怎么做亲子沟通才最高效？

积极暂停：家长一定要记住"四个不要"：不要打，不要骂，不要说教，不要走开。看着孩子闹，就算他磕到脑袋也不要管，他知道疼。等他哭到筋疲力尽了，你再给点爱，比如拿条热毛巾给他擦把脸等。这个时候孩子可能以为你心软了、回心转意了，但是你一定要坚定地说："还哭吗？要哭接着哭。"

    家长可以用这种方式告诉孩子：你闹吧，我不心疼，我也不让步，你就闹吧。只需这一次，他就会记住：闹是没有用的。

  这个看起来很有效的育儿方法，其实可以找到疑似出处。《正面管教》里就提到，当孩子情绪失控的时候，家长可以采用"积极暂停"的方法。

  积极暂停，并非惩罚孩子的手段。

  帮助孩子认知情绪，才是积极暂停的目的     

  积极暂停的目的在于，让每个人（事件中的大人、孩子）都能足够冷静地接通理性的大脑，再去解决问题。

  中国家庭的育儿僵局就是缺少尊重。

    尊重孩子，先得理解孩子

我还想说说发生在我们家的故事。某天一大早，年糕和奶奶在客厅里对峙。初春微寒的天气，年糕只穿了件蓝格子衬衣站在墙角，奶奶拿着他的红色毛衣，两人僵持不下。

  "非要穿这件衬衣，外套也不肯穿，感冒了怎么办？！这小孩怎么这么不听话！"奶奶的声音越来越大，显然是急的。

  我看了看快哭了的年糕，先蹲下来问了他一句："天还挺冷的，你为什么要只穿衬衣？"

  年糕有点放松下来，拉着我进他房间，拿出我前一天晚上刚陪他看过的绘本翻啊翻，然后说："妈妈，你看这辆蓝色小火车，我今天就要当这辆小火车！"原来如此。

  "你不是最喜欢过圣诞节吗，那你知不知道这辆小火车有个圣诞特别版？" 我说，"就是穿红色毛衣的特别版哟！"

  听我这么说，他顿时迫不及待地想要穿红毛衣了。

    奶奶担心孩子会感冒 着要给他穿衣服，这本来没有错，但是她陷在"我要给你穿上衣服"的成人思路里，理解不了孩子选择穿什么衣服会有的特别孩子气的理由。

  而我所做的，只是在让孩子听话之前，先听听孩子的话。

  还有一个例子。

  年糕4岁时，独立吃饭的能力已经很好了，有一次却不小心掉了一勺饭在地上。

    糕爸随口问了句："你怎么把饭掉地上了？"

    这时候，年糕干了一件特别找打的事情：他又舀了一勺饭，把勺子一斜，饭又掉到地上了。

  这下不得了！在糕爸看来，这可不是不小心，而是赤裸裸的挑衅了。他凶道："你怎么回事？这是在浪费食物！"

  看到爸爸这么凶，年糕被吓哭了。我走过去先抱住他，问了一句：

  "你干吗要故意把饭倒到地上？"

  "爸爸问我怎么把饭掉到地上了，我要示范给他看是这样掉到地上的啊！" 年糕抽抽噎噎地说。

  糕爸只看到年糕故意将饭弄到地上，却没有细究他这个动作背后的意图。而我，只是平静地给了年糕说话的机会。但是，用这样一个小小的沟通，孩子可以明确地知道，他能把自己的想法说出来，也许有错的部分，但是妈妈听到了，妈妈会帮助他。于是，在年糕跟我说了事情原委后，我告诉了他几件事：

1．浪费食物是不对的；

2．爸爸的表达方式不对，但爸爸是希望你知道不应该浪费食物：

3．饭掉在地上弄脏了，现在我们一起收拾好

  年糕听后，没有再哭，和我一起收拾了地上的饭。

    家长如果能尊重孩子，不急着替孩子做决定，同时用孩子能理解的方式对待他，亲子间的冲突很容易就解决了。这个道理看起来明明挺简单的，可是为什么很多家庭却根本做不到？

  尊重孩子，尊重他是独立个体

  真正地尊重孩子，是要将他们看作和我们自己一样，是个享有同等决定权的人。当然，这不意味着孩子可以做任何自己想做的事情，每件事都让孩子自己做决定。但是，让孩子有表达的权利，是尊重的第一步。

