今天我想跟大家解读的这本书，书名叫作《强势》。

一、什么是真正的“强势”？

01 哪些人需要“强势”？

一个“强势”的人是什么样的呢？走路如风、说话如钟，对吧？而且性格会非常倔强和执拗。“强势”好像不是一个好的形容词——“你看这个人说话太强势了”……

这本书里讲的“强势”，可不是指面子上的功夫。它主要讲什么呢？先给大家举个例子：

这两年有一个流行词，不知道你还记不记得，叫作“雪糕刺客”——我们去超市或者便利店的时候，看到一款中意的雪糕，觉得它应该挺好吃。

结果，拿着它去收银台结账，收银员给你一扫，你发现这个雪糕居然要35块钱。我的妈呀，实在是太贵了对吗？

这个时候你心里可能在想：这个雪糕有点贵，其实我不太想要了。可是一想到其他人对你的看法，你会觉得太丢脸了。

在这种情况下，其实就需要做一个强大的自己：我可以不买这支雪糕！我们需要在内心上让自己强势起来。

生活中，这种情况其实蛮多见的。比如说，你的朋友想跟你借一笔钱：“我想买房子，就差两万了，你能借我吗？”

可是你心想：我自己的这台电脑已经不大好用了，我正想拿这两万块钱去换一台新的电脑。我能不能跟他说“这两万块钱我最近有急用，不能借给你”？但朋友会不会觉得我不够意思，因为在关键时刻没有帮他。

刚才举的例子，无论是雪糕刺客也好，还是借钱给朋友也罢，都是生活当中我们经常会遇到的情况，我们想要表达自己内心的愿望，但出于各种各样的原因，我们没有去说，然后我们不高兴了、难受了。

所以这本书就是给这样一类人看的——脸皮薄、耳根子软，总是碍于面子，或者是容易被他人说服、被控制，甚至容易被PUA（精神操控）……

其实你的内心已经敏感地觉察到了：我不想这个样子，我不想屈服于他。但是，你缺少一种足够强势的心理建设来说服自己做出反抗。

如果你有这种困扰的话，这本《强势》就非常适合你，它教你如何唤醒内在的强势意识，让你更有勇气、更有底气地说出原本你说不出口的那个“不”字。

“强势”其实是应对人际矛盾的一种“以不变应万变”的方式，如果我们做不到强势的话，人际关系当中每次发生新的矛盾都会让我们焦虑。

比如我们会恐惧，担心自己是不是得罪对方了；或者会愤怒，觉得对方很过分。这些情绪长期积累之后会让你感到沮丧，觉得自己无法胜任人际关系。

而恐惧、愤怒和沮丧这三种情感是人类最根本的消极情绪组合，也是很多寻求心理治疗的人身上常见的情绪特征。

一个人如果缺少了强势，最终可能会导致长久的心理问题。但假如我们能做到强势，当面对人际关系里层出不穷的问题时，我们就能以更好的心态来应对它。

所以说，想成为一个健康、自立的成年人，其实需要“强势”这样一种能力，那么我们就要训练自己的“强势力”。

02 风靡全球的“强势力”课程

听到这儿你可能会想：我只听说过自驱力、自控力、领导力……还从来没有听过“强势力”这种说法啊。

“强势力”其实是一门在国外普及性很高的自我能力提升课程，它的英文叫作"Assertiveness Training"。

很多美国商政界的人士，比如说科技大佬乔布斯、美国前总统克林顿和他的夫人希拉里，就是那些在你的印象当中说起话来特别有阵仗、有气势的人，他们其实都从中获益。

而这门课程中的很多理论、概念和方法，其实就是由《强势》这本书的作者——美国著名心理学家曼纽尔·史密斯教授在本书中首次提出的。

所以，这本《强势》可以说是强势力训练课程的精华汇总，它从1975年首次印刷以来，已经在全世界销售千万册了。至今，它仍然是强势力这个课程体系中非常重要的一本教材。

二、强势十大法则——做好强势的心理建设

01 警惕人际关系中隐形的“操控”与“被操控”

首先，书中给我们列出了一条强势的基本原则，叫作“你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责”。

这句话看上去非常简单，但是做起来真的很难。给大家讲一个例子——

有一个女性朋友，她就是一个非常强势的人。前一阵子，我们三五好友一块儿吃饭，我和这个姑娘早到了，另外两个朋友晚到了一会儿。这个姑娘就在我们的微信群里发消息说：

“你们还有多长时间到？”

对方回复了：“马上！”

大家猜她接下来回复什么：

“马上是多久？三分钟、五分钟、八分钟，还是十分钟？”

对方回复说：“五分钟。”然后竟然截了一个导航的截图，显示步行真的就五分钟。

这个姑娘把手机放下了，说：“你看这个人不错，靠谱。”

我说：“对方给你这五分钟的时间表，目的是想让你自己安心，对吗？”

她说：“对。”

