2024.4.14 父母
若我如一棵树，他们既于我如泉，又于我如藤。
2024.8.10
最近想到一个问题，小时候梦中的情景总是朦胧非常，绝碰触不到梦中的任何人物，做不了梦中的任何事，一切都似蒙着一层雾，似近在眼前实则远而又远，就像一辆约定要上但必在眼前开走而绝追不上的车；而现在的梦中，则变得很是真实，虽不及十分，但也像是真的亲身所历，好到可以踩着火箭喷射一样的飞行器遨游在大陆上，坏到可以被人困在怀中挣扎而不得。这算是好的变化还是坏的呢？我想着，或许该在下次去心理科开药的时候问问医生。
最近睡不着的时候又生出一个不好的毛病，因为噩梦中太真实而有些惧怕入睡。不过依赖药物，倒还无妨。如此想的夜晚中，睡着后其实也未做什么噩梦，或许连梦也不做，醒来后微微有虚惊一场的感觉。想来都是庸人自扰。白天回想这些，都不觉有什么可怖，而夜晚入睡前不可抑制地想起就绝不如此，根据网上的说法推测是困的时候人的意志薄弱。将它写下来以去特殊化。
心理科的医生总是希望我能慢慢减低药量而终至无需药物辅助的痊愈，我心觉难以做到。白日里其实无事，甚至平静愉快，然而入夜之后又难以入睡。夜中，总觉到一切愉快平静的我均是在扮演，而入夜中，困得终于演不下去，这时旁观的视角便跳出来举出种种难过、尴尬又痛苦的记忆，令我自惭形秽，而纠结得精神渐起，虽十分困乏而不能入睡，只能依靠药物而已。至此便庆幸生活在现代，有心理干预药物的存在。若如古人，思窘羞惭悲困，便不能停下想法而死去了。如南安杜丽娘者，岂不千古无数。
其实近来心态还好，健康得都可节食减肥了。一节食反而少了许多消极想法，活着的快乐感觉多了起来，或许是得不到而不得不耐心等待着，这便多了许多期盼。
活着真好，死了亦可。
2024.11.25
又度过了一段自觉很难熬的时间，写下这段的时候心里已变平静了许多。幸而我的记性不好，再过几天或就会把这阵的痛苦全部忘记，便如此前一样。
每当写文字的时候，都是心态已渐平的时候，反而不太能剖析最痛苦时的逻辑。体检胆固醇高，冬日减肥真是难熬，还是奉任务减肥，若非如此估计早已放弃了。再坚持上两周，便去复查，今年减肥也就如此了，估计至多减到71，再多恐不能了。减肥真是个煎人心的事情，冬日里懒动，每每上秤都不如愿，周末稍吃一点又前功尽弃。虽则夏日里也未觉是运动之功，不过是热时消耗水分更快。
这之前两周难熬的时候似乎是新的一个低点，写下来时尚有些迟疑，是病以来最愿死去的时间。然而今天似乎又起了一点活气，是件好事。总有无限的对未来的恐惧，时而无由地膨胀。在痛苦的时候似乎过去的尴尬差错小事翻涌带来的情绪更多一些，而平静下来之后反而不太记得，或许是心已明知过去的早已无碍。而未来又尚未发生，杞人忧天也总是无尽的，事到临前时其实也并不难做，总有些办法可想。说到底是空想太多，而负面的情绪极善于复制和沉浸。该找些事做，最近闲来可投入的事情太少了。
时至今日，我该承认，我走不出父母的婚姻悲剧，大概要被这点事情困住一辈子。说是悲剧吗，是吗？或许在伦理类里也算悲中有圆来的。然而我希冀的以为的总是过于纯粹了。我始终在心底觉得爱原本是爱，是由爱而生发其他情感，而非由其他情感畸变而形近于爱，后者其悲，身在其中而心明者痛究不解此生。想想来觉得自己好没本事，这点小事也摆脱不掉，又觉影响最大的不过也就是原生之家了，一生都由此源，似乎又是巨大的事。若我有愿穷尽所有而完成的梦想、而做的事，投入其中，忘记他念，或许就能摆脱这些。平淡也有点这点不好，身甘于平淡而心不稳，这就是我反复的原因了。
