中午和二姐吵架了。
我的情绪修复能力是吵架后一个人偷偷哭 一直哭到睡着的那种小学鸡水平。
这样就可以睡一个很沉的，醒来瞬间好像忘记发生了什么的觉。
身体疲倦，心里空空的，但是精神很好的诡异状态。
后挫力大概，是在电动车停红绿灯时双眼无神、脑子突然回想的瞬间，会自己突然觉得眼睛酸酸的，又想哭，但是在大马路上，又忍回去。这样反复几次，也就没有了想要落泪的冲动了。
是自己太过情绪化了吗，还是身体里积蓄了太多水分没有去处，我的本体果然是很矫情的啊。
幸好在人前，我是个钢铁般的人。在人前自己鲜少哭过，这种示弱的举动，令自己羞赧。不过好在自己的演技也是很好的，忍得住，脸上没有丝毫露馅。所以在身边人的通识里，我是情绪能力很稳定的人。
可能也因为这样，反向压抑的情绪，在一个人时便宣泄的格外彻底、汹涌。这样自己躲起来，揪着胸口，痛苦从心滋生到咽喉再到眼睛的时刻，有一次不小心从玻璃投影中看到时，觉得自己看起来像个情绪障碍的精神病患者，令自己突然间有点害怕。
但不得不说，每次哭完，瞬间感觉还是好很多的，只是感觉身体里的一处，好像变成了贫瘠的四处被风蚀的光秃秃的壁崖。
若说这场吵架的缘由，事情这样小却吵起来了，简直让人觉得莫名其妙的，大概两人心里都有其他的不满吧，我想。
生活总是鸡零狗碎的，那些激烈的争吵缘由，如果掰开了，揉碎了讲，缘由和结果的反差之大，常常令人觉得荒诞、不堪、滑稽而不忍直视。
所以我希望我可以在这样的时刻之后，去思考和反省，与他人相处应该如何是好。
冲动是魔鬼，要在情绪要炸时控制住自己。
明明我们都是很温柔，也很为他人着想的人啊。
但是无数次，发现自己的心里应对方式是及其消极、负面的。往往因此而想起曾经中伤过自己的那些话，单线条的归纳原因为，我是不讨人喜欢的，他们其实蛮讨厌我的吧。所以我还是一个人吧，这样比较好对不对。反复的产生这种自厌的情绪。我知道它不全面的，却不懂怎么办，因为它总是不由自主的产生，无法控制。自厌情绪不断堆积，在内心深处自己也便越来越厌弃自己。
所以这次事件的后续，我的行动力是想不然还是抓紧把自己那边装修好，搬出去吧。嗯，早一点，这样是不是会好一点。
只是我一直想住这里，因为姐姐毕竟是特殊时期，总想着她可能是需要帮助的吧，即使很小的事，如果我有在，可以帮一点，也是好的啊。毕竟陪伴是最好的爱。但若如果我以为我可以在这种陪伴中产生正面作用的想法是自欺欺人的话，实际如果是产生负面作用更多的话，我还是早点离开吧。她其实很厉害的，总是可以把自己的生活调整的很好，我没什么好担心的。
哦，中午吵架的缘由，约好了中午回来吃饭，所以我骑电动车快快到家，把冰箱里昨天她做好的东西热下，想赶在她回来之前做好。手机放在餐桌上，人在厨房忙，抽油烟机声音太大了，所以没听到她打的电话。回来时她看到我把一整锅的茄子炒肉放在锅里煮，便带着火气大声说这个不要这样做，要拿一个小碟子吃多少装多少然后隔水加热，这样一直熬，等下整碗得倒掉。我回了句我也不知道要这样做啊，而且我也没有一直熬它啊。她便生气极了说，所以刚刚打你电话要和你交代怎么做啊，又不接电话。我只好解释在厨房没听见。她便又说了其他什么。
所以啊，我知道我生气的点其实是委屈吧，明明想要快快做好给她吃的，结果回来便被数落一通。而她生气的点在于我没有及时听电话，又总是笨笨的吧。这种笨笨的样子确实有时候是让人讨厌的啊。
好困。昨晚一晚没睡，被小宝吵得受不了。今天回去要快快去睡，睡长长的一觉。
