母亲2021年正月离去，母亲在的时候，我对母亲有很多的瞧不上、嫌弃，可当母亲离我而去，那一刻，我发现自己是多么的无知，我为自己在母亲生前没有真心向她表达我爱她而愧疚万分，我没有爱母亲如其所是，甚至还用自己的比较来评判母亲。我曾经说，我对母亲生前的嫌弃有多大，对母亲离去的愧疚就有多深！这份愧疚压的我喘不过气，时隔两年，还会时不时的让我心痛
我的议题是我因为对母亲有很深的愧疚，我很难受，我期待想到母亲时是被被滋养的感觉。我选的我是戴尖帽子的红色小物件，我的愧疚是尖形的红色小物件，我本身就压力很大，再加上这份愧疚，更是双重的压力，愧疚的眼睛比我高，更让我感受到自己恨不得找个地缝钻进去，离合测试中，我感受到，跟愧疚紧紧的挨在一起，我没明显的感觉，但是分开后放置桌面上相距最远的位置，我感觉他像两个对称的路标一样，去掉愧疚，我感觉到似乎不舒服，不接受，拿上愧疚的影响因素，我内心显示的画面是我对姐姐哥哥有评判，我认为姐姐在父亲母亲离去不那么悲伤，她怎么会那么隔离？哥哥生前有几年很少回去，他想不到父母生活需要什么？现在回过头想可能姐姐哥哥都是自顾不暇，而且姐姐是照顾爸爸妈妈最后时刻的人，跟姐姐和哥哥表达了我的想法，一开始姐姐是有愤怒委屈的，姐姐留在了农村，最终承担了照顾父母，她是有抱怨的，对我对姐姐的评判，姐姐是有愤怒，跟姐姐表达尊重后，姐姐表示不跟我计较。对哥哥我是有很深的心疼在里面，哥哥一直比较平静，可能是因为他已经随爸爸妈妈去了，我是妹妹，我承担不了照顾哥哥的命运，我把不该我背负的交还给爸爸妈妈和我们的家族系统，原来这份愧疚也让我站在道德制高点！你看，我比哥哥姐姐哥哥都爱父母，尤其是母亲离去，我放不下，我处处都要高人一等的感觉，在哥哥姐姐面前也不例外，这个发现太戳我心，震撼到我，时刻觉察自己遇事是否又站在道德制高点上？这样自己是有评判的，眼光看待别人不爽，自己更不爽，田因为要维护自己的完美人设，有些话只能想不能说，所以更压抑。
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