    给孩子表达的权利，家长需要的是耐心和信任。很多时候，我们都太着急了，唯恐不够严厉，失了威信，将来孩子更难管教。

  孩子不肯穿外套，把饭掉到地上，大人的思路很容易滑向"这么难管、不听话，以后怎么办"。

  我们急着下定义，急着管教孩子，却不能给孩子留出一点时间，给孩子一点信任，先听听孩子怎么说，这是中国家庭里最常见的育儿僵局。所以，我建议大家做一个训练：当你发现孩子捣乱、不服管，生气教训的话就要脱口而出的时候，先蹲下来抱着孩子，问问他到底发生了什么。

  当亲子关系出现危机时，我们不要把心思放在谁输谁赢上，要把精力放在解决具体的问题上。当亲子之间有矛盾时，每个人的需求都需要被听到、被尊重。当你太着急教育孩子，把沟通的渠道堵上的时候，你就会一次次错过听孩子怎么说的机会。

    趁孩子毫无保留地对你说真心话的时候，让亲子沟通的道路保持畅通吧！等到这条路被堵死，你费再大力气也没有用了。

    如何让孩子对你无话不谈

  孩子小时候天天和我们在一起，他身上发生了什么，我们都很清楚。可上了幼儿园之后，他就要独立面对很多问题。这个时候我们就免不了要担心：他遇到麻烦能不能解决？受欺负了怎么办？

  越担心，就越想追着问清楚；可越追着问，孩子就越是什么都不肯说。就像年糕刚上幼儿园的时候，我也特别想知道他每天发生了什么。一放学，我就开始各种追问："午饭吃了啥？" "今天和谁玩了？" "认识了哪些新同学，都叫什么名字呀？"结果呢？年糕大人通常是啥也不肯说！更别指望他会主动和我们分享了。

  用对沟通方式，孩子会主动向你倾吐

  他没有追着问东问西，而是把他拉到一旁悄悄地说：“现在你来和爸爸分享一个妈妈也不知道的小秘密吧。”

  “那我现在比妈妈多知道一个年糕的小秘密啦，这个秘密只有我们知道。"

  看到糕爸出这一招，我的理智全回来了。对呀，让一个刚上幼儿园的孩子像成年人一样，表达清楚自己的情绪，还要讲清楚发生了什么事情，要求真的太高了！

    用对的方式和孩子沟通特别重要。于是第二天，年糕回到家，我想问他当天有没有午睡好，就用了一个玩游戏的办法：角色互换。

    我对他说："现在我是宝宝，你来做老师，我们要准备午睡了。"年糕像模像样地走过来，在我的两边脸颊和额头上分别点了一下，然后说："午安。"我立刻装出睡着的样子。

  他又在边上推推我说："不是这样，要先把裤子脱掉，然后藏进被子，我还要先假装闭一会儿眼睛才能睡着呢。"

  嗯，小孩，从你的"提醒"里，妈妈可是得到了很多信息哟。

  爱的责备，让孩子不敢向你表达他发生了什么

  孩子遇到事情不和大人说，除了不会表达，还有一个很重要的原因：家长的情绪给了他很糟糕的信号。

  有一次，年糕在路上摔了一跤，爬起来以后的第一句话就是"不要告诉奶奶"。

  如果奶奶听到他这样说，一定会很伤心吧？毕竟平时照顾他最多的是奶奶，最心疼他的也是奶奶。

  为什么会这样呢？因为在他的经验里，摔跤会被奶奶责备"怎么这么不小心" "看看吧，走路不小心才会摔倒"。

    虽然奶奶是出于心疼，但在孩子简单的逻辑里，这就是批评他没有做好。

    于是我认真地对年糕说："奶奶不会骂你，但如果你摔伤了，我们会心疼。"

    正面表达你的关心，比"爱的责备"更有效果。后来年糕就记住了，走路的时候要注意安全，有时不小心跌倒了也会和我们说。

    敏感的孩子能轻易捕捉到家长的焦虑，并把这种焦虑归因为"自己做错了事情"。当大人频频给孩子传递出紧张的情绪，孩子就会觉得自己好像做错了很大的事情，从而对发生的事隐而不报。