我们人际关系当中，出现矛盾和冲突是很常见的。我们的人际关系其实是一个“操控”与“被操控”的互动过程——例中“逼迫”对方说出一个具体的时间：你到底是三分钟还是五分钟？朋友已经成功地去操控了对方。

如果我们是处在被操控位置的那个人，我们心里就要想一想：我们被别人操控没有？有些时候，有些人向我们传达他的观点和要求，那到底是正确的观点，还是那个人自己想去坚持的观点呢？

不仅是朋友之间，其他关系当中也是如此。如果父母跟我们说：“你应该这样做，不应该那样做……”

你心里想：我爸妈还能害我吗？他们肯定是为我好，我听他们的就可以了，对吧？亲密关系当中也是如此。

这些日常生活当中来自父母、朋友、爱人的意见给到你之后，你是否考虑过一个问题：这个意见是他自己的看法，还是这个意见是做这件事本就应该采取的方法，还是说第三种，这真的就是你自己的想法？

很多准则其实是为了方便操控他人而被人为地创造出来，并且用来操纵我们的。面对这种情况，你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。

02 .三类人际关系中表现强势的方法

人际关系的真相是矛盾和冲突。作者把人际关系分为了三种类型：

第一种，商务式关系或者正式关系；

第二种，权威式关系；

第三种，平等关系。

下面，分享如何在这三种关系中进行强势地表达。

1.商务式关系

第一，商务式关系当中如何运用强势原则。

什么是商务式关系？就是日常生活当中跟花钱或者挣钱有关的事情（而产生的关系），比如我们去超市买东西、上饭馆吃饭、到电影院看电影……

一般来说，我们内心对在商务式关系中如何表达强势还是比较明确的。一般商务式关系里可能会有一个事先声明。

但关键是什么？是有一些没有明确说出来但有可能损伤我们个人利益的隐形规则。这时候，我们怎么跟商家去进行强势表达，就是个问题了。

在书里，作者举了这样一个例子：

有一个消费者，他在商家这里买了一个电暖器。但是回家之后，他发现电暖器制热的效果不太好，他想要去找商家把电暖器退了。

但是商家就说：“对不起，我们只是经销商，产品有问题您要跟厂家联系，让厂家给您退换货。”如果你是这个消费者，你该怎么办呢？

这时候，你就需要强势地跟他抗争一下了：“对不起，你没有提前告知我，所以你必须接受我的退换货。”

所以，当一些带有操控性的外部规则没有被提前放到你们的商务式关系契约中时，作为消费者，我们是可以强势表达自己的诉求的。

其实商务式的关系里边，不仅仅是消费者跟商家的沟通有时候缺少强势，其实商家有时候跟消费者沟通的时候，也面临着同样的问题。

2.权威式关系

在刚才我们讲的商务式关系里，其实存在一个大家比较认可的规则来约束双方。

但在权威式关系里面就有点复杂，比如说老板和员工（的关系）。虽然我们有签订劳动合同，对于工作内容、工作时间也有相关要求，但实际工作中总会有一些模糊地带。

比如说老板要求你加班，但不跟你提调休或者加班费，那么你到底该怎样和领导强势地去沟通？这时候，大家都会觉得有点难做。

在这里给大家分享一件真事。

有几个学生做的是直播带货主持人，由于进入这个带货平台的先后时间不同，所以他们直播带货每个小时的收入也不一样。最近有两位学生需要去找自己的HR（人力资源管理人员）谈加薪的事情了，然后，有一个比他们入行更早的师姐就教他们说，应该如何强势地去跟HR沟通。

师姐跟他们说，在需要去跟HR谈的时候，她提前做了很多准备，包括HR可能会有哪些提问，她都想好了回应预案，提前做了一些能够支撑自己强势心理的话术预演。

比如说，他们平台规定，加薪的一个卡点是你已经播满了300个小时。师姐心想：如果我刚播完300个小时就去谈涨薪的话，感觉谈下来的可能性不是很大。所以，她多留了个心眼，她说：“我多播了10个小时，以310个小时去跟HR谈涨薪。”

果不其然，师姐说：“HR当时就跟我说：‘别人都没来谈涨薪，为什么就你来谈涨薪，你是不是有点太急功近利，想要多挣钱了？’”

她接着说，“当HR把这个话跟我说出来的时候，我就知道他要带我跑偏。他开始拿我和其他同事做比较。”

师姐接着说：“我来找你谈，不是来谈比较，而是来谈我自己如何涨薪。我不知道张哥为什么不来跟你谈涨薪，那是他跟你之间沟通的问题。我想说的是，按照平台的规定，播满300个小时就可以提一下薪水，我现在已经播了310个小时了，满足了涨薪的时间节点。”

当这个师姐讲完之后，另外两个学生就有点傻眼了：“你还可以这么谈！HR把你和别人比较的时候，你心里没觉得自己的要求过分吗？”

师姐说：“当然没有过分，这是HR的话术，所以，我就要反‘话术’。”

面对这种权威式关系:

