作者，年糕妈妈﹣﹣李丹阳浙江大学医学硕士，二胎妈妈，年糕妈妈品牌创始人，母婴领域第一 KOL 。她提出，良好的亲子关系是育儿的本质，立志通过改善亲子关系，让中国妈妈带好孩子，做好自己。

    这本书要告诉大家的，不仅是如何聚焦亲子关系，也是怎么让妈妈们找回自己。

  对于孩子来说，他需要的是：

  更温柔的妈妈看到他、

  更平静的妈妈接纳他、

  更积极的妈妈带领他。

  所有妈妈都请先记住：

  只有和自己达成和解，才能养育更好的孩子。

  让孩子不任性讲道理，拥有自驱力

  搞定亲子关系才能放下你的焦虑

  一 . 好的亲子关系让孩子受用一生

  育儿的本质，就是维护一段亲子关系

  美国著名亲子沟通专家、"平和式教养法"创始人劳拉·马卡姆博士说过一句话，我深深认同:

  育儿中要把80％的力气，花在搞好亲子关系上。

    我最推崇的"游戏力"育儿理论的创始人科恩博士也一再强调：大部分育儿问题，都是亲子关系中的情感联结没有做好，而亲子联结的好坏，会对孩子未来的学习、生活、成就乃至社交都产生影响。

  其实，在我看来，说得更直接一点，育儿的本质应该是维护好一段亲子关系，换成大白话，就是和孩子好好培养感情。

    我建立的亲子关系金字塔模型，其实就是为了帮助大家搞清楚一件事：      为什么亲子关系这么重要？亲子关系又是凭什么能解决育儿中的大部分问题？

    亲子关系金字塔模型的四个层面

    底层是生理需求的满足。每一段亲子关系，都是从我们照顾一个小宝宝吃喝拉撒开始的，在他有独立生活能力之前，父母给予他生理需求的满足是基础。

  再往上一层，我把它定义为"亲子关系的浓度"。陪着不等于真正的陪伴，好的亲子陪伴，是需要浓度的，也就是关注到孩子认知和情感需求的"高质量的陪伴"。

  这两层关系，其实很简单，它解决问题的核心在：孩子听谁的话？和他关系好的人。怎么才能和他关系好？陪他玩，陪他做有意思的事情，让他感觉到"和爸爸妈妈在一起，我很开心"，这就是亲子关系的浓度。

  我有个朋友是很忙碌的职场妈妈，每天晚上到家，只来得及在孩子睡前陪半个小时。于是，她就设计了一些固定环节：和孩子看一本绘本，玩一个枕头大战之类的小游戏，然后睡前聊天，讲讲彼此这一天都做了什么、有什么开心的和不开心的事情。

这半个小时，就是她对亲子关系的投资，她给孩子的，是浓度很高的关注和陪伴。

    这样的结果是什么呢？外婆每天花很多时间在家照顾孩子，却总是抱怨"为什么孩子只听妈妈的，不听我的"。同样一件事，比如说带孩子一起收拾玩具，为什么妈妈喊得动，外婆却喊不动？

  用亲子关系金字塔模型，我们就能解答：外婆很辛苦，但是她的时间花在扫地、洗衣、做饭上，她关注的是孩子冷不冷、饿不饿，这只是生理层面的满足，而妈妈却做到了第二层，她和孩子的情感联结更紧密。