    只有在肯定自己身上所发生的事情能够被平静地接受时，孩子才愿意放心地让你知道他发生了什么事。

  积极示范，孩子遇到麻烦会主动求助

    想要更多观察孩子的生活，游戏是最快速有效的方法。但真正有效的沟通，还是要让孩子能够"说出来","你想知道的，让孩子自己来告诉你"。对此，我一个朋友的做法很值得参考。

  她家孩子入园前，全家人郑重其事地开始了一个"聊天时间"。他们告诉孩子，以后每个周六晚上，全家都要来聊聊本周遇到的开心的或者不开心的事。

    一开始大家都没想好要怎么做好这件事，聊天的画风经常会变得稀奇古怪。比如爸爸说："我不开心的事，是前天下班路上看到有只小猫被车撞了。"妈妈说："昨天中午的饭不好吃，我不太开心。"孩子就只会模仿爸爸妈妈，一会儿说自己看到小狗被车撞了，一会儿又说看到小老鼠被车撞了。

    坚持了几周之后，他们聊得越来越放松，聊天变成了他们生活里很自然的一部分。

  后来有天晚上睡觉前，孩子突然说：今天想和爸爸妈妈聊一聊。原来，他白天在幼儿园和一个小朋友发生了冲突，被那个小朋友推了一下。他觉得那个小朋友应该向他道歉，但是那个孩子并没有那么做，所以他有点不高兴。

    那天晚上，朋友和孩子聊了很久，聊遇到这种事应该怎么办，也说到做错事要不要道歉。

    后来朋友很欣慰地和我们说，她现在一点都不担心孩子在外面受到欺负或遇到麻烦会瞒着她。因为她知道，无论什么时候，孩子都会把她当作最信任的朋友。

  "有空了，就坐下来聊一聊"，现在成了我们全家人习以为常又非常重视的事。日常工作再忙，我每周也会抽出时间和儿子聊一聊，我们最近有什么想法、他最近生活有什么变化，或者最近对什么电影感兴趣。有天看到新闻在讲美国大火的事情，我们很自然地就从加州大火聊到了一些相关现状，比如这件事和全球变暖有关系吗？为什么美国每年都会发生大火？甚至美国的大火会对遥远的南极产生怎样的影响？

    虽然年糕对这些事情未必能够完全理解，但我们希望他能感受到，世界上每个角落正在发生的事情，都和他有密切的关系。

  我现在非常确定，即便年糕将来长大独立，有了自己的圈子和我可能不了解的工作，但我们之间除了"午饭吃了什么""天冷了多穿点",还会有许许多多聊不完的有趣话题﹣﹣即便一把年纪了，我在孩子眼里依然是个有趣妈妈，还有什么是比这更棒的呢？

别给孩子贴标签

  在我的记忆里，关于小学，很大部分是不大愉快的

    刚上一年级，我就因为活泼好动，得到了一句"从来没见过这么吵的女生"的评价。

    小孩子对来自大的评价和目光是异常敏感的。但还没等我努力让自己成为 "好孩子"，到了三年级，老师又给我扣上了"粗心"的帽子。

    有次数学考试前，老师强调："题目都是以前做过的，会做就一定没问题。"结果成绩出来，全班有二十几个人考了100分，而我因为粗心只考了86分。

    这是我第一次拿到这么差的分数。

    拿到卷子的那个午后，窗外聒噪的蝉鸣让教室显得愈加安静，鲜红夺目的分数刺进眼里，我发热的脸颊似乎也要淌出血来，我不知所措地把双手扭来扭去。

    数学老师对我说了这样一句话：这个女生是考不到100分的。羞愧、沮丧和没有考好的罪恶感，让我清楚地听到自尊心轰然崩塌的声音。

  后来很长一段时间，"考不到100分"成了我内心的一个魔咒。只要一考试，我就担心这句话会应验。结果越是担心，就越是考不好。

    看到自己的预言应验，"阅人无数"的数学老师更是一次次当着全班同学的面讽刺和挖苦我："聪明有什么用？学奥数有什么用？这么粗心，还不是考不好！"

    我一度真的以为，自己就是个粗心的小孩，真的永远拿不到100分了。

    幸运的是，五年级时，我们班换了一位新的数学老师。了解我的情况之后，他只是很耐心地跟我讲了一句： "你这么聪明的小孩子，一定要把题目好好读仔细了。"