第一步，是尝试摸索一下这段权威式关系当中的边界在哪里。跟老板去谈条件，大家也知道我们是谈不过老板的，但是首先得要去谈，这一步要迈出去，这非常重要。

第二步，在谈的过程当中，未必能谈到你想要的那个满意的结果，但起码能去找到一个平衡点。所以第一，要谈。第二，未必达到自己的预期，但其实往回缩一缩，寻找到你跟老板之间的平衡点，那也就足够了。

那除了员工和老板的权威关系之外，还有一种权威关系，就是我们与父母之间的关系。如果一个孩子长大成年之后，还是一个听话的“乖孩子”，其实本身不是一件好事情。

因为他的自我意识可能曾经被家长、老师主导。那等他进入单位之后，他就很有可能会被领导、老板主导。

所以，如果你明显地意识到父母对你的管理让你不舒服了，这时候需要做一点点反抗，这种反抗更多的是一种强势表达自我、重塑自我的方式。

3.平等关系

在平等关系当中如何运用强势原则了，比如说朋友、夫妻或者是同事关系。在这种关系当中想强势地表达自己，按理说是比较容易的事情，但是我们在处理这种关系的时候，往往出现一个问题，就是怕对方不高兴、情绪不好。

生活当中，平等关系带来的问题其实蛮多的，比如有的丈夫会跟妻子说：“你看别人家老婆做饭、老公洗碗，这种方式多公平，人家一点矛盾都没有，为什么我们家就不行？”

但其实平等关系中，“公平”本身并不是绝对重要的因素。如果放弃一部分公平，但是能达到和谐的话，其实也是值得的。

4.混合关系

那让我们在关系中难以表达强势的根本原因是什么呢？其实是因为人际关系的复杂性和交织性。

比如说，你和你的朋友关系特别好，按理来说你俩是平等关系。但是你俩一块儿去创业了，由于出资不同，或者在创业过程中发挥的作用不同，你的朋友成了你的老板了，你会发现你们之间既有平等关系又有权威式关系，这种关系的复杂性就可能使得你在跟他沟通的时候变得犹豫不决。

再比如夫妻，原本挺平等的，但俩人一块儿做了个买卖，丈夫现在是老板，妻子成了老板娘，你们又从平等的夫妻关系进入到了商务关系里面，那谁管钱、谁说了算又成了一个商务问题。

所以，面对这种情况，我们首先要定位清楚，自己跟对方的首要关系应该是哪一种，而不是被现状所束缚。

比如说朋友和老板，从我的角度来看，他们应该首先是权威关系，其次才是朋友关系，对吗？那么像夫妻开店，老板和老板娘之间的基本关系应该是平等关系。

所以我们要进行梳理，去明确核心关系和主要关系，从最根本关系出发来处理人际问题。

基本原则第一条：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。

03 .三种社交场合中表现强势的方法

接下来，我们来讲强势法则的第二条到第十条。我把接下来这九条按它们的使用场景做了划分，分成三组，分别对应我们平时做决策、答复别人、帮助别人这三大场景。

1.三大社交场景之一——做决策的场景

我们首先来说一下做决策时的强势法则，主要是第二条、第四条、第五条、第八条。

第二条强势法则：坚持你要做的，不必解释。

这里面的核心是什么？第一个是“坚持”，第二个是“不必解释”。

举个例子:你在商场里买了一双鞋，试穿的时候你觉得这鞋挺好的，但买回家之后，在家里面又试了一试，突然觉得这鞋还是差点意思，不想要了。

所以，你就拿着鞋和小票回到商场，反正你鞋子的吊牌也没有剪。你就跟店员说：“我想把这双鞋退了，我不想要了。”

这时候店员可能会说：“您在店里试穿的时候不是挺好的吗？为什么想退掉呢？是觉得颜色不太好吗？您不想要这双白的，我可以给您换一双黑的。”

你说：“我不想换，我就是想退了它。”

店员又说：“您为什么想退呢？是觉得鞋跟太高了吗？这双鞋有高跟款也有矮跟款，我给您换一双矮跟的吧，您看怎么样？”

你看，面对这种情况，你要坚持跟对方说“我就是想把鞋子退掉”，而不要被对方牵着鼻子走，去解释到底觉得鞋子颜色不好看还是鞋跟高度不舒服。

这是因为只有你才是你自己行为的最终评判者，这是属于你的一个基本权利。别人有别人的权利，比如说，他们有权跟你说他们不喜欢你的做法，或者他们建议你改变想法。

但是最终，他们无权操控你的行为、感受和决策，因为这样他们就干涉了你的权利。

那么，基于这条强势法则二，就能引申出来第四条和第八条强势法则。

强势法则四：你有权改变想法。

强势法则八：你有权做出“不合逻辑”的决定。

首先，我们来说一下“你有权改变想法”这件事。

没有谁能保证自己一旦做出决定就一定不反悔。我们需要明白的是，有的时候，正是为了能让计划赶上变化，不至于跟现实脱节酿成更严重的后果，所以我们才要及时改变自己的想法，这是再合理、再正常不过的一件事情。

