这不是你的错，但是你的责任。
这句话放在哪里都合适，比如感情。
在做咨询的时候，总有女性咨询对象向我倾诉：
“现在的问题出在老公那里，是他做错了，他这样那样不对，只要他能怎么样，这个问题就能解决了......凭啥要我来改变呢？”
凭啥？就凭你想要拥有幸福的婚姻和家庭。（这放在男女朋友关系里同样合适）
诚然，即使对方真有过错，但现在并不是他来寻求帮助，而恰好是在“抱怨”的你，是你希望这段关系发生点变化。
所以，即使你真的很委屈，很难受，但很明确的一点，你有责任去为这段关系做点什么，更准确的说是为自己。
生活中谈到责任，我们会想到什么呢？
比如当一件事情没做好，我们追根溯源时，往往会说这是谁的责任，这里的责任代表的是过错的意思，所以一到这种情况很多人便开始互相推诿就不足为怪了，因为没有人愿意把过错揽到自己身上，这是人性。
但责任还有另外一层意思。
责任不代表过错，而是你自己拿回做事的主动权，也就是自己主动承担，把它当作是自己分内的事，不假手他人。
因此，改变是否发生，跟一个人有没有过错，并没有太大的关系。
有过错的，但自我感觉良好，他不会改变，而改变的那个人也并不是因为自己做错了，只是自己不想再被动等待了，决定采取主动的姿态。
就算自己真的做错了，那也不是什么见不得人的事，知错能改不是好事吗？
大人常常教育小孩子，做事要知错能改，怎么到我们这些大人身上了反而连小孩子的觉悟都没有了呢？
当然，还有人认为自己主动改变仿佛就掉价了，拜托，那只是要命的面子问题。关系都堪忧了，要面子何用？
我们经常听到的一句话：
一段关系里，谁痛苦，谁改变！
而不是说：谁做错了，谁改变。是谁先体验到了不舒服，谁先察觉到了关系里的不适，谁先去改变，各位可以自行品位这其中的差别。
所以，改变终究是你个人的事，是你个人的选择，与旁人无关。
你可以有多种选择，比如听其自然，也就是你已经看到了关系里的问题和不适，但是任其自然发展，不采取任何行动。而这样的结果是，你仍然在痛苦的关系里挣扎。
你还可以积极寻求改变，这包含两方面的内容。
一方面是调适自己的心态，并纠正某些对于关系的错误认知。
我们有时候认识太过于狭隘，而正是这些狭窄的地方让我们产生了偏见，也因而在感情关系里采取了错误的处事方式。
另一方面就是在生活中采取一些实质上的行动。
比如，以前喜欢挑剔、数落对方的不是，现在开始赞美和表扬对方的优点和做得好的地方；以前总是喜欢把话藏在心里，现在开始表达自己的感受，并耐心倾听对方等等。
我们都知道，关系是动态平衡的，当一方开始改变的时候，就意味着当下这个关系的平衡被打破了，在这个力量的作用下，对方势必也会作出一些“回应”。
如果你的改变是真诚的、善意的、持续的，对方也会做出相应的改变。
所以聪明的人都明白，不是改变对方，而是改变自己去带动对方的改变，焦点在自己身上，而不是对方身上。（这里推荐赵永久老师的书《爱的五种能力》，学学怎么去爱对方。）
这样双管齐下，才能真正对你的生活产生作用，并且，这是一个由量变到质变的过程，就好像春天播种，秋天收获，关系发生实质的变化也需要时间的累积，不能操之过急。
在这期间，要做好心理准备，因为可能短时间之内出现好的转变，也可能突然间发生很多意外状况，或者你自己的反复纠结，让你心生放弃，这都是很正常的。
所以需要保持一个开放和包容的心态，并且养成定期复盘的习惯，随时根据两人的相处情况做出相对应的调整。
我曾经咨询的个案，有一位女性跟先生离异几年，但最终在她的努力下，带动对方一起，两人破镜重圆。
其实，最后的结果会怎么样，谁都无法保证，我们只能决定当下自己的行动，哪怕最后结果并不能如你当初所愿，但你至少曾经努力过，不会留下遗憾，也能坦然面对。
而你在这段旅程中所学习到的东西并不会消失，如何爱与被爱，它们会陪伴你终身，也能支持你重新开始一段新的关系，不会在新的关系里重蹈覆辙。
改变不是为了对方，而是自己拿回生命的主权，你希望以一种什么样的方式生活，由你自己决定。
