今天看見很多姐妹都po出相同的標題『遠嫁的悲哀』。

都是以相同的心境控訴著不幸福的婚姻，不貼心的另一半。

看完後真的是心有戚戚焉……

或許，有很多人會說，婚姻是你們自己選擇的，有什麼好抱怨，要遠嫁也是你們自己個人的意志決定的，沒有人逼迫你們。很多人可能還會在此看笑話。

但是這種因為自己選擇後的苦痛結果，有誰人知?誰人解?只有默默吞下這苦痛的淚水來承擔自己選擇後的結果。

但是姐妹們我們苦痛的淚水會讓我們從此變得幸福嗎？顯然不會。我們又是否就此讓這淚水將我們淹沒？顯然更不能。

而我們為什麼無法抑制情緒仍然想要發洩?因為壓抑無人能懂的心，在遙遠的異地他鄉無親無故。發洩是為了洩下心中的包袱，從此將路走得更遠。從此我們要輕裝上路將人生的路走的更好，要將人生的詩和遠方盡收眼底。

發洩也要發洩的值得和有意義，不要將發洩的心情，將我們的人生推向更深遠，更險惡的谷底。

有人問我『婚姻的實質意義是什麼？它的背後隱藏著什麼樣的意識訊息？』。

我無法也沒有權利資格，用別人的婚姻和感情來揭示這個背後的意義及隱藏的訊息。

但是，我可以用我自己的婚姻來描述一下這背後的訊息是什麼，當然這也是屬於我個人在婚姻中展現的生命意義。

婚姻的意義及廣，很難一言避之，或囊蓋全況。大文豪托爾斯泰不是說嗎，『幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有各的不幸』

不過，這些年的婚姻告訴我，我還有對方都是沒有長大的巨嬰，我們自己都還是一個嬰兒期心智的孩子，又如何有辦法去給予別人關懷和照顧。我們在愛中，都還是嗷嗷嗷待哺的爬行兒，又如何能夠讓對方也是一個心智處在嬰兒期，人格還沒有長大健全的人，對我體貼關懷。

我們渴望愛和溫暖，渴望有人為我們遮風擋雨，於是為了這些向外索取，去尋找那個所謂的伴侶。最後卻發現，你想要的一切，對方比你更需要，並且比你更強烈索取。

聽說過有人講過這樣一句話，自己身上沒有的東西，是無法給別人的。愛，也是如此。自己倘若沒有愛，是無法給予他人愛的。

我沒有，對方也沒有。直到後來才發現，愛和溫暖這個東西，必須自己先給足了自己才行。只有你自有了這些特質才能與別人分享它。而不是沒有卻口口聲聲打著伴侶的旗號，以愛之名，掠奪佔有索取他們本身沒有的東西，最後在婚姻情感中兩敗俱傷，傷痕累累，疲憊不堪！

昨天看見一社友分享的視頻。關於巨嬰的危害在家庭中擴展到社會中來的危害有多麼強大。

嚴重的會患憂鬱症自殺，就算是台灣當地很多人的老婆，兒媳婦，也是如此。更何況我們這些遠嫁過來的姐妹就更不用說，沒有親人在近旁這難上加難的痛。憂鬱症自殺屢屢發生，而沒有很好的方法控制。這個現象時不時就讓我看見這些訊息。

對此除了惋惜還是惋惜，心情除了理解還是理解，卻又愛莫能助，因為我自己的力量能夠把我自己照顧好已是實屬不易。

我的婚姻和所有人一樣不幸福。我會怪他們嗎？

過去當然我非常抱怨及痛恨，但是現在不會了。

過去會抱怨和痛恨是因為————

一，是對對方還有期待，還希望能夠被影響教化改變，仍然希望用一點點微薄力量的努力喚起他的覺知意識。

(顯然這是非常天真的。能被你感動的，是因為愛你和在乎你，還有他可能多少也在脫離巨嬰期中了，可能是成人的頭腦和思維。

不會改變的，那是因為他依然沉浸在嬰兒期嗷嗷嗷待哺渴望被人照顧的滿足中，自戀型人格，偏執型人格的自我保護意識中。)

