我跟他说不想上班了，每天早出晚归，陪孩子才那么点时间，不知道意义在哪里。
他说，你脑回路怎么就跟别人不一样。
那一刻我觉得自己被羞辱了，被嘲笑了。不知道是第几次了，他这样说我。
我仿佛回到了跟我妈妈说完心里话，被她嘲讽的时候，既愤怒，又绝望，很无力。
我不懂我究竟哪里有问题。我的孩子才七个月，我每天早上七点多出门，晚上六点多到家，而孩子，每天早上五六点醒，晚上七点半睡觉，算下来一天的相处时间，连三个小时都不到，一个月只有四天休。可以说，我和孩子都快成陌生人了。
我和父母缘分浅，刚出生就离开父母寄人篱下，六岁多，突然告诉我，我一直叫爸爸妈妈的人不是我的父母，就像天塌了一样。此后我就一直在亲戚家轮换住着，我不停经历分离，就算回家了，我也只是个小亲戚。我不能和父母一起出门，我只能跟在他们身后看着他们一家人的背影，惶惶不安，生怕跟丢了挨骂，说错了要挨骂，也不能带同学回家，以至于我这么多年都害怕和朋友出去玩。
记忆中，生活动荡不安。
我太渴望安定了，找了工作不想换也不敢换，害怕新的环境，没有孩子时，因为自身能量不足，害怕自己不能胜任，害怕自己会害了他。有了孩子，所有人都关心孩子去了，又丢下我一个，后来，婆婆霸占着孩子，老公对婆婆的维护态度，让我极度不安，我觉得自己随时要失去孩子，等我上班了，情绪好多了，可孩子又一天天大了，我看见他的变化，却对他的变化有些陌生，我开始知道自己想要什么了。
我想要一段在整个成长过程中缺失的亲密关系，是一段母婴关系。
我没能拥有一个真正属于自己的家，我不能选择我的出生，但我能选择我自己建立的家庭，我能选择我的孩子。
在这七个月的育儿过程里，我发现了爱的力量，不是以往我通过索求得到的爱，而是我主动去爱得到的满足，是孩子回馈给我的力量。
我迫切的想成长，为了孩子不成为我的延续，我想斩断我的孩子和我原生家庭的联系。
我能想到给孩子最好的礼物，就是给他一个健全的人格，让他不要再走我的心路。
痛苦的心理，在我这里断掉就可以了，不要延续到我的子孙身上。
我太明白原生家庭的可怕，它带来的痛苦之大，可以毁掉一个人。
我已经留下遗憾，不想在孩子身上也遗憾。
从生到死，如果我都没能拥有自己的家庭，那我就真的活不下去了。
