照顾孩子和打扫，或者帮助家里减轻经济压力）
3、我发现自己也有同样的态度，只是表达方式不一样。（我否认他钓鱼，刷手机，我认为他忽略了自己本该做的事情，比如陪伴我和孩子，帮助我分担家务，赚兼职收入以减轻家庭经济负担）
4、这种态度收到（受重视和归属感需求）的影响。
2、书中原文（P120）：镜像反应
在镜像反应中，我了解到“你对待伴侣的方式（和伴侣对待你的方式），就是你对待自己的方式。”你可能不喜欢伴侣对你说话的方式，或是他对待你的方式，但如果你深入探索内心，就会发现自己心灵的另一面（审判者、邢训师、批评家）正用同样的方式对待自己。
练习（ P121）：1、我不喜欢伴侣像这样对我说话（否定我做事的价值，建议我怎么做）
2、当他这样对我说话，我就感觉到是在批评我、责备我和忽略我的感受。（我认为他在批评我花太多的时间读书阅读，而忽略了孩子和家务，以及家里的经济压力）
3、我能看得出，我有（10%）在以同样的方式对待自己。（我有时候会厌倦自己因为阅读而没有陪伴孩子，讨厌自己因为想读书而错过了景玲推荐的居家办公的工作，但是我更多的时候是忽略了自己的这种感受，反而以埋怨伴侣来让自己心安，比如埋怨他不陪伴孩子，甚至埋怨他赚钱不够多）
三、惊喜发现
原来真如书上所说，每一次冲突都是自我成长的机会。今天争吵后，我觉察到了自己身上的镜像反应和投射反应，突然想对皮蛋先生说抱歉，但是最终我也没说出口。以后，要珍惜每一次冲突，一定要让自己扒开它丑陋的外衣去探索其中美好的馈赠。
晚上洗澡的时候，内心突然有个声音说：“尽管现在的经济压力很大，甚至我们可能被打回原形，但是我还是愿意和你承担的。”听到这句话，我自己也挺吃惊的，甚至怀疑这是不是我内心来的声音。