當我不會痛恨抱怨，連多說一句話都不想再說時，也就是對這個人當他死掉了。從此不要將對他的不滿束縛了自己的靈魂。卸下所有對這個人的反應和感覺，從此堅強，自食自力。

二，我不再怪他及他的家人時，還有第二個原因。我常常問自己為什麼我會創造這樣的婚姻？

我沒有很差，我比上不足，比下有餘，為什麼會遇上這樣的婚姻?

當我走進能量療愈，我知道所有現在的人生實相，都是我自己內在的意識創造出來的。不斷探索自身在這件不幸婚姻中要承擔負起哪些責任時，我看見了我結這個婚的目的和原因。

『逃避』,逃避是我結個婚的主要目的，只是當時的我想要逃離那個事業愛情雙失敗當下的自己。

這個婚姻在當時處在極度憂鬱下的我，似乎就是一根救命稻草。我把它當成一個想要轉化環境心境的出口。我為自己編織了一個美夢，自我欺騙的美夢。這顯然就是一個愚蠢且不可能成真的夢。

我以為嫁給一個年齡比我大的人，工作收入穩定，婚姻不容易有變數。當我生孩子的時候，我不要為了生計還要帶著孩子為三餐生活辛苦奔波，而且他收入穩定，我可以生很多孩子，至少2-3個。倘若不幸福那就離婚，遠在異鄉，哪怕隔海相望，我的人生失敗了，在對岸過去的朋友家人看不見我的失敗和痛苦，我可以自己承受。

果然宇宙的頻率心想事成的定律就是這麼神奇，我真的『心想事成』了。不過我卻想的太天真了，結局以另一種『裸實』的方式呈現，也就是說以我內在最深層潛意識的運作結果，呈現了這個期待『心想事成』的夢。

人的心智年齡和他的身體年齡是常常不能成正比的。當時的我並不知道這個重要的生物性概念。

所以一切都是假像，都是欺騙。

過來前，他說他是做金融的，收入穩定，家人和睦，母親很好，家世很好，並且對我的家人及乾媽信誓旦旦的說，會給我讓別人羨慕，讓我朋友羨慕的生活。我乾媽說他娶了我是他前世修來的福氣，說我家裡家外都能做好。

他是這麼回答我幹媽的，哎喲陸媽你放心，她嫁過來什麼也不要做啦，哪用的著她洗衣做飯，我們家有外勞。

雖然我並不期待他對我家人面前許下的承諾那樣的生活。可是，我並沒有想到慘到連我自己都難以想像。假如那個時候我就會讀心術，就會塔羅牌占卜該多好啊！完全有可能避免一場人生災難。

過來後，他沒有工作，一直到現在也沒有工作。家裡確實有外勞，那是他弟弟花錢請來照顧他媽媽的，三個月後，她媽媽和外勞搬到外面去住了。

當時我懷孕了三個月，從此，我就開始了炊瓦斯淚的生活，洗衣做飯，打掃清理。做這些也就算了，打掃的時候動動這裡移移那裡的物品，他要訓斥我不懂得尊重人亂動他的東西，我整理到抽屜裡，告訴他歸位在那裡也是被他大小聲的吼叫，在此我就不想用(罵)這個字了。

剛開始還真的是無法適應，結婚之前也有過兩段感情，但是之前的對方從來都不會這樣無禮對我，之前的感情分手原因，都不是我和他們的感情破裂，都是一些外在的原因導致分手。

這樣的大小聲真是讓我很難相信自己怎麼會找一個脾氣如此粗暴的人。但事實就是如此。脾氣差也就算了，每天喝酒喝到爛醉，喝到凌晨三四點，走起來路來打著隔卷著大舌頭，喝到話講不清楚，踉踉蹌蹌回來的，看見他站在那裡，像不倒翁一樣前後左右晃著，隨時會倒下去。我只有見過為了生意應酬，不得已喝醉的人，應酬喝醉那也是為了賺錢，至少這樣喝醉隨便也有幾十上百萬人民幣進賬的可能，哪見過，沒有任何意義就這樣把自己喝成口吃不倒翁的。我也是醉了……

