好久没来这了
今天交上了入职的材料，闲来无事翻了翻以前写的文字，被结结实实地感动了。
我没有想到自己的文字竟然这么流畅和打动我，想来也许因为全是自己诚实的心绪，所以格外共情。
不过今天来写东西的原因倒与此无关，是想记录最近发生的一件事：遇见了一个人，心动了，喜欢了，然后被欺骗了，整个过程不过短短5天。从我发现被骗，到现在已经过去42小时左右，一滴泪未掉，然而与他聊天的时候，几乎每天都在止不住地哭。
她们说，我被pua了。
我何尝没有意识到，只是当时的我甘愿这样。
他好像有一种魔力，尽管时刻都在给我放弃的选择，我却总是被一种莫名的力量吸引着，不断妥协，直到彻底喜欢上他。
我为了被爱，背叛了过去的自己。但我为此是感激的，感激这段经历，从头至尾的操纵、荒谬和虚假，却带给我了最真实的感动和直面自己的勇气。
我仍记得，那晚在小区门口与他见面，我对他说了最后一句话：我觉得恶心，然后我们背道而驰，那一刻我发现自己被彻头彻尾地欺骗了。我苦笑一声，镇定地打开高德，查找附近的酒吧，我慌乱地打上车，点了一杯最烈的鸡尾酒 少女杀手，我的外套反复掉在地上又被反复捡起，我的脑袋开始昏昏沉沉，然后在群里开始向发小坦白这5天的所有。然后酒被喝完，我加了无数次热水，最后拽下了假睫毛，打车回家。我说，这几天好像在做梦一样。然后，我回到家，没有一丝力气地躺倒在床上，带着妆直接睡到了第二天上午11点，我说，这几天没有睡过这么好的觉。
这个渴望被爱的女孩，原以为找到了真命天子的女孩，当她在日记本中向神明祈祷 保佑这次见面一切顺利的时候，从没想过是这样的结局，这是她写在日记本中的第二个男人。两个男人带给她的感受竟然如此相似，如梦一场，转瞬即逝，留给她血淋淋的潮湿。
我重又成为我自己，重又铁石心肠，清醒自知。
只是我说不上来，哪里被骗了。我们的相遇充满了荒谬和虚假，但我认为，我们两个互相喜欢，这件事是真的。只是他认为的喜欢，与我认为的喜欢并不相同，他的喜欢更多是建立在情欲上的，精虫上脑式的喜欢，他的表达于他而言也是真实的，喜欢我，爱我，会对我负责。而我的喜欢，开始时基于学校滤镜下的条件不错，游戏打得也不错，慕强，后来是被感动，从未如此地被看穿，这种体贴让我惊讶，他怎么对我这么好。
我明白了，我感受到的欺骗是，我原以为他是个很优秀的人，然而却是一个顶尖985毕业，却连工作都没有找到的猥琐男。当意识到了这层欺骗后，原本对他行为的合理化和自圆其说都破碎了，原本的相信也全被打破了。
比如，聊天的第一天对我说：我认定你了，你跑不掉了；第一次约会，从原定的吃饭看电影，变成吃饭看电影然后来家里坐坐，变成来家里表白，变成前一天先来家里，可能会亲亲，到绝对会亲亲，到亲亲摸摸抱抱，到提前三天晚上来家里，亲亲摸摸抱抱，在被pua的过程中，我带着这份相信一直在妥协，现在想来真的可笑，但是还好他忍不住了啊，使我早一点脱身。他是可以负责，但他不够优秀，我看不上。
还好他迟到了啊，发小说这是老天在救我，分手后我唯一一次哭，是因为这句话。
如此典型的pua手法，我却一直在清醒地沦陷：要听话，要乖乖的，求求他，要反复、确定地回答他的问题，诸如你信不信我、你相信我吗、你怕不怕、你知道以后怎么做吧......，尽管我有拒绝的选项，但他窒息的爱却让我没有了说不的自由。现在写出来这些还是有点恶心，当时也感到有一丝不对劲，但我被他的温柔攻击俘虏了。他说，我是你的救赎、我一定把你救出来、以后有我陪你、我爱你。他喜欢被依赖、被需要，而我刚好想要被爱、被陪伴，我们的纠缠似乎是命中注定。其实从我的状态来看，这份不对劲似乎早有预兆，这5天里，我们每天吵架、沟通到一两点，每天睡不够5个小时，晚上睡不着，早上也睡不着，吃不下什么东西，一天甚至只吃一顿，我瘦了7斤，那天称体重，看到了一个从未出现过的数字，我竟还暗自开心：这样他见到我的样子就是最美的样子了。还好我全身而退啊，还好我保住了自己。
但我这几天真实地感受到了爱。我喜欢他，他也喜欢我。我甘愿为他付出，甘愿为他倾诉所有，向他报备，把最温柔的自己献给他，甚至为了他打破自己的原则，甘愿被俘虏。我把自己所有的真诚献给了他，学着成为了一个自己过去唾弃的人，成为傻子。他帮助我走出了自己的心魔，不嫌弃我的所有（或许是因为欲望），我勇敢地坦白，他全然接受。他并没有教我做事，他给我的是具体的自由、精神的枷锁。我欲以逃避独自面对社会的风雨，所以慌乱中，不假思索地寻求一个庇护所，还未真正了解就坠入爱河，背叛了我过去所有的努力和清醒。
然而，我依旧相信这是神明的指引。2018年11月10日，我在手机备忘录中写下：我需要一个人来拯救我。到2024年7月2日，他对我说：我一定把你救赎出来。我终于等到了那个人，然后老天告诉我，没有人能真正拯救你，救你的只有你自己。这个道理，从纸上谈兵，变成了亲身实践。
我诚实地坦白了所有。
写于BOOK&COFFEE美式书房咖啡（阜成门店）