    在这样的信任和鼓励下，"考不了100分"的阴影慢慢淡去，小升初志愿我毫不犹豫地填报了当地最好的中学。

    在升学考试中，我终于拿到全班唯一一个100分，这件事才算完全翻了篇。

    没有人能想到，在这段再平常不过的童年经历里，有个孩子因为大人的几句评价，内心曾掀起滔天风浪。

  别让标签限制了你，也别用标签定义孩子

    在一段关系中，力量比较强势的一方，对另一方做出了某种认定，另一方做出的一些行为就会强化强势者的认定。这就是"贴标签"的可怕之处。

    但是，对于"贴标签"，有多少人真的对它心怀警惕呢？"你这么挑食，就是被惯坏了。" "我们家孩子就是没耐心，做什么事都超不过五分钟。" "他从小就身体不好，运动能力一定差。"

    这些话，我们好像非常轻易地就能对孩子、对别人，也对自己说出口。就像我有个朋友，孩子刚出生，抱着亲不到十秒，突然发现孩子脑袋顶上有两个旋儿。根据当地老话，脑袋上有双旋儿的孩子，脾气倔，不好养。于是，这个孩子刚出生，就被这个朋友贴上了"脾气倔，不好养"的标签。

    在这之后，孩子不喝奶粉、不愿意睡觉、总爱说"不"，都是因为这孩子"脾气倔，不好养"。每次跟我们聊天，她总是抱怨自己命不好，生了个难养的孩子。

  尽管我们无数次告诉她，那些只是孩子成长的正常现象，但她还是忍不住把它们归咎于孩子的"脾气倔，不好养"。她被那个标签困住了。

    对于给孩子"贴标签"这件事，我格外警惕。年糕小时候一度非常内向。在过去的评价里，内向绝对不是一种好的性格，尤其是对男孩子来说。老人们很为他着急，话里话外忍不住带出这样的评价。更糟糕的是，他们直接把年糕定义为"胆小"。年糕外公甚至打电话跟我表达他的担心："小孩胆子太小了，担心他受欺负。"我非常不客气地怼了回去："爸，不要再跟我提这个词了，年糕一点都不胆小！"

    我和全家人强调，绝对不可以对年糕说"胆小" "内向"之类的字眼。不但当着孩子的面不可以说，背着孩子也不可以说。

    我知道，光靠语言上的改变还不够，于是和糕爸采取行动，带他去完成一个个挑战，做运动、学知识、交更多的朋友……，这些行动，让年糕不断发现自己、肯定自己。现在老人们提起年糕，忍不住有点怀念他以前的安静。

    谁能想到，这个吵翻天的小孩，曾经和人说话都要躲起来呢？他完全就像换了一个人！

    父母的爱和接纳，让孩子坦然面对被贴标签

    老人有时会对我说："你这样对待孩子也太小心翼翼了。"是啊，就算我们自己能避免给孩子"贴标签"，但我们不能阻止外界给孩子"贴标签"。怎么能保护他对自己笃定的判断，而不被他人影响呢？

    有一次，我在一本叫《你很特别》的绘本里找到了答案。这本绘本的内容大致是﹣-

    一个小村庄里住着一群木头人，他们被称作"微美克人"。他们每天只做一件事：互相贴贴纸。

  木质光滑、漆色好的漂亮木头人会被贴上星星，木质粗糙或油漆脱落的就会被贴灰点。

    除此之外，做好一件事也能得到一颗星星，但一件事做不好就会被贴一个灰点。

    得到星星的木头人很高兴，就会想再做点什么，再多得一颗星星；但被贴了很多灰点的木头人，也总是被人无缘无故地跑来再多贴一个灰点。

    因为在大家看来，一旦被贴了灰点，那么"他本来就该被贴很多灰点的"。

    胖哥就是这样一个被贴满灰点的木头人，因为身上灰点太多，他都不想出门了。

    可是有一天，他遇到了一个特别的木头人露西亚，无论是代表赞扬的星星，还是代表否定的灰点，都贴不到露西亚的身上

    胖哥很羡慕露西亚，他心里想：我就是想这样，我不想要任何记号。

    在露西亚的指引下，胖哥找到了创造者伊莱。

    伊莱告诉胖哥，他不必在乎任何人的评价和看法﹣﹣无论是星星代表的称赞，还是灰点代表的否定。他们怎么想并不重要，重要的是，在伊莱的眼里他很特别。

    胖哥应该相信的是伊莱无限的爱与接纳，这比在意别人的看法更重要。

    在故事的最后，当胖哥开始相信伊莱，相信自己是特别的时，他身上的灰点就纷纷掉了下来。"无论是优点还是缺点，我的孩子都是独一无二的，我的爱和接纳可以给他保持自我的勇气。"这是我从伊莱和胖哥身上，更是从过往经历里学会的道理。