他是人醉的不省人事，我是心碎+醉的不省人事。

被我念叨，乞求，生氣，吵罵，並用還沒有出生的兒子來豎悲情牌，才開始變少次數在外喝酒。

但是，沒有在外喝，他便在家喝，每天從晚上六七點吃晚飯開始看著電視，喝到凌晨三，四點，直到大腿一八叉，半個人橫靠在沙發上，最後電視看他，白天幾乎都要睡到過午，天天如此，年復一年。

連續三，四年，當時我每天工作幾乎13-14小時，凌晨半夜起床上廁所，每天就是看見這場景。講不動他不想講，請他家人來勸他，他家人說我不體貼一天到晚給他壓力。累到睡覺的時間都快不夠，半夜還要聽到那些民視，東森，TVBS的無聊新聞轟炸。

其中還有半年，我兼兩份工作，當時是我在養家，還要付房貸，每天工作16-18小時，有時候甚至20小時都沒有睡覺，這樣的狀況持續半年，每天累到精神無力，總感覺走路都在昏睡中，只要但凡有一點點時間，我就想找時間睡覺，他這樣的情形始終不改。

終於有一天半夜看見他這樣，我忍無可忍，在他面前跪下請求他不要這樣喝，拜託他不要這樣喝，眼中泛著淚水，但是我不想讓淚水流下來。他看見我跪下，沒有一點感覺到不對，沒有一點覺得該有所收斂警醒自己的行為，還說我神經病，無聊。要知道此生除了我的爺爺去逝，我姐姐不幸去逝，我從來沒有向一個活人下跪過，包括我的父母都沒有下跪過。

太多太多實在講不完類似的例子。坐月子也是幾乎我自己來。剖腹產小腹還沒有痊癒，請求他在我坐月子傷口沒有恢復請他打掃一下，小孩剛出生，盡量家裡整潔乾淨，在醫院準備回家的頭一兩天就交代。當那天出院回家裡，看見家裡的情形我簡直是要暈倒，多少天的碗沒洗，廚房油油的，灰塵滿地，垃圾沒有倒，空氣中瀰漫著一股說不出來的怪味。

我沒有發脾氣，但是心裡是有很多委屈和生氣的，不禁悲從中來，當時的心情，就像今天姐妹抱怨沒有人做月子的委屈是一樣一樣的。誰都知道要是在大陸，女生生孩子，那是什麼都不要幹，只差有人餵飯給你吃了，一天吃六七餐不同食物的月子餐，被家人保護不要不要的。

我打電話叫他回來整理，他說在外面，晚上之前會打掃好，晚上沒有見著他回來，他說他在外面，但是久久不見人影。我太了解他了，雖然生活時間短，經過差不多一年左右的時間，我已經知道他是一個徹徹底底，如假包換，說話的巨人，行動的矮子。我沒有相信他，忍著小腹傷口還未復原的疼痛，洗廚房，洗他之前吃飯的碗，拖洗地板衣服。一邊打掃清洗，一邊默默流淚，我知道月子中不能流淚，但是，在那時那脆弱又沒有價值的眼淚稍微能安慰我，我又還有什麼別的方法來轉化我的心情嗎？好像是沒有，我只有隨著情緒奔流，淚水四溢。果然他過了12點，快凌晨一點回來。所以那些自己坐月子的姐妹訴的苦，我實在太懂。