所以，对于自己有时候改变想法的这件事情，我们首先不要自我怀疑。

但这个时候，你会发现，你虽然不自我怀疑，但有人会替你怀疑了。别人会给你施加压力：“你这个人怎么说一出是一出的，听风就是雨”“怎么今天要这样，明天要那样”“你这么大人了”……

无论别人是嘲讽你也好，批评你也罢，面对这种言论压力的时候，你内心要有一个信念：你不要试图控制我，也不要试图说服我，我现在就是改变想法了，这没有什么问题。

我会坚持我的想法，不需要跟你解释我为什么要改变想法。大家可以这样给自己强烈的心理暗示。

那第八条强势法则就应用于我们在做某些事情，跟对方产生矛盾冲突的时候。这时，一个很常见的情况就是，对方可能会指责说：“你这么做不符合逻辑！”

“逻辑”这个词一旦出现，它会在无形当中变成一个标准：这件事符合逻辑就是对的，不符合逻辑就是错的。

但是你想问：什么是真正的逻辑？你说的逻辑就是对的那个逻辑吗？我做事不符合你的逻辑，我就做错了吗？可能我们每个人对于逻辑的理解其实不太一样。有这么一个例子：

我们要从A地到B地，坐地铁的话五站就可以到，但是你偏偏要坐到第四站下车，然后再步行走一站。那选择坐五站地铁的人就会觉得：你这个人奇怪了，明明五站能到，你为什么坐四站？你这么做不符合逻辑！

事实上，你想说的是，我坐到第四站之后下了地铁，有一家奶茶店的奶茶特别好喝。我想买了奶茶之后，再一路溜达，来一个city walk（城市漫步），不行吗？

所以说，主张坐五站地铁的人，他有他的逻辑；选择坐四站地铁、买奶茶、来个city walk是你的逻辑。

我们只需要坚持自己的逻辑就可以了，也许你的逻辑不符合对方的逻辑，但又能怎么样，是吧？

强势法则五：犯错不可怕，但是要承担后果。

我们都不是圣人，生活当中一定会犯错，这是无法避免的事情。但问题在于，有的人可能会抓住你犯错的把柄，试图操控你。

比如生活中，我们可能跟朋友约个饭局，你迟到了，这时候朋友可能会说：“你迟到了，罚酒三杯。今天这顿饭一会儿你来买单。”

我是迟到了，但是否因为这个原因要让我喝三杯酒，或者让我为这顿饭买单，那就是另外一个问题了。就是对方提出来的这个惩罚措施，你可以认同，你也可以不认同。

以上，就是我们针对“要做决策”这样的一个场景，总结出来的强势法则和运用方法。

2.三大社交场景之二——回应别人的场景

第二个场景：回应别人提问、质疑场景的。在这里边，我们需要用到三条强势法则，分别是第六条、第九条和第十条，我们逐条来解释一下。

第六条，叫作“你有权说‘我不知道’”。

这条法则该如何运用呢？举个例子：

有一位丈夫特别喜欢操控他的妻子，一旦妻子想法跟他不一样，他就会跟妻子说：“你怎么只考虑你自己？做人不能太自私、太自利了。如果每个人都像你这样自私的话，这个社会会变成什么样子呢？”

你看，很明显，丈夫是想让妻子觉得内疚、抱歉，反思自己是不是太自私了，进而达到操控妻子的目的。

其实这个时候，妻子只需要回答：“我不知道，我不知道这个社会会变成什么样。”也就是说，当别人想通过让你反思，用这种设问的方式来操控你自己去对号入座，说出他想要的结论的时候，其实你就可以用这句“我不知道”来进行回击的。

类似的语境还有很多，比如说对方问你：“换做是你，这件事你会怎么做？要是你的另一半也这么自私的话，你会有什么感觉？”

其实，这里边的逻辑已经发生了改变，变成你们要讨论“自私将会带来什么后果”这样一个问题了。

但如果你说：“我不知道，你来给我讲讲。”你用这句话来拒绝别人这种操控的企图的时候，其实就是把问题又丢回给了对方。

如果你说“我不知道”还没有办法解决这个问题，接下来你可以采用的就是强势法则的第九条。

强势第九条：你有权说“我不明白”（“我不明白为什么要这么做”）。

其实有时候，我们不愿意说“我不知道”“我不明白”的内心的最大阻力，是担心把自己的“不够聪明”，或者把我这个人“水平不高”暴露给别人。

事实上，不是这样的。有时候，我们回答“我不知道”“我不明白”的一个最重要的目的，是让对方没有办法按照他的思路来自圆其说。

例如，有人会告诉你说：一个人如果有眼力，就应该怎么怎么做。或者说，按照约定俗成的规则，你就应该如何如何……

但后来你会发现，如果你允许自己去做那个“情商低”“没有眼力”“不聪明”“不合群”“不以大局为重”的人，那么，当你不接受对方这个扣帽子的行为时，对方就没有办法按照他的思路让你产生焦虑了。