    虽然老师一再否定，但我的爸爸一直相信我，即便他当时也受到老师的影响，对我填报志愿的"冒险"心怀忐忑，但他什么都没说，只是在考试前带我出去散心，告诉我不要紧张。

    我们鼓励年糕勇敢挑战，去尝试他不敢做的事情。他完成挑战后收到的每一个"你很勇敢"的鼓励，都让他多生出一份自信。

    每个孩子都是特别的，但无论是优点还是缺点，都不应该定义他未来就成为某一种人，更不应该让他们因为别人的评价而影响自己的人生选择。

    孩子不需要任何星星或灰点，他只需要爱和接纳，从而成为最特别的自己。

  你自以为是的唠叨，其实会害了孩子

  年糕快5岁的时候，我爸来住了两个月，小孩吃饭的好习惯就全毁了。

  以前年糕既不挑食，也不会边吃边玩，更别说还要人喂饭。结果我爸一来，他不但吃一口就要跑出去玩一圈，还非要哄着、喂着才肯胡乱塞两口饭。

  我爸干了啥呢？其实就俩字﹣﹣唠叨。唠叨不能让孩子听话，反而引起厌烦

  每次一到吃饭时，我爸就在年糕身边正襟危坐，开始声情并茂地给他进行 "营养科普"。

  年糕夹起一块鸡肉，他赶紧鼓励："宝宝你要多吃鸡肉哦，吃了鸡肉你的肌肉才有力量哟！""鸡肉帮助你的肌肉长得很好。你明天是不是想拍球拍得更好？那你就得多吃鸡肉哟。"

    年糕蔬菜吃得少了，他又连忙说："宝宝要多吃青菜哟，青菜有很多维生素，吃了你肚子里的能量小精灵就会特别开心，身体也会很棒的哟！"这些话本身当然没什么问题，我们平时也会这样和年糕说。但问题是，一顿饭如果重复十遍以上对话，谁都受不了！

  于是，他越唠叨，年糕越不肯吃；年糕越不肯吃，他越要追着唠叨。接下来每天的吃饭时间，我爸就像个劳模一样，总是举着勺子跟在年糕身后劝："宝宝你要多吃肉哦．.....""多吃青菜，肚子里的能量小精灵才会特别开心哦．....."

    我爸觉得自己话没说错，也都是为了让孩子吃得更好、更营养。自己累点算啥。可是对这样的"好心"，孩子感受如何呢？

    有一天，在外公"我们一定要多出来运动" "多运动对身体会很好的哦" "天黑了就不能出去骑车了，没有大人也不能骑车"的碎碎念中，年糕下楼去骑车。

  到了楼下，我问年糕等下要爸爸陪还是阿公陪。

  结果年糕很惆怅地回头看了一眼我们家窗户，幽幽地说了声："阿公太烦了．....."

    扪心自问，如果一直被讲个不停的是我们自己，我们烦不烦？

    没完没了的唠叨，往往都是好心办坏事

    烦还是其次，更要命的是，这种烦、这种"好心"的唠叨会产生一系列坏的影响。

  第一个坏影响，就是让妈妈们最恼火的"不听话"。

    没完没了的唠叨，会让本来有道理的话变成没有重点的废话，还会不自觉地夹杂许多情绪。

    "怎么这么不小心，饭菜都撒到桌子上了，多脏呀。"

    "玩具玩好怎么又不收拾呢，丢得满地都是，每次都要妈妈帮你收拾。"

  "和你说了多少遍，回到家要先洗手，衣服不要随地乱扔，怎么就是记不住呢！"

    这些话，每一个家庭都很熟悉。当大人这么说的时候，是希望孩子好好吃饭、收拾玩具、回家记得洗手。但在孩子耳朵里，就只剩抱怨、责备、威胁以及一大堆毫无用处的唠叨，索性就把耳朵"关"上了。一个"听不到"妈妈说话的孩子，怎么能指望他"听话" 呢？