我懷孕之後就開始在家做香腸，做臘肉，做各種滷味賣，一個禮拜有至少三天要切洗80-100斤豬肉，然後醃製，然後一個人灌香腸，偶爾他臨時回家看見了叫他幫忙。全都是手工製作，有時候切肉，切到拿刀的手起水泡，我也堅持著做。

我做這些確實非常好吃，在懷孕無法去工作的情況下，我只有在家裡做這些，街坊鄰居給我訂，好友開展覽及各處擺攤，就和他的先生給我留一小塊他們的攤位讓我賣。市政府，台電大樓，桃園縣政府，菜市場，我就這樣挺著肚子去擺攤，直到孩子出生才沒有做。

也許有人說，你為什麼要這麼拼?讓老公賺，讓老公養就好啦！

我也想啊！但是，我是一個危機意識很強的人。

他第一年沒有賺錢和穩定工作，我可以接受，第二年也還能接受。我對他說，我可以跟你過幾年短暫的苦日子，和你一起熬，只要你願意同心協力。但是我沒有辦法一輩子和你過這樣的日子。

可是我無法排除和否定沒有危機感這件事。一個月給我兩萬塊台币生活費，然後過來要幹嘛拿幾千走，過去要幹嘛再拿幾千走，拿來拿去一個月，也就最多萬把塊台幣，繳一下水電費，電話費，網線費，還有買菜油鹽醬醋茶，勞健保，哪還夠啊！沒半個月很快見底。但是他好像覺得給我很多了，我開始慢慢學習著省吃儉用的過日子了。

而在結婚之前，來台之前，我的錢包幾乎每天不少於一兩千塊人民幣的現金在手上，花錢花習慣了，錢包的錢放習慣了。突然錢包沒錢可放了，花錢不能隨心所欲了，心裡非常不習慣，非常沒有安全感。

懷孕的時候，我非常健康沒有任何反應，整個人的靈活度，就像沒懷孕一樣，做完家務。我就想時間不能浪費，就做一些小食物賣。

當我站在菜市場巷口街頭，喊著賣香腸時，心裡是有落差和悲涼的。我無法去想像曾經大陸條件很不錯的人追求我，我不要，而現在站在台灣菜市場賣香腸，還挺著肚子，我不知道那些大陸的朋友要是有千里眼，看見這情形會怎麼看我。曾經雖然不是大陸生活過的最好的女生，卻也是有自己的辦公室，有員工為我端茶送水，要換洗的衣服，放在洗手間一下沒有整理，打掃的阿姨，就幫我拿去洗，廚房食堂到點師傅就把飯菜給我準備好。

我想像著曾經的生活，看著著現在的自己站在菜市場巷口推著一個車籃賣香腸，當時深秋了，秋風掃來，陣陣寒意，我的淚水溢滿眼眶，雙眼無比溫熱，很快模糊了我視線。

可是我在心裡對自己說，一切會好起來的，會好起來的。不要怕，只要你的心勇敢堅強，你可以重新來過的，現在的境況都只是過渡期。

我對自己說要相信自己，過去的已經過去，過去也有失敗過，人生陷入低潮不可怕，只要他有心和我過日子，有心和我建設一個美好的家庭，一切都會過去，沒有什麼可怕的，這都是短暫的。

我對自己說，你可以的，你經歷過許多風浪，這算不了什麼，吳王還臥薪嘗膽呢！

我對自己說，曾經的你也是幾十萬，上百萬人民幣的投資，也做過千萬人民幣的工程竟標案，你能起也會落，落了也一定能起。人生起起落落是正常的，不要被眼前的一點點人生困難嚇倒。

我沒有想到，一切都不能改變，直到現在，他也沒有多大改變。我不知道我在台灣的日子從此就這樣掙扎的過著，還好這裡有一個對我恩重如山的朋友一直陪伴守護我，度過一次又一次的困難。在這個婚姻中，還有許多道不盡的委屈和恩怨。說不完，數不完。這也只是經歷的冰山一小角。