作者在书中讲了一个例子：他去一个诊所自费做正骨，结果在填写就诊卡的时候，护士要求他一定要填写自己的社保卡号。

作者就觉得很不理解，他说：“我不明白，我自费来矫正一下胳膊，为什么还要写社保卡号，把卡号泄露给诊所呢？”

这时候，护士就跟他说：“所有来看病的人都写，为什么你不写？”

是啊，为什么所有人都要写呢？原来在这里边有一个问题——因为有些就诊者是由一些伤残机构委托来就诊的，填写社保卡号，其实是为了方便诊所跟伤残机构进行核销的。

作者知道了这个原因之后，就拒绝在就诊卡上填写自己的社保卡号了，这一栏他完全可以不用填写。

所以说，一个人如果过于为对方着想、太过于善解人意、太会换位思考，这些词看上去是褒义和表扬，实际上也存在着这种可能性——那就是你可能很轻易地就会跳入对方的操控。

比如，刚才护士说“别人都填写”的时候，如果你觉得“别人都写了，那我也写，不然护士会觉得我跟别人不一样”，你过于考虑护士的情绪、想法，满足她对你提出的要求，但事实上你心里可能会想：我根本不需要填写的。

所以有时候，我们说“我不知道”“我不明白”，并不是代表我们傻，而是把解释清楚自己逻辑的责任踢回给了对方，也是在提醒对方：你给我提的要求是不对的、不合理的，我不需要按照你说的那样做。

这在某种程度上来说，也是心理上足够强势的一种表现了。

除了上面提到的两个句子之外，还有第三个句子，强势法则的第十条。

强势第十条:叫作“你有权说‘我不在乎’”。

当看到作者写“你有权说‘我不在乎’”的时候，为他暗暗地叫好——我们太容易“在乎”了。

社会生活中，别人给我们很多的反馈，都使得我们不断地提醒自己：我要在乎这个人说的话，特别是来自父母、长辈、老师的话，就好像如果我说“不在乎”的话，我是不是不知道好赖。但有很多事情你可以做到“不在乎”。

前两天，跟一个毕业的学生沟通，她说：“我最近和我妈妈的关系又不好了。”这个学生比较喜欢吃。她还没有结婚，她妈妈就特别担心她女儿找不到对象。

这天，她来北京看女儿，女儿下班其实挺晚了，提溜着自己在楼下买的外卖就回来了。这时候，妈妈就说：“你怎么点了这么多外卖？这么晚了，你别吃了，这一顿吃下去你又得胖三斤。”

学生说：“妈，我今天这是第一顿饭，今天工作特别忙，我太饿了，今天不吃完，我都觉得对不起自己。”

妈妈说：“你就是因为每次都这样，晚上加班，又吃这么多，才越来越胖。你这么胖都不好找对象，哪个小伙子愿意找像你这么胖的女人……”

于是饭还没吃，娘儿俩就吵吵起来了。诉苦的时候，学生就说：“我后来跟我妈妈说了，我不在乎。我不在乎有没有男人爱我，我也不在乎能不能找到对象。我只在乎现在，妈妈，我肚子饿，我要吃饭。”

我们不能把妈妈在乎的事情扛在自己身上，我们也不能把别人在乎的事情担在自己肩上。

他们在乎的可能是你不在乎的东西；而你在乎的东西，他们可能也不在乎。所以有些时候，不能因为别人在乎，我们就去在乎，我们可以“不在乎”。

3.三大社交场景之三——帮助别人的场景。

首先是强势法则的第七条:

强势第七条，叫作“要与人交往，但不要刻意讨好”。

说白了，就是不要做“讨好型人格”的人。我们见过太多讨好型人格的学生了。

讨好型人格很危险的地方在于：

第一，你不去辨识你周围的人，你对所有人一视同仁地讨好，这样做会给你带来很大的精神压力。

第二，如果你跟所有人交往的时候，都使用这种讨好型人格，你就相当于向对方释放了一个信号。

那些想要操控你的人就会发现：你这小孩好摆弄，你这小孩好控制。于是你就把控制自己的权利轻松地交付给了对方，对方想要拿捏你就变得特别容易了。

从人际关系的长远角度来说，一个人不可能永远活在“生怕伤害他人感情”这样一种心理状态里，太累了。而且就算你再小心，你也不可能每天做个100%的圣人，完美无缺地与他人交往。

一旦哪天你做得不好了，让对方觉得不舒服了，他马上就会反过来操控你。

所以说，任何人都免不了会给别人造成不愉快。如果一个人受不了别人对他的不喜欢，那他也永远得不到别人对他真正的爱。

书里有一段话，特别好。作者说：

“你的行为，并不是非得让他人喜欢或者是赞赏不可，你也无需因为自己‘不被喜欢’而焦虑。对你来说最重要的是，达到自己的最终目的。做事形式和行事风格，并不会给你带来什么好处。无论你是摔倒、滑倒、绊倒着冲过终点线，还是骄傲地冲过去，你都赢了！”