    唠叨的第二个坏影响，就是会毁掉孩子的自律和自信。

    很多时候，我们忍不住唠叨是因为不相信孩子能把一件事做好。孩子想自己倒牛奶，明明是好事一桩，可大人偏要先打击一番："你自己倒会洒出来的，还是妈妈给你倒吧。"

    实在拗不过就再多"提醒"几句："要小心一点哦，两只手拿稳了，慢慢地倒。"

    就算牛奶洒了，不是可以顺便教他擦桌子吗？可大人非要再批评两句以显示自己料事如神："说了不让你自己倒，看，真的弄洒了吧，以后还听不听妈妈的话了？"

    指导意见太多，传递的都是"你做不好"的意思，孩子也就放弃了探索和努力，同时也放弃了听取你的意见。

    与其唠叨没完，不如把话说清楚

    很多家长总是抱怨"都说一百遍了，怎么还没记住？"这个时候，应该反省的并不是孩子，而是家长，因为家长跟孩子的沟通方式出了问题。

    避免一再唠叨，让孩子听话真有这么难吗？只要做到这三点，和孩子把话说清楚其实很容易！

第一点：信息要简单清晰。

    要知道，你说得越多，孩子越不知道你想说什么。与其抱怨孩子把房间弄乱了，你忙了一天又要重头收拾，不如简单点告诉孩子："我们现在来把房间收拾干净吧。"玩水也是这样："今天的玩水时间已经结束了。"告诉孩子我们的目的，一句话就够了。

  第二点：只说事情本身。

和孩子沟通一件事时，注意力要聚焦在事情本身上。把"战火"蔓延到诸如乱贴标签，或是对孩子性格及其他方面的攻击性话语可就不对啦。比如孩子房间没收拾好，你就告诉他去把房间打扫好，至于唠叨孩子"懒""不体贴""磨磨蹭蹭"这种话，想想还是咽回去吧。 

  第三点：试试把"说话的权利"交给孩子。

    我们可以试着换个思路，把"说话的权利"交给孩子。比如想让孩子进门洗手，可以提醒他："回到家，最先应该做的事情是什么呢？" "那我们现在应该怎么做？"

    相信孩子，他可能会比我们想象中做得更好。

    我爸一回老家，我们立刻开始着手纠正年糕的吃饭习惯。

  比起我爸的"兢兢业业"，我们显得"懒"多了。没有催促、唠叨，也没有追着喂饭，我们只是给年糕的盘子里拨一些他要吃的菜，就只管享受和家里人闲聊的这段时间了。

    但经常就这样吃着、聊着，再一转头去看年糕，他就已经安安静静吃掉了一大碗饭，根本不需要有人一直在旁边监督。当他确认自己吃饱了，我们也不会一直劝他再吃点。

    在其他事情上，我也还是那个原则：把他当作能听懂我们说话的大人一样去看待，要注意的事情郑重强调一次就够了。

    遇到有危险的事情，比如在水池边，或者今天要走一条车流量很大的马路，我会特别认真地和他说一次"要注意安全"，而不是时刻把"小心" "看着点路"挂在嘴边。

    没有了大人过度关心的干扰，年糕慢慢变回了那个独立能干的小朋友。他可以自己认真吃好每一顿饭，会在下楼骑车时谨慎观察周围有没有安全隐患，也知道过马路的时候紧紧拉着大人的手、遵守每一个红绿灯。

    少几句唠叨，多一些放手，孩子反而能成长得更独立、更自信！

    安全感够了，孩子的表现就好了

    2017年年底，团队小伙伴策划了一个主题，让我完成一次"糕妈与糕妈"的对话。

    这是一场特别的拍摄，没有台词、脚本，导演让我分裂成两个人自由发挥：一个是留在家里照顾孩子的我，一个是在职场里拼命奔跑的我。

    两个"我"当时都哭得不能自抑，职场那个我更是一直在说"对不起"。

    那段时间，公司进入快速成长期，我每天一睁眼就要面对接连不断的加班、出差、开会。而同时，年糕也在飞快地长大，经历着很多他人生的重要时刻。

    别人问了我很多遍的那个问题，我也问了自己很多遍："你总是不在孩子身边，会破坏他的安全感吗？还是个好妈妈吗？"

