这漫长的一个月，我都有点压抑。起因是来自父母的不理解与伤害。
在周五和爸爸通话完，又一次，无论是讲道理、哭诉还是其他方式，都无法达成一致以后，我抑郁了。
甚至出现了自杀的念头，情绪持续低落。
为了改变这个心理状态，
今早，我采用了
1.给老公倾诉并听取他的意见
2.给闺密倾诉并听取她们的意见
3.看知乎类似经历的人们或者心理工作者的讲述和分析
而在这一切以后，今天下午，我
1.整合了他人的分析，并将父母伤害孩子的原因做了分类
2.分析我的父母符合哪些原因伤害我
3.分析父母自身问题给我带来了哪些性格问题
4.整理了相应对策（包含 自我如何做 沟通如何有效进行 以及一个总结）
很冷静又客观的分析
以前我觉得这样“不孝”，太冷血了。
如今，我意识到，这不是不孝，而是解决问题的方法，也是让自己认识到原生家庭的问题，而针对性解决的方式，是为了让自己活的更开心，也是为了让自己的孩子不要重蹈覆辙。
根据我下午做的一个整理，可以来讲一讲父母的问题了。
1.父母都是因为哪些原因伤害孩子的呢？
把孩子当做他们的映射，映射爱与恨 得与失 成与败，把孩子当做自己传承或者替自己实现梦想的工具。
他们从心底认为，自己生养孩子，就是权威的，是高于孩子的，是原本就不平等的关系，面对这样的父母，孩子始终被视为弱势群体。这样的父母，从未把子女视为独立的个体，也就不存在尊重他们本身独立个体应该拥有的独特和自我。一旦子女有脱离他们熟悉的权威掌控状态，他们就会抓狂，暴躁。他们始终用道德绑架着子女，让他们“必须孝顺”“必须听从”，和他们不一致就是“不孝”
把冷嘲热讽、恶语相向等语言暴力当做是督促孩子进步的方式，认为这是正确的，自己是“为了孩子好”“忠言逆耳”。所以，不论是一言不合就贬低还是任何事情都唱衰，他们都做的理直气壮，理所当然。
有的父母就是不爱自己的孩子的，他们有小孩也许是意外，也许是为了传宗接代，所以他们也不多投射爱在孩子的身上。
有哪些因素导致了他们这样的行为？
他们文化的缺失
这种文化包含他们的家庭带给他们的影响，也包含他们自己的文化素养和积累。
他们生活的环境就觉得“棍棒底下出孝子”“恐惧令人成长”，那么他们会觉得大骂孩子理所当然并且是为了孩子好。也会觉得孩子做任何事，多吓吓他们，比如“考不好我就不爱你了”“不好好吃饭就要把你丢掉”等，是合理的教育方式。
他们的父母从小就树立家庭等级，强调父母之命高于一切，那么他们也会觉得自己对于孩子就是权威是不得不尊敬爱戴的人。他们不会说是平等的交流与体谅而是单向传递。和孩子的沟通，有道理的时候“讲道理”，没有道理的时候“讲伦理”，用“父母”这个身份用“道德”这个武器，来让孩子心生负罪感和道德压迫感，而臣服。
而他们自己文化上的积累不够，对新事物的接受度较低，也会让他们习惯性反驳反对。
个人性格有缺陷
性格是千奇百怪的，一个人会因为很多原因，性格上有一些变化，但是，“成为父母”并不是让一个人变得更好性格更完善的直接原因。
有的人严苛，偏执，控制欲强，对自己和他人双重标准，逃避现实，虚荣，自私。
成为父母以后，如果他们没有认识到自己的性格问题，反而毫无察觉，那么这些性格在自己的亲人尤其是孩子身上更会提现的更加淋漓尽致。
本身并未真正成熟
“成熟”其实也是人格上的一部分，可以尊重理解他人，可以更好的对待自我，情绪稳定，三观稳定。
但很多父母，却不是成熟的。他们只是披着成年人的外衣，在做着孩子的事情。
强调自己“父母”的身份，强调自己和孩子的关系中的权威，将自己的自尊建立在孩子服从的状态之下。如果孩子不服从，冷暴力和恐吓就出现。
不会情绪管理，很少直接表达情感，提出问题，而通过情绪感染的方式让孩子感染情绪，比如崩溃 痛苦 愤怒。也让孩子卷入自己不好的婚姻关系中。
很难被取悦，也很难接近。认为别人对他们好，试图理解他们是理所当然的事情，可是却拒绝真正的帮助。
他们并不注重和孩子的交流，有的根本无法交流。他们只希望别人关注到他们，总希望自己引起他人的注意，而不是去注意他人。