    就像劳拉博士告诉我们的那样，和孩子建立理想的亲密关系，才是父母平和、孩子快乐的唯一钥匙。解决了关系问题，很多家庭的育儿矛盾，甚至战争就不会发生了。

    这也解决了很多妈妈无法兼顾职场和育儿的焦虑。你陪孩子的时间少，孩子就真的管不好了吗？我的选择就是，把时间花在刀刃上，这个刀刃就是维护亲子关系。

  抓住亲子关系，才能放手你的焦虑

      顺着孩子，总陪他玩，亲子关系当然好了，但这不会让孩子更难管教吗？这是对孩子的未来负责吗？所以，现在的家长是怎么样的呢？

    着急给孩子安排各种早教课，生怕没有给到足够的大脑刺激。

      被各种敏感期搞得团团转，好像错过了一个什么敏感期，就是亲自砍断了孩子人生的某种可能性。

      怕孩子不听话，家里总是要有一个唱红脸，一个唱白脸。

    生怕对孩子教育不够重视，让孩子输在起跑线上，每个周末都奔波在去各种培训班的路上。

    为了让孩子能读到好的学校，砸锅卖铁买学区房。

      这样的家长殚精竭虑，听从了导航，却偏离了方向。

    真正的方向，不是你为孩子规划了什么、安排了什么，而是"亲子关系金字塔"的第三层：榜样的力量。

    有一句话是这么说的：孩子们从来不太爱听大人的话，但是大人做什么他们就学什么。

      发展心理学告诉我们，孩子是通过模仿来学习的。孩子会模仿什么人呢？和他关系好的人。

      这就是加利福尼亚大学伯克利分校的发展心理学家艾莉森·高普尼克提出的：你是个什么人，你跟孩子关系怎么样，比你对孩子怎么做要重要得多。

    就像很多家长抱怨孩子不爱看书时，会留言问："糕妈，我到底该怎么做？该给孩子买什么书？"

      但是，我的答案会有 点残忍：一个不爱看书的家长，怎么能养出爱看书的孩子呢？

      这个解决方案，说简单又不简单：家长拿起书本，才是最正确的示范。

    其实，建立理想的亲子关系，先要解决父母自身的问题。

      人是关系的产物，我们一生要面对很多关系。婚姻讲求"门当户对"，朋友讲求"志同道合"，这些关系都是双向的、相互影响的，所有好的关系都能带来一个美妙的副产品﹣﹣自我的成长。那么，为什么到了亲子关系，却变成了父母对孩子的单向操作呢？当你把力气花在送孩子去培训班、把钱花在给孩子买学区房，自己却在刷着手机的时候，就是弄错了重点。

    想要一个更好的孩子，你得先当一个"配得上好孩子"的父母。所以，当我分析完亲子关系金字塔模型自下而上的三个层面：生理需求的满足、亲子关系的浓度和榜样的力量时，结论其实很简单﹣﹣首先和孩子搞好关系，然后搞好自己。如此，良好的亲子关系将推动你抵达金字塔的顶层：养出一个有自驱力的孩子。

    说再见时，自驱力是你唯一能给孩子的行李

    和其他关系不同，为人父母这件事，当你踏上第一步的时候，就要为说"再见"的那一天做准备。

    当孩子独自上路、去寻找自我的时候，我们无法控制他的旅程，唯一能做的，只是交给他一个行李。

    这就是我们要讨论的：我们真正能影响孩子的到底是什么？

      分别的那一天，你交给孩子一个行李，里面装的是什么呢？

    我想给孩子的行李，就是放在亲子关系金字塔模型顶层的三个字：自驱力。

  自驱力是什么

    NBA 球员科比说的："我的成功并不是因为天赋或才能，而是从每天凌晨四点开始的苦练。"

      网上流传过王健林每天的日程表，同样从凌晨四点起床健身开始；

而李嘉诚更是连续工作了78年，在90岁高龄时才宣布退休。

    君主、篮球巨星、商界领袖，这些人都是世俗意义上 站在金字尖的人，他们成功的背后有很多东西，但是，我看到了一个共同的东西，那就是自驱力。

    那是当他们已经坐拥权力，名声和财富之后，仍然能推动自己前进的东西。

      通俗地说，自驱力就是一个人不需要外界的推动，自发地要让自已变得更好的能力。

    很多大学毕业典礼的致辞里，校长都会提到：未来一个人更核心的能力，是怎样成为一个更自由的人。

    没有人可以在不愿意去的地方取得第一，所以要"先到你想去的地方，然后再到你应该去的地方"。

      当他们站在那个高度，就更能看清教育的意义。这种自由，就是能得到去追求自己想要的东西的能力。

      相比世俗对成功的定义，做一个有自驱力的人，才能推动孩子走得更远。

    而这，也是在一段好的亲子关系里，父母能够陪伴孩子找到的东西：人生的意义，真正热爱并愿意为之奋斗的东西，最终成长为一个有自驱力的人。这才是一段好的亲子关系的最终指向。