常常洗漱的時候端詳著鏡中的自己，年輕的臉龐襯著無光澤的菜色，發根的白髮隱約中悄悄暴露了衰老提前來臨。每天過的像狗一樣的生活。沒有快樂，沒有希望，我似乎已經看見了後半生人生的盡頭，彷彿有一個鏡中模樣的另一個自己在向我招手。我心驚~~~~~常常一個聲音從遙遠的時空中傳進我的心底來，你不能這樣下去，你的人生不能這樣耗下去。而我卻不知道該怎麼辦？

在一次賀寶芙的組訓上，看見了賴佩霞老師的一個視頻演講<<回家>>，內容大致記得，但是有一句話震撼並點醒了我，讓我印象非常深刻。那句話是『快樂』，就是『快樂』倆字。她說如果她不快樂，她的孩子不會知道什麼是快樂。她說從小她都不知道快樂是什麼？因為她的媽媽不快樂。

她說當她找回心靈的力量，她意識到只有媽媽快樂，孩子才會快樂，因為孩子看見媽媽的快樂，他看見了快樂是什麼。所以為了孩子自己必須成為一個快樂的媽媽。只有媽媽快樂孩子才會快樂。

從此我開始改變，踏上了尋找快樂的路途，無論什麼方式，我都要找回心靈的力量。

後來直到我想學習一門特殊的技藝之後再回大陸開店，接觸了芳香療法，接觸了能量療愈，我的心境逐漸逐漸地改變了。我在接觸能量治療芳香療法的領域中找到了心靈的力量。

我知道這一切的結果，都是我當初出於逃避，沒有勇氣和信心承擔人生失敗而導致的結果。愛情是心靈的饗宴而非物質的枷鎖。

婚姻必須是兩個心靈與思想匹配的人，才有能力抵抗人生的風雨。

心靈和思想有差距的人生觀，是可以摧毀一個家庭幸福的一種病毒。

從這些心靈能量的學習和教學，我開始往自己的內在意識探索根源，並療愈了這些影響我內在意識的能量。

我開始學習著放下並清理對他及他們家的怨恨，生氣。放下怨恨不是為了別人，是為了我自己和我的兒子，只有好的狀態和能量一直循環，才能逐漸調整生活週遭大部分的能量，才更有力量面對各種人生考驗。

只有我的快樂和諧的能量，正面思考人生的態度，才能影響並帶動我的兒子也習慣快樂正向思考的人生。

我必須學習著調整自己，扶持我充滿恐懼的內在小孩長大。必須脫離巨嬰的人格模式，我才有資格成為一個成人思維的好母親。

透過這個婚姻，我開始了真正學習對人生的承擔，對我個人靈魂的負責。

我自己選擇這個婚姻的目的，首先必須承認並非出於愛，而是出於『逃避』個人，人生事業愛情觸礁後收拾當時人生殘局的目的。

這一切內在意識的能量運作就是一場對自己的欺騙，一次不願對人生承擔負責的傀儡心境，自然我就創造並吸引了一個不負責任的老公，沒有擔當，好吃懶做，話語裡充滿欺騙的老公，我自己內在的意識創造了這樣一個現實，創造了這樣一個人生的實相。

我開始調整我的心態，轉換我的思維，我不能改變他，但是我可以改變自己。我要改變人生實相之前，我必須要先改變我自己。

直到現在我依然在改變中，我學習著如何及時止損這段不幸福的婚姻。

我也相信人的力量是來自於靈魂強大後的無堅不摧。

請姐妹們，或者在婚姻中處在兩難境地中的你，要相信你自己。在人生婚姻與情感的不如意狀況中，一定要知道你並不孤單，因為很多人和你一樣有著類似的經驗。

你也並不悲慘，因為活著就是力量，改變自己，改變思維，才能扭轉人生的乾坤。

祝好運，無論是否有耐心看完這篇長文的人，都祝福你們！