他们希望和孩子产生纠缠的粘结，却并不真正达成情绪上的亲密感。他们是希望孩子和自己关系始终维持“父母→孩子“的熟悉感，否则情绪又会失控。
2.我的父母存在哪些问题？
我的父母，占据了以上的症状的绝大部分，同时成因也很直接。
我的父母都很情绪化，从小到大，婚姻关系都被他们自己处理的一团乱麻，经常争吵。我妈就喜欢动不动离家出走，否则就只会哭诉。而我爸，经常喝的烂醉如泥，喝醉酒就喜欢哭诉，借酒装疯，甚至以前还有暴力倾向。他们无法有效处理生活中的矛盾，无论是他们自己的，妈妈和奶奶的，爸爸和奶奶外公外婆的，我们家和其他家人的。矛盾年年都有，始终没有正面解决。他们一次次让我卷入他们婚姻的矛盾之中，吵架打架从未因我在场就缓解。甚至有时转嫁矛盾，会把对对方的怨言累积在我身上，骂我不乖不懂事“和你妈一模一样” “和你爸一模一样”。
现在都还记得，那些年，父母同在家的时候，之前还试图劝架，而后来，已经麻木。
我妈妈是一个很自我的人，她对我的爱是给我买好吃的，给我花钱，用她觉得很沉醉的方式给我她的爱。但她却又是一个情绪极度不稳定、悲观主义、被害妄想、完全不顾他人情感情绪的人。她经常容易生气，东西不好吃、爸爸没及时回家、我或者婆婆说一句什么话让她不开心……都可能让她暴跳如雷。我现在都还记得，有几次过年的时候，明明其他人家举家欢腾，我的家却硝烟滚滚，争吵不断，我一直哭，只因为我妈妈又发脾气，和婆婆吵架，和爸爸吵架，和我吵架。
她总是觉得其他亲人对她不好，然后她也对他人很不好，还记得很久之前哥哥姐姐来我家吃饭，而她一路摆脸色，煮饭也只一点点根本不够吃，让大家都无比尴尬。我和哥哥姐姐他们关系不够好，可能也有这个原因，因为我妈妈的某些举动，让我至今和他们相处都会有尴尬感。她想发脾气就会发脾气，想不吃什么就不吃什么，想骂人就骂人，得罪人只在一念之间。她的自我和自私，伤害了很多人。每一个对她好的人，都曾经被她伤害的无言以对。外公外婆在世，她飞扬跋扈还可以控制一下，而他们离世，她开始觉得她最可怜，全世界都在欺负她……她还奉行说伤害你的话是为了你好的原则，尤其我的小时候不知道听了多少让人心碎的话语，说我丑之类的。
妈妈的存在，让人又爱又恨。她是很爱我，可是她也是让我最痛苦的人。她的完全小孩子似的的行为，给我从小到大造成了很多问题。我同情她，却又觉得可怜的她这一辈子的埋怨不开心，也是她自己造就的。
爸爸看起来情绪稳定很多，朋友很多，理应是一个很大度很能干很慷慨的人。曾经，我放弃了和母亲的心灵沟通，而选择爸爸，我以为至少他是可以有这个见识可以支撑他理解我的。然而并不是。
他对自己这一辈子很不满意，经常力不从心。他是孤独的，不愿意挖掘内心却又希望我知道他的情绪。他从来不正面表达他的诉求，却希望别人去了解他，深入他，然后理解他，可是在别人想帮助他的时候，他却又逃避了。他好面子，重道德，这一辈子，做很多事，比如赡养奶奶 照顾自己的侄儿侄女哥哥姐姐，有的时候不是出于情感，而是自己给自己设计的人设。他做了这些事很累，但他不自夸，却等别人感激他尊敬他。对我也如此，他付出了，希望我就完全尊敬他，因为他是“爸爸”。
他并不曾真正试图明白我，和我心与心的交流。他只是觉得，我说的他觉得理解不了但无所谓，反正我会“长大”。他总不能正常表达自己的情感，也不能光明正大告诉我或者哥哥姐姐他的诉求，他是脆弱的懦弱的，他无法正常表述，他想自己承担，却又承担不起。然后，他只会宣泄情绪，在他难受的时候让其他人难受。这也是为什么每次喝醉酒以后，他就借酒装疯，发泄他的郁闷他的辛苦，可是他拒绝真正解决问题！
而他，用道德压迫自己一辈子，也理所当然的准备把这种道德感转移给我，不断强调他们是父母，我必须怎样必须怎样。
原本我是觉得，我爸这一辈子不开心，很大程度也是我妈妈造成的。但现在我觉得，他们俩的人生其实是彼此造就。他们虽然在一起这么多年，也互相依赖了，可是却从不曾懂过对方的内心。他们彼此陪伴，却又相互埋怨，这何其悲哀。
他们的问题如何伤害了我？
这些伤害让我的性格有了哪些问题？
而我在他们两位营造的生活环境之下，其实身上也有很多问题。
