敬和爽教练

没有确定教练的主题是什么？

我是第1次，没有想太多，就是很自然的嘛。

7点了，来个外伤的病人，忙完了，心有点急，回家的路上还一直在想，不会晕倒吧，想到教练的聆听区分，发问，厘清，顺其自然吧！回到家就赶紧坐在手机前，做了呼吸我觉得不太放松，我觉得我是敞开的，真实的，博弈中我感受到，他老是想拿我的软肋戳我。我就回避，逃，不想说，说了也没用！（其实我昨天下午出来情绪了，回想着敬姐都问我是怎么闹崩的？昨天下午心咕瓤难受，此刻感觉心情很沉重，还是不想说，等于伤口愈合的刚好点，又得自己割开面对，阴暗面可多呢，干脆，一次性把该面对的都面对了吧，苦吃了，罪造了，有啥不能面对的？这个时界还有啥能难倒我的！哎！真是！打不死的小强！就是觉得顿在这了，……

不知从何说起，让我临在一会，屡屡思绪，听石家庄的同学上过这个课，然后也是一个朋友介绍的去北京上的，感召，我先去的，60期，他去的61期。题目，是活的不容苟且。我感受到他在课上说我这不好那不好，别人课下跟我说，哎呀，其实人挺好的，怎么怎么样！……我感受到异样的眼光看我，就是心里别扭。记得在回来的路上还吵了一架。课是一部分。课氏催化剂。是加速器。

在说说之前。我觉得感情基础还是很好的。（也许只是我一厢情愿的觉得吧）嗯，医院所有的人都不同意我和他，xx住宿舍，怀孕住宿舍，吃食堂。没有家！没钱买房，他说也没想过给你买房。不敢想！（生气）那时候还好吧！住我妈家。在原来我爷爷我奶奶住的屋子！有老大！孕吐厉害！我妈也没有像对我弟妹一样，给我做点好吃的好喝的。（敢怒不敢言，内在有情绪）没钱买奶粉，工作也不行。上班挨欺负。考试不及格。嗯，一个月我挣800他挣600。后路没想好就辞职了！在家跟死的一样，躺了三个月。然后仅有的6000块钱弄卫生室，卫生室没有起色，孩子没有人带，生病住院，没钱，打架，骂人，耍气，唠叨，你爹你妈干啥呢？各种，不记得了，反正就是打就是怨气。硬着头皮买房子还贷款，更没钱，日子忒难，想过跳河死了算了！去河边了，没敢死！咋感觉别人在享受生活，我是煎熬在水深火热中。整天的就像在活棺材里面。不知道这种愁这种难。哎！看着天上的月亮。看着床上的孩子，啥时候是头儿？我有如走到了人生的尽头。走到了悬崖边，瞎了眼才月黑风高的山里，风雨交加。艰难前行。我必须跳下去。辞职，去挣更多的钱。我有这个能力。回想过往，他啥都没给过我！（我要感激的是他给了我两颗种子）有老二，一个人做产检，一个人去生孩子，一个人坐月子。一个人带孩子，也自己一个人过年在出租房，（后来听说那个前后有个女的，被杀了，装进木头箱子里，就在我住的附近，害怕）值班值的俩腿都肿了。单位发的过年的卡给人家买东西。呼！

报着老二领着老大，为啥要快？

二宝在家睡觉呢，我去接幼儿园老大。匆匆忙忙回去，孩子掉垃圾桶里了。吓得哭！老大在家输液呢，我得快点回去。把地上放上被子，用枕头圈起来。赶紧去买菜。和抢的一样。推着自行车去小学门口接老大，抱着老二去开家长会。给人输液打针，带着两孩子。

烦，鸡头白脸。一点好气都没有。打！骂，摔东西，打脸，找菜刀，我想杀了他，可不敢，就埋怨。每个月月经周期打。归结为经前期紧张宗合症，每次打每次叨咕，翻箱子底儿的事儿就是翻不过去。

打着吵着，不打的时候，好的时候也挺多的，两人的心还是在一起的。生活的大的方向还可以！

为什么走到今天这个地步？和之前的种种有关，和上课有关，和自己有关！（否定嘛，不听对方解释，直接拉黑关闭）恰恰这时候我说不要你了，那个窝囊的懦弱的，没有主见的人，就睡到别人yy里了！具体怎么回事儿我不情，因为那时候自己还在怒火中。一点觉知都没有。

什么时候走的？我不知道。直到现在没给我打过一个电话，没给过我们一毛钱！所以他死了！只有死人才没有回应嘛！

这是老师说的现世报吗！铅灰效应，双输！

没上课我就知道，命里有的终须有，我所经历的是我所能承受的，我现在能承受多少，将来就能享受多少。

和解，臣服，包容放下！放过自己。好多好多。都是我在18年水深火热中想通的！其实19年也不在状态，我在别人的诊所打工。整个人也是恍恍惚惚的。（相比18年要好一点）我觉得我只是一坨肉。一坨死肉。

怎么破的？签了那一张纸，所有的就破了。也不知道当时想什么呢。鬼使神差的就这样了。

总觉得是落入了对方的圈套。所以很讨厌那些阴险狡诈的人。我觉得开始事是我挑起的。但后边是有意而为之。

不想了，想也没有用。脑袋疼

老师我知道我在讲故事！不讲出不来感受。你就让我讲吧。哪块和哪块的感受不一样。

水深火热的，跌跌撞撞的。惨的不能再惨的。差点死掉的。受人欺负的。丢了魂的。茫然没有方向的。没有家人朋友，没有爱，没有觉知。自己剁去了双腿。双脚，带着两个小崽儿。没人管没人问，干啥啥不中，吃啥啥没有，总是碰壁！活够了！？与命运抗挣，我不应该是这个样儿？我一定要翻身，我一定要东山再起！越抗拒越持续。越持续越抗拒，慢慢的时间长了就想通了。然后也不抗拒了，就臣服了。心不净了，就去抄抄心经。

20年。10月9号我诊所的手续下来。21年的8月份我有的起色。

直接说，换个话题，

我知道静姐总想找个切入点。可是当时的脑子就是逃避迂回。就是博弈。

链接到闺女生病去做手术也是我一个人，孤独无助，看着刀口渗血，都麻木了。不掉眼泪。

就是切换到一个画面，自己一个人在沙漠里孤行千里。强挺着。（我觉得我需要积蓄力量和找到方法，以备厚积薄发）又切换到一个画面，大海上，静静的，在船上躺着，无力无助，我远远的看见。开始是没有感觉的。后来想去，安慰或是抱抱他。再后来是融合了。眺望向远方，有太阳升起来。我当时能够感觉到我进入了临在的状态。感受到暖，身体的热。广大的光明。我在自己的屋子，又不在自己的屋子。看到佛和慈爱。就是很静，平和！此刻我和静姐是有链接的。此时他问什么答什么。心是敞开的。

我感受到一直在引导我思考。切入点切不进去，然后换下一个。就是不断的收集信息嘛！激发或是找到情绪薄弱点。不断向内心深处探索自己，看看自己的心。总是做着事与愿违的事，说着口是心非的话。心口不一。内在脆弱，外在却表现得很强大。

通过不断的发问，引导，拓宽自己内在视野，让外在自己看到内在自己怎么玩的！

我觉得我还是有收获的。每次向内探索一点点吧。我真觉得好玩有意思。我还想被教练！使劲教练我！嘎嘎！

感谢老师，敬姐，还有小伙伴们！