    撕裂了许多次，从纠结到笃定。现在的我，有了一个肯定的答案：陪伴并不是以时间长短来衡量浓度，再忙，我也可以做个好妈妈。

    提前告知＋保持联结，给孩子满满的确定感

    面对与孩子暂时分离的情况，要想让孩子情绪稳定、有充分的安全感，家长自己首先要心态良好，不要把和孩子分离想得太过严重。在不得不面对分离时，很多妈妈因为怕孩子哭，就会趁他不注意偷偷溜走，或者骗他马上就回来。殊不知，偷偷溜走、胡乱许诺只会更加伤害孩子的安全感。甚至，面对分离，有些妈妈比孩子哭得更崩溃，这更会让孩子对分离感到焦虑。

    情绪是会传染的，孩子的安全感主要来自家长。当家长提前告知孩子自己要去哪儿，再平静而坚决地和他告别，同时，如果向他承诺了什么时候回来，就一定要做到，如此孩子对于分离或许就不会那么焦虑。

    当年糕开始理解"妈妈要去出差几天"这件事时，他突然有了许多小情绪：突然开始黏着我不放、莫名其妙地撒娇或者发脾气，晚上也要哄很久才能入睡。我知道，他是在害怕妈妈"突然不见了"。

    其实，伤害孩子安全感的，并不是和妈妈某段时间的分离，而是和妈妈之间联结的突然中断，"不知道妈妈什么时候回来"的不确定性，这些会让孩子产生极大的焦虑。

    要消除孩子的不安，就要保持亲子联结的不中断。

    所以每次出门，我都会提前做准备，告诉年糕我的出行时间和行程表，每天在哪里、在做什么；出门后，即便不在他身边，我也可以用别的方式来陪伴他。

    年糕小时候，我出门前会给他录音频；大一点了，我就让他每天到指定的地方找一个"礼物"：厨房的第几层柜子；某个电饭锅里藏着一本书，书上贴着我们的"暗号"。

    找到指定的"礼物"，他就能看到我的留言：宝贝，妈妈今天在北京，在做什么什么事．.....

  再比如我的一个朋友，每次出门前，她都会提前给儿子准备很多小字条，让老公每天读一张给孩子听。

    这些小小的举动，会让孩子觉得：虽然妈妈很忙，但也很想我。比起视频电话，这些看似古老的方式有着一种很有价值的仪式感，让孩子觉得：这是妈妈特地留下来的"爱的证据"，这是属于我一个人的，妈妈一直在想着我呢！

  这一段音频、一张字条带给孩子的，是满满的确定感。

  跟孩子聊聊你的工作，他会理解并坦然面对分离

    2018年，我比前一年更忙了。有段时间，因为连着几天没来得及赶回家陪年糕吃晚饭，他有点生气。于是有一天晚上，我特意推掉了所有的会议和工作，和年糕像成年人那样认真地谈了一次话。

    我们谈的主题是：为什么我比别人的妈妈都要忙？

  我先给年糕看了一张照片，那是一个贫困山区的小姑娘。我告诉他："这个小姑娘叫云云，她妈妈生病了，她爸爸长期在外地打工。云云很爱看书，她最喜欢的一本书是大熊爸爸的故事。她希望爸爸能抱抱她、陪陪她，可是快过年了，她的爸爸也不一定能回家。妈妈最近很忙，就是为了给云云这样的孩子去送书，陪她看看书，抱抱她。我们还给她送了一个大熊爸爸呢，她可开心了。"

    我还告诉年糕，像这样的事情，我还做了很多，每一件事，都会帮到很多的妈妈和孩子。"但无论妈妈多忙，你都是我最重要的一部分。就像现在，我本来应该在开会，等一下我也还是要回去工作。可是，只要有可能，我一定会优先回来陪你，因为你在妈妈心中最重要。"

  这是我酝酿许久的、和儿子最郑重的一场谈话。

  我像和好朋友聊天一样，和他分享着我的工作、我的努力、我的苦恼和开心，希望他能像好朋友一样理解我、支持我。

  我不知道这一番话，5岁的年糕能理解多少。在我满心忐忑的时候，年糕想了一下，对我说："妈妈你蹲下来。" 然后，他过来抱了抱我、笑了笑，蹦蹦跳跳跑开了。那一刻，我突然觉得我和年糕一起成长了。