那么，除了不要讨好别人之外，这个场景中还有一个强势法则三，

强势第三条，就是“帮不到别人，也不用内疚”。

每个人的能力都是有边界的，你不可能让自己全身心地付出去帮助别人，我们适当地帮助就好。一个人解决自己所遭遇的问题的最终责任，仍在于他自己。他也只为他自己负责，你没有责任要帮别人解决他们的问题。

04 .汇总梳理强势十大法则

再来捋一下这十大法则：

第一条，也是基本的原则：你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责；

第二条，坚持你要做的，不必解释；

第三条，帮不到别人，也不用内疚；

第四条，你有权改变想法；

第五条，犯错不可怕，但要承担后果；

第六条，你有权说“我不知道”；

第七条，要与人交往，但不要刻意讨好；

第八条，你有权做出“不合逻辑”的决定；

第九条，你有权说“我不明白”；

第十条，你有权说“我不在乎”。

这十大法则其实都是针对别人想要操控你的各种状况，它们告诉你应该如何对抗别人的操控。

其实把这十条法则汇总起来看，它们都突出了一个宗旨，也是作者在这本书里面反复提到的一句话，叫作“做自己未来行为的最终评判者”。

也就是说，不要让别人代替你来行使你评判自己的权利。这种评判权是我们作为一个独立的个体的宝贵权利，它不应该被我们交付到他人手里。不然，我们会永远活在被别人操控、对自己不满意的状态之中了。

三、强势七大话术——运用强势的语言技巧

01 “我是一张坏唱片”法

为什么叫“坏唱片法”？因为我们在播放一张唱片的时候，如果唱片坏了，它的歌里面就会变成：“我就是说……我就是说…”唱片总是在一个地方卡住，过不去这个坎了。

当有人跟你沟通的时候，你要一直反复强调自己的诉求。

有一天，一个学生来上课之后，就一直在那儿犯困，哈欠连天。老师说：“你怎么了？怎么哈欠连天的？”她说：“老师，别提了。我那个室友，我真是服了她了。”老师说：“什么情况？”

她说：“我室友有个习惯，她每天都是深夜12点洗澡，12:30吹头发，让我睡都睡不好。这学期都是这么过来的，我苦不堪言。”

老师说：“那你就跟她说，别12点洗澡，10点洗，10:30吹头发，不就行了吗？”

学生说：“我跟她提过，但是她也当耳边风，这件事就糊弄过去了。”

老师说：“你需要使用‘我是一张坏唱片’法。”

学生说：“啥叫‘坏唱片’法？”

老师说：“你今天晚上回宿舍之后，就跟她说：‘我希望你早点洗头发，早点吹头发。’”

学生说：“老师，我有提过，但她会说：‘如果晚上我洗完澡不吹头发，我会感冒，会头疼……’”

老师说：“对，但无论她跟你说什么，你都跟她说：‘我希望你10点洗头，10:30吹头发。你要是12:30吹头发，我就会睡不着，然后我就一夜失眠……’你要反反复复跟她说。”

学生说：“那我不就成‘神经病’了？”

老师说：“对，你就要让她认为你是个‘神经病’。”

于是当晚，她就约了她的室友。跟室友谈完之后，接下来的这一周，学生每天晚上都跟老师汇报说：“老师，她10点洗澡了！10:30吹头发了！嘿，你这招还挺管用！”

这招的秘诀是你永远坚持自己的想法，不跟着对方的逻辑走——她说不吹头发要头疼、要感冒……但你就不接她的茬儿，就不跟着她的逻辑走。其实有些时候，用“我是一张坏唱片”法听上去好像让我们显得有点傻，但是它真的管用。

02. 可行折中法

如果有一种情况，你强势地说出自己的想法，但对方可能也很强势，你俩就在这儿杠上了，这显然是不可能解决问题的，对吧？这时候，就需要一个折中的方法了。

那什么样的折中方法既能实现妥协，但同时又能包含你的强势呢？作者在这里边提到了一个关于折中方法的一个关键点，就是你要看，这个方法会不会让你的自尊心受挫。

如果对方提出的方案让你觉得不舒服、受委屈，自尊心受到打击了，那你可以不接受，接着，你来提出一个让你自己觉得能够保持自尊心、比较舒服，对方也能接受的方法。

举个例子。有个朋友，半年前跟单位里其他同事一起去外地做调研。大家知道，做调研就会涉及很多的人员安排，又有很多领导要拉到工作群里面。

朋友在单位里是一个扎实干活的角色。朋友有个小领导，这个小领导其实按辈分上比朋友稍微低一点。那在小领导上面还有个大领导，小领导和大领导都要跟朋友一起去做调研。这就涉及大家在机场的什么地方集合、在哪个登机口登机、大家需要带什么东西……这些信息的同步工作。

于是，朋友就跟小领导说：“你看，我干脆就建一个工作群，把大领导也拉到咱们的工作群里边，一块儿把相关信息同步一下。”