他们不幸福的婚姻，让我一度不相信婚姻，甚至两个人的感情，我始终觉得会分开。
对爸爸的同情，那时候我觉得，如果我谈恋爱，我一定对自己男朋友全方位支持，让他开心，这导致了我第一段漫长的恋爱谈的如同圣母，疲惫不堪。
他们不会正确表达自己的情感，总是希望感染我传递他们的极端情绪，比如暴躁 愤怒，让我也不善于正确表达自己，面对我自己情绪来临，总是先压抑，想等待别人理解我，然后又会爆发，希望别人也对我的情绪感同身受，这一点我的先生感触最深。实际上，就事论事，直观表述自己为什么不开心，比一味生气委屈希望他人也感知自己的生气委屈来哄自己更有意义。
他们期待别人始终关注他们，希望别人理解他们，可是却又排斥别人真正的帮助，始终觉得没有人可以理解他们。这让我也颇受影响，让我一度也希望被人理解，却又排斥他人真正靠近。
他们总是用“父母”的身份来表述自己做某些事的合理性和权威性，让我无法反驳、提意见，这一点让我长期有很强烈的负罪感，也有很强烈的道德感，让我觉得，我有一些想法比如质疑他们，都是对他们的不尊敬，让我始终禁锢在“父母-孩子”的框架里面，明明是要去解决问题，却经常容易被引导进入那个框架，希望得到他们的理解与支持，却事与愿违。
他们习惯用挖苦、质疑、敷衍、冷嘲热讽来表达自己的态度以及表达对我的态度，这让我始终有点自卑，内心不够自信。
他们对待矛盾、一些事情，总是逃避的处理方式，也让我面对一些事情，习惯逃避责任。
他们把自己人生的失败归因于我，比如爸爸总是说没有我他就可以买大房子了；妈妈总是说，要不是因为我她就早去旅游了自由自在。这些让我长时间有很强烈的负罪感，我会觉得，是我的错，不然他们都可以过的更好。
3.面对我的父母给我的伤害，我当如何？
我的父母其实也是披着成人外衣的小孩，他们孤独、自我、明明自己也不会爱人接受被爱，却也努力用他们那些带着玻璃碎片的方式爱我。
我是感激的，可是也是难过的。
我曾经无数次，用情绪对抗的方式、用讲道理的方式、用哄的 方式，希望可以让他们软化，让他们也理解我的状态，让他们可以真正倾听我的内心。我期待着他们每一次微小的变化，可是实际上，这是徒劳。我还记得，那天晚上我哭着和爸爸讲了很多，我说，我一直以为你是可以倾听我的，也是可以直接告诉我好与不好的。可是他回我，“都怪我们，我们对不起你行了吧”。那时那一刻，我忽然觉得，求得理解其实不那么重要了，对待长不大的父母，这是徒劳的。
这么多年，他们的家庭带给他们的影响，他们本身的文化素养，他们常年来的性格缺陷，他们习以为常的处理方式，都已经根深蒂固。任何要改变他们熟悉模式的情况，都会让他们全身心排斥。
那么，我觉得，终于也可以，我自己选择让我自己轻松一些的方式来终止他们对我的伤害，让我的家庭带给我的问题，就在现在开始去改变，我不要我的孩子继续承受我受过的伤害。
“放过我自己，忽略来自父母无关紧要的话语和行为，不再做他们道德绑架的孩子；放过他们，让他们自己就对自己的人生负责，不再去强迫他们打破自己的平衡。”
就我自己而言，做自己，需要清晰认识并欣赏自己。独立起来，让自己硬气，也更加自信。去做自己爱的，去尝试，去负责。这么多年的觉悟不能白费，我可以自己成熟起来。
和父母的交流，跳脱出“父母-孩子”的模式，客观观察他们，不再对他们抱有不合理的期待。不用再去费尽心力要获取他们的认可与理解，表达了自己的观点就可以了，也不强求他们的回应。重视沟通以及行动的结果和目的，不是情感的宣泄。
4.小结
我知道他们也是爱我的，只是他们的方式很有问题，而我也改变不了。
虽然是他们让我敏感、不自信、不善于表达情绪、不相信婚姻、道德压迫感和负罪感、习惯逃避，但我可以理解他们，只因为他们也不过是“连爱人和被爱都不会的孩子”。
我尊重他们，但我确实无法深爱他们。我要对自己负责，对我的人生，对我的情感，对内在我人格负责。
让伤害在我这里终止，让我自己强大痊愈，让我和我的爱人我未来的孩子，可以生活在一个充满爱意的氛围下，在“支持、理解、尊重、欣赏、包容”的环境下快乐生活。
“我要活的真实，活的开心，过得比他们幸福”这是我对他们的另一种爱吧。