    归根结底，父母的爱，才是孩子安全感的坚实后盾。当这份爱足够多，我们在和孩子分离时，孩子才不会因为缺失爱而心生焦虑。这就好比我们的银行账户，只有余额充足，我们在需要的时候才能随意支取。我们和孩子的关系就像这情感账户，只有用满满的爱保证"情感账户"余额充足，才能让孩子不惧分离，拥有踏实的安全感。比如有时候，我接连几天不在家，就会早早为回去后的陪伴做安排。在陪伴年糕时，我会全情投入，陪他去一些他之前想去的地方，做一些他想做的事情。我甚至会要求糕爸也来配合，让孩子充分感受到我对陪伴他的重视，从而将之前分离而消耗的"情感余额"及时补足。往情感账户充值的过程，就是对之前消耗的弥补，存得越多、归还得越及时，"信用额度"才会越高，和孩子的关系也会越来越好。所以，一个聪明的妈妈，一定要及时找补。

    我们不可能时时刻刻、寸步不离地陪伴孩子，与其在不能陪伴孩子的愧疚中折腾自己，担心孩子离开自己没有安全感，不如给孩子充足的爱，让他知道，即使我们不在他身边，没有伴其左右，但我们的爱从未缺席。

  工具篇  如何处理分离焦虑

  分离焦虑流程＋游戏力

  妈妈重返职场，孩子将要入园，都意味着家长将要面临一个重大挑战﹣﹣分离焦虑。

  面对分别时孩子的哭闹，很多家长的做法通常是这样﹣-

  1．悄悄溜走。这大概是最常用的，趁着空当将哭闹的孩子塞给带孩子的老人，妈妈找机会立刻闪人。

  2．用礼物"贿赂"。告诉孩子一会儿下班就给他买个小蛋糕，让他别哭了。

    3．讲大道理，暗中给孩子"施压"。"不上班怎么给你买玩具呢？""不赚钱怎么养你？"

  但这些暂时转移注意力或者强迫接受的方式，并不能让孩子真正理解分离是暂时的，自己是安全的。由此产生的长时间焦虑，不但会影响孩子的安全感，也会引起他生理上的应激反应，在一定程度上影响免疫力。有篇文章说，幼儿一生中最大的"分离焦虑"是在幼儿园产生的。对幼儿来说，和父母分离是一次重大挑战，也是他必然要经历的第一次"心理断乳期"。

  处理孩子的分离焦虑，让孩子获得情绪支持，最简单明确、最有效，且比较通用的方法是"三步法"。

    第一步，无论多难，都一定要和孩子正式告别。

  "妈妈／爸爸不会突然失踪"，对孩子来说是更安心的感受。

  第二步，试着说出孩子的感受。

  比如，"我知道你现在有点难受，但妈妈有自己的工作要做，我会在下午六点钟准时回家"。

  第三步，"遵守诺言"，准点回家，陪伴孩子。

  对于分离焦虑比较严重的孩子，我们推荐采用"游戏"的方式来解决。

  游戏力育儿创始人、美国的科恩博士有个案例：有个男孩上幼儿园之后出现严重的分离焦虑，会在幼儿园哭一个午。他妈妈就用了一个办法来应对：在家玩"上学游戏"。

  准备：乐高或积木时间：15分钟过程：5．妈妈先安抚、认同宝宝的情绪，也可以拿着手里的玩具小人儿，跟宝宝手里的玩具小人儿模拟再见。

6．妈妈要用一个大大的拥抱来结束告别仪式。拥抱完以后，妈妈就要真的离开噢，千万别感到舍不得又回去，这样只会加深宝宝的困惑。

    在游戏过程中，孩子会慢慢找到"和妈妈在一起" "和妈妈分开"之间，也就是我们所说的联结、独立之间的平衡点。经过几次这样的游戏之后，孩子将会渐渐适应幼儿园的生活。

  这就是一个通过游戏的方式充分满足孩子联结需求的经典案例。

  帮孩子完成"心理断奶"，最重要的还是平时给予孩子充分的情感关注，在他需要时及时、积极地给予回应。平时"情感账户"充足，才能在面临暂时欠费时有充足的消费额度。