但是小领导就说：“我觉得好像有点不大妥当。你看，大领导跟我们一块儿调研完之后，后续的工作他就不参与了。那我们每天在工作群里沟通各种事情的时候，就会打扰到大领导。但是如果我们调研完之后，把大领导移出群聊，好像对他也有点不太尊重。你看这样好吗？你建立一个有大领导的群，再建一个没有大领导的群，两个群里发布同样的信息，这样我觉得挺好。”

朋友一听，心想：就这么点事，还要建两个群？实在是不大行。但如果你完全不听小领导的意见，也有点不太合适。于是朋友想了一个方法：他只建了一个群，没有把大领导拉到群里。

然后他把所有该通知大领导的信息，都通过私聊单独发给他。这样问题就解决了，虽然我朋友还是需要两头发信息，但他采用了可行的折中法，一方面因为小领导提出的方案把问题复杂化了，我朋友心里觉得比较扯、没必要，加上小领导本来就是自己的后辈，自己如果照样执行，会让他心里很不舒服。

但另一方面，小领导提出的问题确实存在，所以他想出了“重要信息单独发给大领导”这样一个方法，既解决了问题，也维护了小领导的面子，同时也让自己心里比较舒适了。

所以通过这个例子我们会发现，当一个人提出了建议，但我们内心未必非常认可的时候，我们可以想一个折中的方法，既让对方觉得可以执行，也让你自己内心能比较好地接受。

03 .自由信息法

中央电视台一位特别优秀的出镜记者，他有一档节目叫《相对论》。大家都知道，前一阵子山东淄博的烧烤火得出了圈，他后来到山东淄博去做采访。他的一个采访对象是一个烧烤店的老板，他在采访过程中就大量使用了自由信息法。他们俩交谈的时候，记者就问对方说：

“我们铺子里最拿手的烤品是什么？”

老板说：“是牛里脊。”

他问：“为什么呢？牛里脊为什么是咱们家的王牌产品？”

老板就说：“我这个（烤）牛里脊，是跟咱们这儿一个老师傅学的。当初老师傅骑个二八大杠自行车……”

你会发现，自由信息法其实就是基于对方暴露给你的这些信息，你要抓取“对方感兴趣的点”，一步一步地往下问。

在使用自由信息法时，其中的一个要点，就是要全身心地观察对方的行为举止、说话的内容……

比如说，你坐网约车，想跟司机聊一聊：“现在网约车司机的活儿多不多？到哪儿去载客生意更好？”只要开始跟这个人聊，你就能一步一步往外拽信息。

！你会发现，网约车司机愿意跟大家聊的，主要是他自己比较感兴趣的话题，这样你俩就能聊得起来。

自由信息法用得好，可以迅速拉近你和对方的心理距离，帮你们建立感情。同时，从对方大量的信息输出当中，你也有可能捕捉到一些关于对方性格特征的关键信息，这对于你跟这个人打交道是非常有好处的。

04. 自我表露法

自我表露法用得好的话，可以在强势表达自我的同时，不经意间引导对方，避免用你不喜欢的方式来对待你，这样就能给你省去很多的麻烦，避免多费口舌。

05 .迷惑法

“迷惑法”主要运用于那种明明你做的事没有什么问题，却受到别人的批评和指责的场合，尤其是有些指责是强加于你的或者试图操控你的。

那么，在这种情况下，通常大家可能会认为，别人都批评你了，强势的做法就应该是据理力争，也就是说我们硬碰硬、硬“刚”回去，对吧？

但是作者告诉我们，这种回应方法只会让对方变本加厉，更加咄咄逼人地指责你，最后闹得不可开交。

迷惑法就是解决这种情况比较好的一个应对方式，具体来说其实就是三层做法：

第一种，当别人对你进行指责的时候，你可以承认他所指出的任何事实。

注意，这里强调的是“事实”两个字，也就是说在对方的言语当中确实是事实的那些部分，我们不妨可以承认。

书里就举了一个例子：一位母亲对她的女儿控制欲比较强。女儿已经成年了，很大了，独立生活了，但她还是过度关注自己的女儿。比如，说她会跟女儿这样说：“莎莉，你又很晚才回家。昨晚我到12点半，还给你打过电话呢。”

女儿该怎么来应对母亲呢？解释说自己没有很晚回家？那母女两个就会关于“很晚”这件事情争执不休——到底12:00算晚还是2:30算晚？这时候，女儿就可以使用迷惑法，直接承认母亲所指出来的事实。

女儿可以说：“是的，妈妈，昨天晚上我又回来得很晚。”你承认是这么回事，这是第一个做法。

那除了承认事实之外，第二种做法就是，当别人指责你的时候，你可以承认他所指出的任何“可能的”事实。

什么意思？还是继续用刚才这对母女的对话来举例。母亲可能会说：“莎莉，要是你经常这样很晚才回家，你可能又会生病的。”

也就是说，母亲指出了一种可能性，说你可能会生病。这时候如果跟母亲去争论：“凭什么说回来晚就会生病？”那母亲和女儿就又要开始吵起来了，对吧？

这时候可以用迷惑法来减少争执，女儿可以说：“您也许说得对，妈妈。”（或者也可以说“很可能会那样的”，或“您说得对，妈妈，要是我少出去点儿，很可能会多睡会觉”）。总之，你就顺着她的话说。