    也就是说，当孩子离开父母的时候，他已经做好准备，知道怎样让自己成为更好的人。

      这比你去担忧他以后读什么学校、做什么工作、赚多少钱，怎么样才能有一个富足体面的人生，都更为重要。

      父母的推动养不成自驱力

    每个父母，都想尽自己最大的努力，给孩子最好的未来。但是为人父母的意义，是让孩子为今后的生活做好准备。

      当我们认可自驱力才是孩子将来真正需要的东西时，我们就会发现，我们在当下的育儿生活里到底走了多少弯路。

      美国斯坦福新生学院前院长朱莉·利斯科特 海姆斯也曾事无巨细地帮助两个孩子积极规划，并且认为那是自己对孩子最好的安排。后来因为工作，她接触了数千名进入斯坦福的孩子，由此发现，这些在父母"清单"下长大的孩子，出现了非常大的问题﹣-

  1．这些孩子认为，要是没有父母的"清单"，自己不可能成功，除非父母可以随时保护和纠正自己。

  2．这些孩子活着，只是为了完成家长的既定目标，对其他事都漠不关心。

  3．孩子认为他们的价值，只来自好成绩。

  4．这些孩子无论是在大学里还是在进入职场后，都在等待一个清单，但这个清单并不存在，于是他们蒙了。没有指令，他们就不会主动做事，更不会去试错，因为他们从小到大都只会做被安排好、万无一失的事情。

    当家长们以为在用经验帮孩子少走弯路的时候，他们的安排却剥夺了孩子一生最重要的能力﹣﹣自驱力，也就是当孩子看到自己的行动能产生成果，从而建立起来的动力和信心。

而这才是伴随孩子一生，无论遇到怎样的情况都最有用的能力。

  自驱力来自亲子关系

    美国教育学家高尔德夫妇分享过一个故事；

    高尔德的父亲是个数学老师，他曾教过两个学生。一个是他教过的最聪明的学生，然而这个学生并没有表现出多少真正的好奇，几乎只是仗着自己的天分，而且，他也很少在意其他同学的进步。

    另一个学生则是"典型的苦干者"。他在学习上有很大的困难，却表现出了学校所倡导的那些品质和美德，如好奇、勤奋、同情心、诚实等。

      在传统评分体系下，这两个孩子一个拿到最高分，另一个拿到最低分。但是几十年后，老高尔德偶然知道了这两个学生的状况。那个"天才学生"做过不少工作，不过都称不上真正的成功。那个"苦干学生"则成了知名的工程师，有着幸福的家庭。

    看到这个故事的时候我深受触动，一个孩子是否具有天赋的能力，这也许来自基因的馈赠，但是一个孩子能不能拥有良好的品格和完整的人格，才是我们要致力于亲子关系的原因。

    对于后一个孩子来说，成功其实只是他人格完整、能够自我驱动之后的副产品。

      当我们想清楚这一点，也就能看清亲子关系带来自驱力的本质：

    在更亲密的关系和更平和的情绪里，孩子从家庭、外界环境中不断学习和探索，从父母身上得到正向的激励，总有一天，他会做好准备，找到自己人生的意义，他也知道父母将支持和尊重他的选择。

      蒙台梭利早就提醒过我们："如此深爱我们的儿童终将长大，这种爱终将消失。到那时，谁还会像现在这个儿童那 样爱我们呢？"

    而我也想告诉大家，把时间、力气都花在最重要的事情上，那就是好的亲子关系。

      只有这样，我们这一代家长才有可能得到从未有过的东西：当孩子长大、成为一个独立的个体之后，联系我们之间的纽带，不再是生存依附，不再是血缘关系，不再是责任和恩义，而是家人之间真正的彼此欣赏和尊重。