【知识要点】
1、学会倾听和自我倾听
自我倾听是为了修复自己的状态，倾听是为了平息对方的状态。
我们要能让对方和自己始终保持在一个连接的关系当中，相互感觉对方的真心。
2、对他人的回应方式分为倾听式和非倾听式。
倾听式，首先尊重对方，从他的角度去看他此刻的存在，从他的角度让他能够感受到你理解他此时此刻的存在，能够帮助对方释放心中的那个情绪、压力、痛苦。
非倾听式的，如忠告、安慰、怜悯、纠正、教育 、解释、评价、修复、询问、压人一头、总结、讲故事、同情。
3、男女谈话的区别
女性谈话目标：寻找同盟。
男性谈话目标：寻找自身优势，压人一头。
【学有所获】
1、不可执行的请求
a.你就不能有点眼力见？
b.你能从现在记住“饭前要洗手”吗？——对于孩子来说，是一个非常压迫感的要求，带有羞辱的性质。
c.你能多为别人考虑一点吗？——指责的意味
d.你以后对我好一点。
……
以上，对方不知道怎么做，或是做不到的事情。
2、可执行的请求：（具有操作性，不具有攻击性、没有贬低意味）
a.你能否花十分钟把卧室打扫一下？
b.你愿不愿意跟我一起想想办法，怎么才能记住“饭前要洗手“？——当下立刻能做到的事情，孩子没有负担，一起想办法解决这个问题。
c.当你处理我的东西时，我希望你可以提前问我一下。
……
3、学会做倾听和自我倾听
A.学会倾听他人
当你跟对方说出自己的感受和需求，对方一定会解释，甚至会反驳。——我们要从对方情绪性的话语中，听出对方的需求。“你感觉到很意外/很愤怒/很生气/很无助/很不知所措，是因为你的……需要没有得到满足。“
倾听他人的目的：平息他人的状态。
B.学会自我倾听
“我感觉到生气，是因为我需要……“
当我们回归到“我们需要什么东西“这件事情上，我们就会变得冷静，因为这是需要的本质。
自我倾听的目的：修复自己的状态。
4、只有学会倾听他人并能够自我倾听，才会使自己和对方始终保持在一个连接的关系中，你真的关心他，他也关心你。
5、两种对他人的回应：倾听式的&非倾听式的
6、非倾听式的回应
a.忠告：我认为你应该……
[案例：失恋后很难过。“失恋有什么可以难过的，带你看个电影就好了！“——草草处理对方的情绪，对方认为你不关心他]
b.安慰：一切都会好的。/没事没事，想开点。——背后的意思是你别说了。
c.怜悯：这太糟糕了，他没有权利对你做这样的事。——加重对方的情绪，同仇敌忾找到了一起生气的对象。
d.纠正：这真的没有这么费劲儿。——你应该做什么，对方说的每一句你应该，都是一种谴责。
e.教育：你可以从中学习。——你可以读一下这本书。没用
f.解释：我没想这么做，可是……——解释意味着你只想着自己，只想把自己早点摘清楚，没有想过对方有什么需求。
g.评价：如果你不是这么不小心的话……/假如没有发生这样的事该多好！——要想想自己身上有没有责任。
h.修复：我能帮到你的是……
i.询问：你感觉如何？你什么时候开始有这种感觉的？
g.压人一头：你应该听听在我身上发生的……/你这个算什么，我才叫……——心里没有对方，只有自己。
k.总结：别担心，马上就结束了。
l.讲故事：你的故事让我想起了曾经。
m.同情：你太可怜了！
7、男女谈话的区别
女性谈话目标：寻找同盟。
男性谈话目标：寻找自身优势，压人一头。“我更……”（原始社会男性需要传宗接代，要占据更多的优势）
8、如果没有按照步骤来，省略“需求”或中间任何一步，就很容易出状况。
【倾听式回应（公式：事实、感受、需求、请求）——长颈鹿式沟通方式】
[案例：李杰和经理的角色扮演]
9、沟通中，只要有一方学过沟通力即可。一方情绪失控不要紧，只要另一方能够牢牢守得住。最怕的是，双方的情绪都崩溃，暴力情绪上来去伤害对方。
[案例：父母与张华谈打篮球和学习如何平衡的问题——容易陷入权力的争夺，只要有一方关注到对方的感受和需求，就能迎刃而解。]
10、如果我们能够掌控好自己的情绪，能够关注到对方的感受和需求，把它说出来，对方就不容易炸。如果掌控不好，就容易“情绪泛滥”。
11、如果双方都有非暴力沟通的观点，或者其中一方有非暴力沟通的观点，那么我们就知道这个世界不是“非……不可的”。
[案例：杨阳的故事]
非放弃科幻小说，才能考大学？——这是一种非常奇怪的假设。如果我们的家庭服从于一个非常奇怪的假设，那么永远无法达成一致。
所以，核心是“回到需求”。需求是父母需要孩子能够感受到父母对他的关怀和爱，然后孩子感受到了，知道父母对我是关心是爱，所以父母才会感到紧张和焦虑。这样一来，父母的执着劲儿一下子就没有了，因为孩子已经感受到了。
下一步，就是父母和孩子如何达到那个“共同的目的”。共同的目的是考上一个好的大学，然后希望能够保持着自己的兴趣爱好和活力。那么父母和孩子一起来创意、一起来想象，怎么样制定一个清晰的规则来达成这个共同的目的，双方达成这样的一致性，或是中间有一点点的妥协，少玩一点都是可以。只要双方的情绪得到了认同。
其中，最大的风险在于“就是不认同对方的情绪”。不停批判对方，你不可能做得到，你永远都在让我失望，这时候孩子就会产生“我就要做给你看”、“我就要玩”的情绪，玩到最后完蛋了。
所以，核心在于帮助对方释放心中的情绪、压力和痛苦，而不是指责、不是解释、不是告诉别人应该怎么做。首先，是尊重对方。从他的角度去看到他此刻的存在，从他的角度让他能够感受到你理解他此刻的存在。
【学以致用】
你是否遇到过或者说出过“不可执行的请求”，请列出3~5个。结合这课学习的内容，将其变成“可执行的请求”？
