关于人格模式的自我觉察

1、在过去生活中你经历了哪些震惊点(挫败点/冲击点)？你是如何面对的？

1）六年前父亲突发脑溢血去世，我没见到最后一面，如同13岁那年母亲突然病逝一样。父亲去世的前半年里我一直在和他为弟弟的事争吵纠缠，怨他重男轻女没有原则惯着弟弟，怨他只有在需要帮助时才想到我的存在，父亲离开后我一下子陷入巨大的内疚和懊悔中无法自拔，经常半夜哭醒，伴随的还有对继母和弟弟的怨恨，怨继母没有照顾好父亲的身体，怨弟弟干了很多荒唐事让父亲伤心、这些情绪在后面变成了更乱的纠缠，一方面我作为老大要撑着这个家不断付出去弥补内心的亏欠，一方面又因为对他们的怨恨而心有不甘，表面上的和谐下面实际上已经没有了情感交流。

2）老公的逃离和背叛让我的信任感崩塌，第一次无意中发现暧昧短信时世界是坍塌的，我不相信，最信任他的一面居然会是这样，我选择了相信他的解释，继续在锅碗瓢盆中纠缠。两年半前他选择调到外地分公司，实际上是九号的逃离，我被迫习惯一个人的生活，再次发现暧昧信息后就彻底崩溃了，对自己一个人的付出换来这样的结果无法接受，无比怨恨，此时身体也出现了非常严重的问题，逼着我一个人不得不先确保能活命，整整一年都是在死亡的恐惧中度过，这期间所有的关系都是隔离的，为了不让自己再受到伤害，为了能活下来，也是在这个时候走进了九型，慢慢开始回看自己，这个过程也有很多反复，但不再一味作为受害者去怨恨了，也慢慢能看到九号被压迫的苦。

3）两个月前弟弟因朋友的案件牵连被拘留，我清楚这是他来提醒我他的存在和他渴望得到关注的一种方式，我知道我对他的怨恨其实来源于从小家里重男轻女产生的嫉妒，我知道我对他的隔离，我也知道发生这件事从长远来看对他也不是坏事，能让他明白朋友间的界限，更知道这里面有我的功课。我开始冷静分析案情，托人请律师，安顿家里的事，偶尔也会焦虑难过，但我知道自己不能替他做什么，这是他的路，我能做的就是照顾好家里，静候消息。

2、你有哪些限制性信念(执念)？其中对你生活影响最大的是什么？你生命的卡点(基本生命观点与大道的偏差)是什么？

我是不配得的，不重要的，没有人真正爱我。这个限制性信念使我从来不敢主动争取，工作上很多事在后台默默付出了很多成果都是别人的；从不愿意开口求人，怕被拒绝引发内心的无价值感，所以都是一个人撑着；对好的东西不敢占有，会觉得浪费了，总想把觉得好的东西送给自己觉得重要的人，而对方对此不在意时又会很受伤；因为不相信有爱，所以会拒绝和隔离，使得亲人间感情几乎没有流动。

生命的卡点是不相信他人，不相信爱

3、你生命的痛点是什么？童年经历给你带来的最大伤痛是什么？你最深层的恐惧是什么？

痛点是分离和失去，最深层恐惧也是，害怕被遗弃，害怕拥有后再失去，所以隔离，宁愿从没拥有过。

小时候家里条件困难，我是老大，还有弟弟和妹妹，在家里永远都是优先弟弟的需求，几个人吵闹打架不管对错我总是有错，挨罚到最后的也是我，内心总是充满不平，总觉得自己不重要。

小时候一次妈妈去朋友家玩，我求她带我去她不带，我跟在自行车后面追了好久，哭着喊着求着，妈妈还是远去了，一个人蹲在马路上哭到绝望，没人理我。印象中还有一次是下雪的晚上，因为哭闹，爸爸把我扔到了门外一个雪坑里，光着冻了半夜，长大后才觉得我体弱的病根可能在这里。这些都让我觉得没人疼我没人管我，所以我从来不开口求人，觉得求了也没用，其实内心的匮乏极其严重。

4、本次课程你有哪些觉察和突破？

这次课程深切地感受到了自己的无价值感，第一次发现自己之前的一些行为实际上是讨好行为。看到自己为了存在感价值感掏空自己为家里付出，实则因此控制家人，看到了由此发生的跟爸爸、弟弟和老公的纠缠，看到自己想要不敢要不会要，引发的各种看似无理的争端。第一次觉察到平时工作任务经常是下达到我这里就分不下去了，也是源于这种不值得，不敢去要求别人；第一次体会到爱既历久弥新又川流不息对六号的意义，更清晰了六号的功课和突破方向，真真切切看到自己的隔离，看到自己的模式是怎么把自己玩垮的，也从跟同修们的互动中照见自己跟家人的关系，能感受到他们的痛，感受到自己给他们带来的伤害，感受到他们的爱，心底升起更多的感恩，感恩陪我做功课的家人们，我爱你们！

      感恩杭州这个场域，让我能很快融入和敞开自己，感恩所有的遇见和陪伴！