我们已经了解了什么是非暴力沟通，相信这一定是大多数人希望达成的。

但为什么总是做不到呢？问题到底出在哪里呢？

今天详细来解读非暴力沟通的4个要素——“观察，感受，需要，请求”。

01. 区分观察和评论

印度哲学家，克里·希那穆提说“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”

非暴力沟通的第一个要素便是观察，即仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。

特别要注意区分观察和评判——

总是习惯于，看到人及行为立刻做出反应，给出评判和分析，将观察和评论混为一谈。

但人们倾向于听到评判后马上做出应激反应，不利于沟通的继续进行。

所以，只描述事实，不使用观点型的绝对化语言。

02. 体会和表达感受

非暴力沟通的第二个要素是——感受。

善于体会和表达感受，从而使沟通更为顺畅，同时要注意分辨感受和想法。

当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。此外，带有动作的词，例如：被抛弃、被拒绝、被利用、被误解等，表达的也是想法，而非感受。

说真实的感受时，对方会变得柔软，相反，说想法时，容易激起对方的反抗。

03. 感受的根源--需要

感受根源于自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了所谓的感受。

说出真实的感受，而不是抱怨或指责。比如：“我需要陪伴”，而不是“你怎么总是回来这么晚”。

因为，当听到不中听的话时，通常有以下4种选择：

——责备自己

听到“我从没见过你这么自私的人！”可能会自责到：“我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

——指责他人

“你没有权利这么说！我一直在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

——了解感受和需要

这时，我们可能会发现自己有些伤心，因为看重的信任和接纳。

——用心体会他人的感受和需要

他伤心生气，可能是因为他需要体贴和支持。

指责、批评、评论，往往暗含着期待。对他人的批评，实际上间接表达了尚未满足的需求。

但如果通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出需要，对方就有可能做出积极的回应。

对于大多数人来说，通常会经历以下3个阶段：

情感的奴隶——认为自己义务使他人快乐；

面目可憎时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；

生活的主人——虽然对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，无法牺牲他人来满足自己的需要。

04. 请求帮助

非暴力沟通的第四个要素，是请求帮助。以怎样的方式提出请求，更容易得到积极的回应呢？清楚地告诉对方，希望他们怎么做。避免使用抽象的语言，借助具体的描述。

比如：“我希望每周能抽出一天来陪我”，而不是“你要多陪陪我，对我好一点”。

在实际的两性关系中，为什么我们总是不想说出真实的感受，直接的提出需求呢？背后的原因，特别是女性，恐怕是“说了真实感受，我就输了...”

亲密关系，是基于情感的建立，但不是一场情感游戏，没有输赢，也不论对错。不妨读读金韵蓉老师所著的——《你要的是幸福，还是对错》。

——倾听的力量——

一方在表达，需要的是另一方的倾听。何为倾听的力量？

——长颈鹿式倾听——

观察：我猜你看到和听到的

感受：我猜想你的感受

需要：我猜想你的需要

请求：我猜测怎么能够帮助满足你的需要

——全身心倾听

当他人遭遇不幸时，我们常常急于提建议和安慰，或表达态度和感受。倾听他人，需要先放下已有的想法和判断，全心全意地体会对方，更有助于对他人的理解和接纳。

——给予他人反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求之后，如果已经准确领会了全部，我们可以给予反馈。非暴力沟通建议我们，使用疑问句来给予他人反馈。

——预防潜在的暴力

有时，可以主动表达自己的理解，来帮助对方了解，我们在何种程度上明白了他的意思。在交流中，保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。

当对方得到充分的倾听，整体沟通氛围也会愈加轻松。反之，当我们痛苦得无法倾听他人时，则要先体会自己的感受和需要，然后大声地提出请求。

最后想说：

所有的理论，看上去并不难理解，但要运用于实践，真的不易。因为每一步都在打破原有的习惯。

听懂了，不会做怎么办？那是缺少自己深度思考的环节，没有完成内化，自然无法践行。

尝试去做了，但真的好难，怎么办？ 那是坚持的不够久。

改变自己，已是挑战。若想本质上的改变，更不要忘记“时间”这一至关重要的因素。