除了第二种方法，还有第三种方法就是：当别人想用逻辑性的话语来操控你的时候，你可以“在原则上”同意他所指出来的基本事实。

比如说，母亲会对女儿说：“莎莉，你是知道的，对于一个想要找个好男人、想要结婚的年轻姑娘来说，漂亮的容貌非常重要。如果你总是很晚回家，睡眠不充足，气色就会不好。你不想那样，对不？”

大家会发现，这个逻辑更加可笑。但如果女儿想用迷惑法来应对一直咄咄逼人的母亲、不接受这个操控的时候，最好的方法就是承认。

她可以说：“您是对的，妈妈。您说的很有道理，所以，等我觉得有必要的时候，我会尽早回家的。”

所以，我们刚才提到的迷惑法的三层做法，可以让你避免和对方产生争执，也避免对方揪住你不放。

而且你会给自己构建出一种“屏蔽”的能力，它能让你以更平和的心态看待别人对你吹毛求疵的指责，再也不会落入对方的操控陷阱里。

06 .否定决断法

有些时候，我们真的是犯了错，我们也会理亏，别人咄咄逼人地指责，我们也得受着。但接下来我们该怎么应对呢？这时候就需要运用到第六个强势话术“否定决断法”——我们在沟通表达技巧当中有一个类似的方法，叫作“Yes and……”。

我们来举个例子。在职场当中，开会之前，本来你的工作应该是把一份策划书打印好发给大家。结果你忙着去做自己的发言PPT（幻灯片），把打印的事情忘得一干二净了。

结果开会了，大家发现手里没有策划书，目光齐刷刷地投向了你，你才发现这件事你忘了。这事你做没做错？做错了。这时候领导找到你，你应该怎么回答？

这时，我们如果用迷惑法，那回应是“我做错了……”这肯定不行，解决不了这个问题。所以，你可以这么说：“对不起，我忘记打印了，这是我的失误。”你承认错误。接下来怎么办？

你可以说：“要不这样，我先把电子版发到群里，大家先听策划书，我让其他部门的同事赶紧帮忙打印，然后帮我拿过来，大家觉得怎么样？”

就是说你一上来先承认错误，然后再说你建议这个问题该怎么解决。这样做讨巧的地方就在于，你把大家的注意力从原本“要指责你这个人”上面，转移到首先“要解决这件事情”上。

如果这件事情能得到解决的话，大家就不会再把关注点放在指责你这个人上面了。

07 .否定询问法

生活中，我们经常会碰到别人跟你说：你这样做是对的，你那样做是错的……这时，你就可以用否定询问法来强势地回应他们。

用好否定询问法，会让你在听到别人针对你的是非对错评判的时候，变得不再那么敏感，与其争论说是谁对谁错，不如探讨这个问题一旦出现的话，我们到底怎么解决，这才是真正的强势掌握主导权的一个回应方式。

举个例子：因为你也健身，也跑步，这时候有人就会说：“健身挺好的，但你这么跑步该把膝盖跑坏了。”再比如，健身经常要考虑吃什么，有人就会说：“你早饭只喝牛奶、只吃鸡蛋，但你不吃碳水，不吃碳水是错的。”

你看，无论是“把膝盖跑坏”也好，“不吃碳水是错的”也罢，当这些人跟你表达观点的时候，你就可以用否定询问法了，比如这样来说：

“跑步确实是伤膝盖，那你说膝盖伤了怎么办？”

再比如你说：“我早饭只吃得了牛奶和鸡蛋，吃不下碳水，那怎么办？”

这就是否定询问法，就是把别人对你的指责变成探讨，这样就巧妙地避免了我们一听到这类指责可能就下意识地想反驳，可以让你避免和对方产生争执。

四、学会强势，对于人生的意义

这些年“PUA”这个概念特别热，它成为一个现象级热词。这是因为很多人深受各种PUA的伤害，但许多人遭受着PUA却不自知，最后导致了严重的心理创伤或者是一些悲惨的结果。

“强势力”是一种对抗PUA的很有效的工具，它能帮你意识到人际关系中这些“隐形操控”的存在，并且帮助你学会去对抗它们、拒绝它们，这是我们远离PUA、过上更健康生活的第一步。

因为强势地表达自我，是一个人内心深处渴求的，这种表达让我们觉得被听见、被重视、能够做自己，这样我们才能更健康、更快乐。

所以说，学会如何表达强势，是一种每个人都需要掌握的关键能力。这是帮助我们进行自我保护的很重要的一种生存能力，这对每个个体思考想以什么方式跟别人相处、想过上怎样的社会生活，都是非常有启发性的。

强调本书作者曼纽尔·史密斯教授在书里表达的最核心的观点：

“你有权做自己的最终评判者。”

这是你生而为人最宝贵的权利之一，不要把它交给其他人，只有你自己能够评判你自己。

随笔/恒之馨（图原创·文整理）